Liefde of angst?
De bronnen van overmatige ouderlijke zorg zijn gemakkelijk te herkennen. Voor het grootste deel zijn dit angsten en houdingen die opvallen door liefde.
Angst dat er iets met het kind gebeurt
Hij dwingt om een veiligheidskussen rond de baby te maken: "Als je daarheen gaat, val je van de trap en breek je je knieën. Thuis beter zitten. " Als gevolg hiervan wordt de wereld gevaarlijk en vol obstakels. Het kind zit eigenlijk thuis, uit angst om de comfortzone te verlaten. En het is erg handig voor ouders, omdat ze zich geen zorgen hoeven te maken - alles is onder controle. Hetzelfde gaat door op volwassen leeftijd. Als het 'gehoorzame kind' geen problemen veroorzaakt, maak je dan geen zorgen en zorgen - alles is goed.
Angst om niet met verrassingen om te gaan
Elementaire angst voor het nieuwe. Toont het kind opmerkelijke literaire vaardigheden? Maar in de familie is alles volledig wiskunde, wat te doen met de gave van het kind - het is onduidelijk. "Waarom heb je literatuur nodig?" Je zult je hele leven lang een bedelaar zijn. We hebben alle accountants in de familie en je volgt de traditie. " Misverstand en niet-acceptatie van een nieuwe door een ouder kan van invloed zijn op het verschijnen van verboden en obsessies. Als de installatie: "Maak me niet bang met een nieuwe, voel ik me tegelijkertijd ongemakkelijk" verdwijnt niet, het kind dat opgroeit, zal alleen blijven doen wat begrijpelijk en toegankelijk is voor zijn moeder (vader, grootmoeder).
Het geloof dat een kind perfect moet zijn
Met andere woorden, de angst om geen ideale moeder te zijn, wiens kind niet op de vloer kruipt, sleept geen vies speelgoed in haar mond, begint precies te lopen op de leeftijd waar het hoort. Na een tijdje moet het ideale moederskind naar het juiste instituut gaan, alleen het werk vinden dat ze voor hem wil, en een gezin stichten met de juiste persoon. Dan is zij een ideale moeder en heeft het leven gelijk.
Gevoel van nutteloosheid voor de echtgenoot, de wens om een bondgenoot te vinden in het kind
Een voorbeeld van onbewust zenden naar het kind: "Laat me tenminste niet in de steek als je vader (moeder)!" Dus, "leef op deze manier en doe iets en verlaat me nooit". Ik moet jou zijn, anders zal het te moeilijk voor me zijn om te beseffen dat ik niemand nodig heb. "
Ouders zijn niet geïnteresseerd in het leven van hun leven
De aandacht gaat volledig naar het kind. Hij is het hun verschuldigd. Je moet bijvoorbeeld doen wat ze niet hebben gedaan, de pieken overwinnen die door hen zijn bedacht en hun fouten voorkomen. En zij zullen hem hierin helpen: iets om toe te laten en iets om te verbieden. Het belang van elke stap die door het kind wordt gemaakt (waar of niet) is in dit geval ongelooflijk hoog.
Het snoer doorbreken
Als kind voelde je nauwelijks dat er tussen ouderangsten en liefde een gelijk teken kon worden gezet. De uitdrukkingen "we love you, worry, want the best" werden toen geaccepteerd. Pas als je volwassen bent, voel je je meer en meer schuldig, en soms heb je het gevoel dat je ... Als je je realiseert dat ouderlijke liefde niet in hulp en ondersteuning wordt gerealiseerd, maar in totale controle en verschillende manipulaties, is het tijd om de situatie radicaal te veranderen. Hiervoor kunt u verschillende opties uitproberen, die elk hun voor- en nadelen hebben.
Verduidelijkende relaties
Het favoriete advies van psychologen bij het oplossen van familieconflicten is praten. Het belangrijkste is om de fouten van de ouders niet te vermelden (er is nog steeds geen geval waarin dergelijke tactieken werkten). Als u uw plan van tevoren plant, heeft het alle kansen op succes. Het is het beste als je ermee begint wanneer je moeder (of je vader) op de bank ligt - de ontspannen positie van het lichaam zal haar (hem) in staat stellen meer begrip te tonen voor jouw woorden. Praat met je ouders in een vriendelijke, volwassen stem. En vergeet niet om frases te maken. Begin het altijd met prettige woorden gericht aan je moeder of vader en alleen, leg dan je positie uit, bijvoorbeeld: "Ik hou van je en zal je helpen, zoals voorheen, maar ik heb nu mijn eigen gezin en ik zal er aandacht aan besteden." Er bestaat een groot risico om af te dalen naar een banale verheldering van relaties en een familie schandaal. Als je ouders je provoceren om medelijden te hebben, voordat je een nobele zaak doet, bedenk dan of het niet tegen je interesses indruist.
terugtrekken
Scheiding, dat wil zeggen een volledige scheiding van ouders en een vermindering van het aantal contacten met hen is een volwassen genoeg, maar tegelijkertijd een wanhopige stap. Hoewel het in sommige gevallen het is die met de tijd waardige vruchten brengt. En het zal nuttig zijn voor u en uw ouders om hun relaties op een afstand van elkaar te heroverwegen en bepaalde conclusies te trekken. In het begin zul je ongetwijfeld worden gekweld door schuldgevoel: ouders hebben misschien hulp nodig, aandacht, ze hebben geen erg goede gezondheid. En hierin is er een rationele korrel. Bovendien is het niet zo prettig om als manipulator te handelen, als het gebrek aan communicatie met u voor uw moeder of vader verwant is aan het beroven van hun handen of voeten.
geduld
Deze optie is typisch voor mensen die hun ouders eindeloos respecteren. Aan de ene kant is het prima. Maar aan de andere kant, ben je er zeker van dat deze positie echt gelijk is aan respect voor ouderen? Je hebt de mogelijkheid om jezelf een goed mens te voelen. Je zult moeten accepteren dat je je lot niet volledig beheerst. Bovendien zult u de hele tijd last van irritatie tegen uw eigen ouders moeten hebben.
Ontsnap naar de kindertijd
Soms geven we onszelf een reden voor ouders om ons te betuttelen tot hun grijze haar. Eerst geven we ze graag de verantwoordelijkheid voor hun leven, en als ze volwassen is, vinden we een echtgenoot, een vriendin of een collega die bepaalde spelregels kan bieden. In deze situatie moet u zich ervan bewust zijn dat dit een equivalente uitwisseling is. Ouders krijgen een kans om hun eigen autoriteit en belangrijkheid voor u te voelen, en u, op hun beurt, krijgt emotioneel evenwicht en kalmte dankzij hun zorg. Zo'n spel zal duren zolang de regels bij beide zijden passen, en dit is heel normaal. Maar onthoud: als je constant door je kinderen in de staat van het 'kind' wordt gezien, beginnen ze je als een gelijke waar te nemen, dat wil zeggen, het gezag van een volwassene en een goed geïnformeerde persoon die je verliest in hun ogen.
Verander de situatie
Zonder twijfel is dit het moeilijkste pad. Het is moeilijk voor velen om te geloven dat relaties waarin alle familieleden al vele jaren zijn opgenomen, kunnen veranderen. Echter, met bepaalde inspanningen en geplande acties, zijn ze nog steeds vatbaar voor correctie.
om te begrijpen
Vaak zal de ouderhypse niet van het kwaad komen, maar van onzekerheid en buitensporige verantwoordelijkheid. En zelfs als je familieleden je volwassen leven verstoren alleen vanwege egoïstische motieven, hebben ze misschien ook dezelfde situatie van hun eigen ouders ervaren.
Voel jezelf volwassener dan je ouders
Probeer je ouders te behandelen zoals een arts een patiënt behandelt: welwillend, vastberaden en geduldig. Reageer op geen enkele manier op hun pogingen om je naar een ander schandaal te slepen. Vergeet niet dat je agressieve reactie op de pogingen van ouders om in je leven in te grijpen, kinderlijke angst is: "Ze zal nu voor mij beslissen! Het is noodzakelijk om dit te stoppen! "De reactie van een echt volwassen persoon is rustiger, omdat hij ervan overtuigd is:" Ik beheer mijn leven, niemand kan mijn mening over mij opleggen. " Hoe een dergelijke Spartaanse rust te bereiken? Leer correct te reageren op reguliere opmerkingen van moeder of vader. In plaats daarvan: "Mam, laat me met rust! Je begrijpt nog steeds niets! Laat je niet leiden door je advies! "Probeer je idee anders te formuleren:" Bedankt, nu weet ik hoe je zou hebben gehandeld. Nu zal ik er zelf over nadenken en beslissen hoe ik moet handelen. "
Vergroot de afstand tussen ouders en hun eigen leven.
Ouders moeten niet de indruk krijgen dat je ze uit je leven duwt. Eenvoudig, schetst u duidelijk de cirkel van persoonlijke ruimte, waarin u ze niet al te vaak wilt laten. Ten eerste, geef niet de kans om je te terroriseren met oproepen - bel jezelf, vaak genoeg, maar niet op schema, maar onverwachts. Ontmoet elkaar niet vaak thuis (of met je ouders) thuis, maar ga samen op pad. Denk aan ouders een beroep waarmee ze hun vrije tijd kunnen nemen, als ze het in overvloed hebben, bijvoorbeeld bezoeken aan het zwembad, afvallen volgens een bepaald schema of een stamboom opstellen. Vraag regelmatig hoe het proces verloopt. Volgens enquêtes verbergen veel mensen hun biografische feiten van ouders, bijvoorbeeld roken of buitensporige extravagantie.
Hoe word je een volwassene?
Idealiter groeit het groeiproces geleidelijk - jaar na jaar stap je steeds meer weg van je ouders. In dit geval kiest ieder van ons volgens de Amerikaanse psycholoog Hoffman zijn eigen weg naar onafhankelijkheid.
emotionele
Vermindering van afhankelijkheid van ouderlijke afkeuring of lof.
functioneel
De mogelijkheid om voor jezelf, je familie te zorgen en je leven te organiseren.
conflict
Het vermogen om je niet schuldig te voelen als je op je eigen manier leeft.
persoonlijkheid
Hiermee kunt u stoppen met het evalueren van de wereld van mensen op basis van hun bovenliggende categorieën. Ontwikkel hun eigen opvattingen over het leven, gebaseerd op persoonlijke ervaringen.