In het begin van de chaos vergeten volwassenen vaak kleine verblufte mensen die wanhopig zijn om te begrijpen wat er gebeurt, waarom hun fragiele vrede is verbroken, en waarom het niet kan worden gedaan zodat alles is zoals voorheen.
Zelfs voordat de ouders deel uitmaken, voelt het kind een verandering in de relatie tussen moeder en vader. Bovendien kunnen ouders in het heetst van de strijd onbeleefd en intolerant zijn voor het kind zelf. Of, integendeel - zij gaan opzij, "overhandigen" het kind aan grootmoeders, zodat hij zich niet bemoeit met het omgaan met "volwassen" problemen. Verdriet, angst, eenzaamheid - soms moet een klein persoon deze problemen weerstaan.
Vaak zien kinderen de terugtrekking van de vader uit het gezin als een afwijzing van hen. Een veel voorkomend verhaal: een kind gelooft dat de paus is vertrokken omdat hij niet goed genoeg was: ouders zwoeren vaak vanwege zijn gedrag, zijn vader schaamde zich voor zijn cijfers op school. Het kind fantaseert dat als hij beter wordt - papa terug kan komen. Om dezelfde reden schaamt hij zich vaak om te praten over wat er met vrienden of leraren is gebeurd. De kleine man voelt zich tegelijkertijd schuldig aan wat er is gebeurd en de angst om in de steek gelaten te worden.
Hoe vertel je een klein kind over het vertrek van de vader van het gezin, om hem niet te kwetsen? Hoe het psychologische trauma te verzachten dat onvermijdelijk veroorzaakt wordt door de echtscheiding van ouders?
Het is noodzakelijk om het kind op de hoogte te stellen van de komende scheiding voordat het daadwerkelijk gebeurt - dus hij zal de mogelijkheid hebben om met elke ouder te praten, zich een beetje aan te passen aan de nieuwe situatie, zich voor te bereiden op de verdere ontwikkeling van evenementen.
Leg uit wat er gebeurt zonder iemand te beschuldigen. Ouders zouden moeten zeggen dat ze besloten te verspreiden, en niet "je vader is een schurk, hij gooit ons". Het kind zou moeten zien dat mama en papa geen ruzie maken, maar samen zoeken ze naar de meest acceptabele manier om uit de situatie te komen. De ouders zijn gescheiden en moeten bondgenoten blijven in zaken die met kinderen verband houden. Idealiter, als ze dicht bij elkaar blijven en de pijn van de kloof overschrijden, zullen ze wederzijds begrip en wederzijds respect behouden.
Als we het onderscheid maken, moet het voor het kind de finaliteit van zo'n beslissing benadrukken. Probeer kinderfantasieën niet uit te lokken dat het jouw beslissing kan beïnvloeden, en dat het gezin zich zal herenigen. Er zijn gevallen waarin kinderen al hun inspanningen opgeven om "de paus terug te verdienen". Soms gelooft het kind dat als hij ziek wordt, papa zal terugkeren. Dit is een gevaar dat moet worden vermeden.
Het kind moet er zeker van zijn dat hij geen van de ouders verliest. Dit is het belangrijkst in de vraag hoe een klein kind te vertellen over de terugtrekking van de vader uit het gezin. Zowel vader als moeder houden van hem. Wat er tussen hen is gebeurd, doet niets af aan hun liefde voor hun baby. Het is goed als het kind de mogelijkheid heeft om de hele tijd contact op te nemen met een van de ouders - gewoon schrijven en op een prominente plaats achterlaten op beide telefoonnummers. Maar pappa en mamma zouden niet moeten proberen het kind "aan te trekken", iedereen - aan zijn zijde, "verleidend" hem met disciplinaire aflaten en geschenken. Dit kan leiden tot een houding van de consument ten opzichte van ouders en manipulerend gedrag.
Bij vertrek moet de vader het kind het vertrouwen geven dat hij op elk moment op hem kan rekenen. De paus moet vertellen hoe en wanneer ze elkaar zullen ontmoeten. Praat over hoe het kind zich deze bijeenkomsten voorstelt: waar ze samen gaan wandelen, wanneer ze naar het circus gaan. Plan een gezamenlijke toekomst. Dit zal helpen de angst voor het onbekende te overwinnen, "vind de grond onder je voeten." Maar geef geen beloften die niet kunnen worden afgeschrikt - het kan een diep trauma aan het kind veroorzaken.
Als de vader weigert om kinderen te ontmoeten, en het is onmogelijk om zijn beslissing te veranderen, is het noodzakelijk om aan het kind uit te leggen dat de reden niet in hem ligt. Maar zelfs in dit geval moet je je vader niet met modder water geven. Je kunt zeggen dat papa niet slecht is, alleen in de war. Na rijpheid zal het kind zelf conclusies trekken over de redenen voor zijn gedrag. Misschien zal de vader uiteindelijk zijn overtuigingen heroverwegen, maar moedig de baby niet aan - het dreigt met nog een teleurstelling.
De eerste keer in de ineenstorting van het gezin zijn kinderen vaak ontmoedigd, agressief, verliezen ze hun interesse in leren en hobby's. Verschillende kinderachtige angsten kunnen verergeren - angst voor duisternis, angst om alleen te zijn, etc. Dit is alles - een verscheidenheid aan tekenen van stress. Om de kleine man zo'n ernstige verandering te "verteren", de spanning te verlichten, is het handig om een bezoek te brengen aan een kinderpsycholoog. Wees niet bang voor opkomende hysterica - meestal geeft een snelle externe manifestatie van emoties een gunstiger toekomstperspectief.
Probeer zo min mogelijk veranderingen aan te brengen in routinematige, dagelijkse processen. Het kind is in de eerste keer uitermate belangrijk om de oude banden te bewaren - vrienden van de tuin, een bekende school, een sportafdeling, enz. Het is raadzaam om de verblijfplaats van de baby niet te veranderen. Het huis - een klein fort - het kan moeilijke tijden "zitten".
Praat met het kind over de scheiding en leg hem uit dat dit een moeilijke en onplezierige periode is, maar het moet worden ervaren. Direct na de scheiding moet je hoogstwaarschijnlijk geen scherpe verbetering verwachten. Maar zeg het zelfvertrouwen dat je elke ramp samen zult aanpakken, en alles zal goed komen.
Zorg ervoor dat het kind de betekenis van uw woorden begrijpt. "Ouders zijn gescheiden" - deze uitdrukking in de kinderpresentatie betekent misschien niet precies wat volwassenen bedoelen. Het belangrijkste punt is dat de ouders niet langer in hetzelfde huis wonen, zij zullen ophouden om man en vrouw te zijn. En voor elk van hen kan een nieuwe partner verschijnen. Wees niet verbaasd als het kind meerdere keren terugkeert naar dezelfde vragen. Het is een poging om de gebeurtenis te "verteren" door herhaaldelijk uit te spreken.
Dissociërend moeten ouders de aandacht en maximale tolerantie tonen: kinderen kunnen hen redelijkerwijs kwalijk nemen voor echtscheiding, niet om nieuwe partners van moeder en vader te accepteren. Maar het is niet nodig om de positie in te nemen van eeuwig boetvaardige zondaars. Leg aan het kind uit dat ouders recht hebben op persoonlijk geluk.