Psychologen zijn van mening dat het moment waarop de crisis in relaties verschijnt, afhangt van het stadium van ontwikkeling van het gezin zelf, van gezinsbehoeften. Elk individueel gezin heeft deze crises op verschillende tijdstippen: iemand kan een keerpunt hebben en een paar weken na de huwelijksreis, en iemand pas na een paar decennia van een gelukkige familie-idylle. Het succes van het ervaren van deze perioden hangt bijna altijd af van de wens van beide partners om compromissen te sluiten, te accepteren, niet om elkaar te veranderen.
De eerste crisis
Het gebeurt wanneer we ons eerste idee van een partner veranderen - dit is een soort overgang van de romantische ideale visie van een geliefde naar een meer realistische, echte en omvangrijke. Op dit moment realiseren mensen zich dat het huwelijksleven niet alleen elke nacht loopt, romantische ontmoetingen en kussen onder de maan, maar ook een gezamenlijk, soms ongemakkelijk, dagelijks leven. Niet alleen toestemming in alles, maar ook de behoefte aan concessies. Op dit moment is het belangrijk om te begrijpen dat het vaak nodig is om uw gewoonten te veranderen om een goede relatie en een gunstig milieu in het gezin te behouden.
De tweede crisis
Het begint wanneer het nodig is om ons te individualiseren vanuit het gevoel van "wij", om een deel van onze persoonlijkheid te bevrijden voor onze eigen ontwikkeling. Het is hier erg belangrijk dat het 'ik' van iemand niet in conflict komt met het 'ik' van de ander, maar verenigd is over het principe van complementariteit. Dit betekent dat in de communicatie het noodzakelijk is om de strategie van samenwerking te gebruiken, namelijk om een alternatief te vinden: hoe je je zelf niet verliest en niet jezelf raakt. Bijvoorbeeld, als de positie van één in deze periode is "we hebben alles gemeen, we zouden allemaal samen moeten doen", is het nuttig om het in de richting van het alternatief te herzien: "Ik respecteer de onafhankelijkheid van de ander en ik erken voor hem het recht op mijn persoonlijk leven, dat niet op één komt familie ".
De derde crisis
Het manifesteert zichzelf wanneer iemand de wereld om hem heen wil kennen, maar tegelijkertijd is hij stevig gehecht aan zijn gezin en dit conflictgevoel leidt vaak tot hiaten in het gezin. Het is heel belangrijk om de tijd niet te missen dat het gevoel van vrijheid van de echtgenoot kan uitgroeien tot een gevoel van volledige onafhankelijkheid en zelfs verzaking van het gezin, terwijl de tweede partner de wil en verlangens van het eerste zal gehoorzamen. Dan verschuift de nadruk naar de buitenwereld, en het gezin, in plaats van als een katalysator voor ontwikkeling te dienen, wordt plotseling een last en wordt een ondraaglijke last.
De vierde crisis
Het komt voor wanneer een persoon innerlijke spirituele oriëntaties verandert, dat wil zeggen dat zijn partner voorkeuren begint te geven, niet aan de materiële kant van het leven, maar spiritueel. Het komt meestal voor wanneer kinderen volwassen zijn geworden en ze niet de constante zorg van ouders nodig hebben, kinderen willen zelf groeien en zich ontwikkelen als individuen. Het gezin van echtgenoten is meestal welgesteld, de man en vrouw hebben bepaalde professionele prestaties achter zich. Gedurende deze periode kun je valse gedachten hebben: "Omdat we alleen verenigd waren door gewone kinderen, is het ten koste van alles nodig om te proberen hen in de buurt te houden, niet om ze alleen te laten gaan", of "volwassen kinderen doen me constant denken aan het feit dat mijn leven ten einde loopt, wordt zinloos en leeg, "of" we hebben de onze al overleefd, nu moeten we onze kinderen laten leven, en kunnen we onszelf opgeven. " Deze paradoxale sensaties creëren verdriet en melancholie in plaats van vreugde en geluk doordat je de vrijheid weer kunt voelen, niet alleen op kinderen gericht bent en jezelf en je favoriete daden kunt doen.
De ideale manier om zo'n crisis door te komen: de opkomst van de behoefte aan verandering, de wens om dit leven voor jezelf te leven, te genieten en je als persoon te ontwikkelen. Gezamenlijke reizen, ontmoetingen met vrienden en bezoeken aan het theater beginnen opnieuw. Degenen die deze crisis zonder verlies overleven, voelen de opkomst van energie, de toename van vitale energie en een nieuw verlangen om lief te hebben en bemind te worden, de interesse voor het leven, het verlangen naar eenheid met mensen van de hele wereld en met hun echtgenoot wordt wakker.
De vijfde crisis
Hij kan vergezeld worden door de meest complexe gedachten: "Mijn leven nadert snel de zonsondergang, zijn einde en einde, en daarom moet de rest geleefd worden in afwachting en voorbereiding op de dood." Sommige echtgenoten zijn gefixeerd op hun ervaringen, zij willen dat de mensen om hen heen medelijden met hen hebben en zorgen voor maximale zorg. Maar het hangt altijd direct af van de persoon zelf wat zijn leven voor hem lijkt. Leeg en nutteloos of gevuld met vreugde en heldere gebeurtenissen voor jezelf en ten voordele van andere mensen. Wanneer een persoon een bepaalde leeftijd bereikt, zijn gevoelens volwassen worden, dunner en gevoeliger worden, kan hij die vreugden van het leven ervaren die hij simpelweg niet opmerkte vanwege zijn jeugd en maximalisme.
Idealiter komt in dit gezin, gedurende deze periode, wederom de tijd van romantische relaties, maar niet krankzinnig en dwaas als in de jeugd, maar met kennis van zwakheden en tekortkomingen, het vermogen en de wens om je echtgenote volledig te accepteren. De waarde van de partner neemt toe, de betekenis van het concept "wij" neemt toe en er ontstaat een gevoel: "Een ander is waardevoller dan ik." Tegelijkertijd wordt het geloof in de eigen kracht en interesse in het leven versterkt, komt er een terugkeer naar de eerder geliefde interesses of ontstaan er nieuwe hobby's.