Als je je kind niet aankan, ongehoorzaamheid en wanhoopsgedrag en conflicten een deel van je leven worden, als de communicatie met het 'kind' je complete teleurstelling brengt, wanhoop dan niet. Ons artikel "Als het kind niet gehoorzaamt wat te doen?", Zal het u helpen dit probleem op te lossen.
De zaak is fixeerbaar, maar er is een speciaal werk aan de winkel. Stoute kinderen worden er vaak van beschuldigd dat ze in hen een slecht gen, boosaardigheid enz. Proberen te vinden. Sterker nog, in een groep "moeilijke" mensen schrijven kinderen meestal zeer gevoelig, kwetsbaar.
Reagerend veel impulsiever dan de meer stabiele kinderen, onder invloed van belastingen, "rollen ze van de haspels" onder invloed van levensmoeilijkheden die zijn ontstaan. De redenen liggen in de diepte van de psyche van het kind. De redenen hiervoor zijn emotioneel en ze moeten bekend zijn.
De eerste is de strijd om aandacht. Niet de juiste hoeveelheid aandacht krijgen, dus noodzakelijk voor de succesvolle ontwikkeling van het kind, voor zijn welzijn, een manier om de aandacht zeker te krijgen, is ongehoorzaamheid. Betere aandacht dan nee.
De tweede reden is een protest tegen buitensporige macht, de voogdij van ouders - de strijd om zelfbevestiging. De vereiste "ikzelf" van een twee-jaar-oude baby blijft tijdens de kinderjaren, scherp verergeren in de adolescentie.
Kinderen zijn extreem gevoelig voor beperkingen, inbreuk op deze ambitie. Als de kritiek en de bevelen snijden, en adviezen en opmerkingen te vaak worden uitgesproken, rebelleert het kind. Koppigheid, eigenzinnigheid, acties in weerwil van. De bedoeling van dit alles is om het recht te verdedigen om hun eigen zaken te beslissen.
De derde reden is de wens om wraak te nemen. Kinderen worden vaak beledigd door hun ouders. De redenen? Ze zijn anders. Van onvervulde beloftes tot de scheiding van ouders. In dit geval, de betekenis van slecht gedrag - "Je doet me pijn, zelfs als je je slecht voelt."
En ten slotte is de vierde reden het gebrek aan vertrouwen in jezelf, in je eigen succes. Het kind werkt niet in een bepaald deel van het leven, en teleurstelling komt volledig voor in een ander. Nadat hij fouten en verwijten in zijn adres heeft verzameld, komt hij tot de conclusie: "Waarom iets doen, het zal nog steeds niet werken." Het zit in de ziel en door gedrag zal het laten zien: "Het maakt me niet uit", "Ja, slecht", "Dus wat, ik zal slecht zijn." De aspiraties van het kind zijn vrij natuurlijk en positief. Ze praten over de wens om succesvol te zijn, drukken de natuurlijke behoefte uit voor respect en erkenning van de persoonlijkheid van het kind, de behoefte aan aandacht, streling en zorg van de ouders. Het probleem van "moeilijke" kinderen is dat deze behoeften niet worden gerealiseerd, en zij lijden hieraan en van het proberen te compenseren voor dit tekort op een manier die niets kan goedmaken. Wat is de "irrationaliteit" van deze jongens? Ja, alleen dat ze niet weten hoe ze het anders moeten doen. Daarom is elke ernstige schending van het gedrag van het kind een signaal, een verzoek om hulp.
De hamvraag rijst: wat moet ik nu doen, als ik er achter ben gekomen, welke van de situaties komt overeen met uw zaak? Probeer eerst niet te reageren zoals het kind van u gewend is en van u verwacht, waardoor deze vicieuze cirkel wordt doorbroken en pas daarna naar de positie van hulp gaat. Help in elk geval, natuurlijk, anders.
Als het om aandacht vragen gaat, toon dan positieve aandacht aan het kind, dit wordt bevorderd door wandelingen, gezamenlijke activiteiten, spelletjes. Gedurende deze periode, negeer zijn gebruikelijke ongehoorzaamheid. Er gaat een beetje tijd voorbij en de behoefte eraan zal vanzelf verdwijnen.
Als de oorzaak van de schermutselingen de strijd om zelfbevestiging is, matig dan je hypercontrole over de zaken van het kind. Het is uiterst belangrijk voor kinderen om hun eigen ervaring te verzamelen. Dit geldt zowel voor de beslissingen van het kind als voor zijn mislukkingen. Onthoud die eisen die, zoals je uit ervaring weet, niet zullen vervullen. Integendeel, daag zijn eigen beslissing niet uit, en ga met hem in op de voorwaarden voor de uitvoering ervan en bespreek de details. Maar vooral zult u zich realiseren dat de opzettelijkheid en koppigheid van het kind slechts een vorm van smeekbede is: "Laat me eindelijk mijn eigen geest leven."
Je hebt een belediging ervaren - stel jezelf de vraag: waarom heeft het kind je dit aangedaan? Welke ervaring ervaart hij zelf? Hoe kon je hem beledigen? Als je de reden hebt begrepen, is het noodzakelijk om het te elimineren.
Echter, de moeilijkste situatie voor een ouder die heeft wanhopen, en een kind dat zijn vertrouwen in zijn kracht heeft verloren. Redelijk gedrag van de ouder in deze situatie - stop met vragen om goed gedrag. Nul uw verwachtingen en claims. Zoek naar het niveau van taken dat beschikbaar is voor het kind en ga samen met uw kind van dit eerste strandhoofd. Je verlaat de impasse met hem. Laat tegelijkertijd geen kritiek toe op hem. Moedig aan, markeer het kleinste succes van het kind! Verzeker hem door te praten met de volwassenen die hem op school omringen. De eerste successen zullen hem inspireren.
En tot slot. Verwacht niet dat je door je toewijding vanaf de eerste dag de overwinning behaalt. Je hebt geduld en tijd nodig. De hoofdinspanning moet gericht zijn op het omschakelen van de vlaggen van negatieve emoties (irritatie, woede, wanhoop) naar een constructieve constructieve koers. In zekere zin moet je jezelf transformeren. Het kan zijn dat het kind niet onmiddellijk in u gelooft en de oprechtheid van uw plannen, en het controleren van zijn kant zal ongehoorzaamheid versterken, maar u moet - eenvoudigweg verplicht - weerstand bieden en dit is een serieuze test. Geloof in jezelf en veel geluk!