Denk aan het verhaal van Kipling over een nieuwsgierige olifant? Hij martelde zoveel familieleden - en struisvogel en hegemonische en alle anderen - met zijn eindeloze vragen dat ze hem voortdurend met manchetten beloonden. Maar dit is niet het einde: een gehavende maar onverzettelijke olifant ging naar de krokodil - om erachter te komen wat hij aan het eten was voor een wonder. Hij slaagde er niet in om deze maaltijd te worden, en uit de herinnering aan het gevecht met de krokodil is de olifant sindsdien langgerekte stam achtergelaten ... Veel ouders, denk ik , ze betrapten zichzelf op een onweerstaanbare wens om op de een of andere manier hun eigen "slob" te sluiten. Maar we zijn nog steeds intelligentere wezens dan de helden van de Kipling-verhalen. We passen fysieke straffen niet toe op de 'misdadigers', zelfs niet als ze ons van 's morgens vroeg tot' s avonds laat met vragen vullen, waaronder verschrikkelijk ongemakkelijk, wat iedereen zal beschamen ...
Honderdduizend "Waarom?"
Het belangrijkste is - adem diep, maak je geen zorgen en ga er van uit dat je kind in deze zin helemaal niet uniek is. Het groeide uit tot een amusante en onvergetelijke tijd - "de eeuw van de whyts". In 3-5 jaar stromen allerlei vragen, inclusief zulke lastige, van iedereen, zoals een lekkende tas, en dit is heel natuurlijk. Er zijn kinderen die op deze leeftijd tot 400-500 vragen per dag stellen. Het is niet verrassend dat er in deze turbulente stroom ook "ongemakkelijk" is. Kinderen kwamen naar de wereld waar ze niet veel begrepen worden, en wie, behalve jij, zal uitleggen hoe alles hier geregeld is? Door vragen te stellen, concentreert het kind zich op het creëren van zijn eigen beeld van de wereld. Daarin is geen belangrijk en secundair - het maakt alles zorgen. Bovendien kan een verhoogde nieuwsgierigheid en nieuwsgierigheid bij kinderen, de wens om je neus overal te steken een van de tekenen zijn van creatieve begaafdheid. Daarom is het heel goed als een kind vragen stelt; Het is slecht als hij dat niet doet. Dus een kind met een vertraging in mentale ontwikkeling is te laat en met vragen: "Waarom?". Hier is het in dit geval noodzakelijk de redenen en zelfs waarschijnlijk met de hulp van een psycholoog of een arts serieus te begrijpen. Scheld daarom nooit over je pochemchku, ook al lijkt zijn verlangen naar kennis je overdreven en vragen - onfatsoenlijk. En natuurlijk, lach niet om hen - want je gelach kan eens en voor altijd het verlangen afwenden om vragen van hem te stellen. In elk geval, jij. Denk, want we zijn niet verrast en zelfs ontroerd door kindervragen als: "Waarom regent het?", "Waarom zou ik de bult kamelen?" Of "Waarom wandel ik in laarzen en een kat - op blote voeten?". Deze en vele andere kindervragen vragen volwassenen meestal rustig en gedetailleerd, zonder iets te verbergen. Maar het kind is een onschuldig en eenvoudig wezen. Voor hem zijn er geen taboe-onderwerpen geaccepteerd in de volwassen samenleving. Daarom moeten we de problemen die eruit voortkomen niet scheiden, systematiseren volgens onze eigen ideeën: deze vraag kan worden beantwoord, maar dit kan niet, te vroeg of in het algemeen worden gedaan - wat voor soort onzin is het? Vergeet niet: er zijn geen onfatsoenlijke of domme kindervragen, er is alleen een onfatsoenlijke of stomme reactie op hen van volwassenen.
- Hier zijn de meest onsuccesvolle antwoorden op dergelijke vragen van de baby.
"Hoe schaam je je niet om zoiets te vragen!"
Uiting gevend aan je ongenoegen en woede, stoot je het kind af en dwing je hem opnieuw om te zoeken naar antwoorden van andere mensen. Bovendien moet hij zich nooit schuldig voelen omdat hij deze of die vraag heeft gesteld. Hij deed het niet expres, niet om je te irriteren, om in de verf te rijden. Hij vroeg gewoon, omdat hij geïnteresseerd was, en dat is alles. "En nu komt Seryozha thuis en eet kwark ..." Het idee om de aandacht op iets anders te richten is niet nieuw, dit is de traditionele techniek van manipulatie, bekend in de psychologie. In sommige gevallen kan dit werken, maar slechts een tijdje. Je zult het zien - al snel zal het kind toch deze of vergelijkbare "ongemakkelijke" vraag stellen. Of hij beseft dat je de vraag niet leuk vond, dat hij er iets verkeerds uithaalde, en waarom - het is niet duidelijk, en hij zal zich schuldig voelen zonder schuldgevoel. Het blijkt dat een dergelijke "vertaling van pijlen" ook geen optie is. Het kind heeft informatie nodig en hij zal er alles aan doen om het te krijgen.
"Je zult volwassen worden - je zult het weten!" Nee, als je zo'n antwoord hoort, zal het kind niet wachten, wanneer hij groot zal worden. Tenslotte zijn de vragen van peuters altijd actueel. Het kind heeft onmiddellijk informatie nodig en hij leert alles heel snel, alleen niet van jou, maar van meer gevorderde kameraden. En wat ze hem daar vertellen, in welke termen, jij en een slechte droom zullen niet dromen. Overal kookt het leven, en overal zijn haar jonge deskundigen - en op de kleuterschool, en in de tuin, en zelfs in de zandbak. Dus het is beter om deze inspanning op jezelf te nemen. "Vraag het aan je moeder (vader, grootmoeder, grootvader)." Als je dit zegt, veeg je het kind gewoon weg. Demonstreer onverschilligheid en, bovendien, hulpeloosheid. Je grote autoriteit smelt voor je ogen. Nee, aangezien de vraag aan u is gericht, moet u en u alleen de vraag beantwoorden.
Sommige vragen kunnen eerlijker worden beantwoord, met een grotere mate van objectiviteit, maar nog steeds toegankelijk voor percepties van kinderen. Alsof je tegen een volwassene praat, is dat veel gemakkelijker. Een andere manier om dergelijke vragen te beantwoorden, is het tegenvoorstel 'samen nadenken'. Dit is een uitstekende diplomatieke zet - vraag het kind wat hij erover denkt. Hij heeft zeker zijn eigen versie - hier en bespreek het. Misschien zal het kind iets heel redelijks zeggen en dicht bij de waarheid. Maar zelfs als zijn ideeën verre van realiteit zijn, geeft u hem de gelegenheid om niet alleen naar u te luisteren, maar om uw gesprekspartner te worden, om te speculeren, en dit is een zeer nuttige les. De tijd van eindeloze vragen, waaronder 'ongemakkelijk', zal zeer snel vliegen. En u zult - volgens de verworven gewoonte - uw hele leven zoeken naar antwoorden op de levensvragen van uw volwassen kind, hoewel hij het al lang niet meer heeft gevraagd.
Over het
Er is één 'ongemakkelijke' vraag die alle kinderen aan hun ouders stellen. De vraag gaat over waar ze vandaan komen. De meest opmerkelijke manier waarop het werd geformuleerd door een meisje, de dochter van bekende filologen: "Mam, hoe publiceren ze kinderen?" En deze vijf jaar oude Sonja en andere moderne stadskinderen zouden vreemd zijn om een antediluviaanse versie van kool, ooievaar of een winkel te onthullen. Ze zagen de ooievaars misschien helemaal niet, de kool werd alleen in de supermarkt gezien en wat winkels zijn, is heel goed te horen. Dus deze opties zijn nergens geschikt. Het populairste volwassen antwoord op deze vraag blijft de klassieke uitdrukking: "Kinderen verschijnen uit de buik van mijn moeder," maar het moderne kind is niet zo om dit te kalmeren. Hoogstwaarschijnlijk zal hij verder vragen. En dan zijn er geen stereotypen. Het is duidelijk dat je met een driejarig kind over dit onderwerp anders moet praten dan met een vijfjarig kind, met een meisje, anders dan met een jongen. Het is belangrijk om deze vraag op zo'n manier te beantwoorden dat de ontvangen informatie hem niet afschrikt met buitensporig naturalisme, maar het stilzwijgen hier is niet nodig: in dit geval zal het kind voelen dat de ouders iets schandelijks van hem huisvesten, en ook dit kan beladen zijn met psychologisch trauma .
Samen denken
In één woord, hier zoals in het spel - "Ja en nee, zeg niet zwart en wit niet". Ontwijk niet, wees niet sluw en wees niet boos. De rest is aan jou. Er zijn geen algemene tips hier, alle kinderen zijn verschillend, en veel hangt af van je ouderlijke intuïtie, waardoor je de juiste woorden en de exacte intonatie kunt vinden in het gesprek met de baby, en niet kunt aanpassen aan welke norm dan ook. Het belangrijkste - antwoorden op gevoelige kwesties geven, rekening houden met het ontwikkelingsniveau van het kind. Wat hij nog niet begrijpt, kan nog steeds voorbij zijn bewustzijn vliegen. Onthoud bovendien dat alle informatie, inclusief die welke de jongen van u ontvangt, niet alleen bestaat uit de feiten, maar ook uit hun evaluatie. En in dit geval is alleen uw beoordeling belangrijk, zij is het die de houding van het kind ten opzichte van 'gladde' onderwerpen van discussie zal vormen. Simpel gezegd, het maakt niet uit wat het woord dat de oom in de winkel zei betekent, het is belangrijk dat het woord niet goed is. En de andere oom is dik, omdat hij ziek is, hij is al zo zwaar, dus laten we medelijden met hem hebben, en we zullen hem geen vinger aanwijzen.