Veel ziekten worden geclaimd voor de titel "kwaal van de 21e eeuw". Gelukkig zijn de meeste van hen te genezen. Met uitzondering van eenzaamheid, de besmettelijke ziekte van de beschaving, die bij de snelheid van de epidemie de inwoners van grote steden treft.
Over de oorsprong van dit gevoel, over eenzaamheid - de psychische ziekte van een persoon alleen en afzonderlijk, de manieren om het te overwinnen, zullen we je vertellen.
Het lijkt erop dat mensen zich onder het dak van een grote stad moeten voelen, dat ze eenheid moeten voelen. Waarom voelen mensen in stedelijke gebieden bijzonder acuut dat hij alleen is? Hoe hoger het niveau van ontwikkeling van de beschaving, hoe meer acute mensen hun eenzaamheid voelen en hoe groter het aantal zelfmoorden. Eerder, om te overleven, was het nodig om een gemeenschappelijke inhoud van het leven te hebben (de stamleden jaagden samen op mammoeten, bezig met verzamelen, voerden rituele dansen uit). Mensen overleefden het alleen omdat ze zich verenigden. Tegenwoordig maken geld, informatie, de wonderen van wetenschap en technologie ons onafhankelijk van anderen. Misschien doet iemand ergens voor ons iets, maar in de regel op afstand. We krijgen het eindproduct. Eenzaamheid is een psychische ziekte van een persoon, het is het gewone ongeluk van de beschaving.
Wat is de eenzaamheid van het kind - de psychische ziekte van een persoon is anders dan die van een volwassene?
De pijnlijkste eenzaamheid wordt ervaren in de adolescentie: het is bij 14-16 jaar van het hoogste percentage zelfmoord. In deze jaren eindigt de betrokkenheid bij zijn familie, nu moet de tiener haar overstijgen en het prototype van een dergelijk gezin om zich met vreemden te organiseren. De geest van ontwikkeling drijft een tiener aan om met zijn eigen soort te communiceren. Iets soortgelijks gebeurt in de populatie van hogere primaten. Jongeren kunnen zichzelf niet bewijzen in een gemeenschappelijke school, totdat ze zijn opgeleid in een groep jonge dieren. Hier ontvangen ze onafhankelijkheid, hun positie in de hiërarchie en, nadat ze deze ervaring hebben verdiend, keren ze terug naar de bevolking, concurreren ze met de ouderen. Mensen verschillen niet veel van hen.
Een jonge man of een meisje verlaat het gezin, wordt in een groep tieners gebrouwen, voelt zichzelf in zijn plaats - dit is een natuurlijk, natuurlijk fenomeen. Maar deze doorbraak van uitgaan en zoeken naar een vergelijkbaar bedrijf is zeer pijnlijk. Als een tiener er niet in slaagt een dergelijke groep in de klas of daarbuiten te vinden (door interesses), maakt hij zich grote zorgen - vandaar twijfels, onzekerheden, dramatische en traumatische situaties die kunnen leiden tot zelfmoord en eenzaamheid - de psychische ziekte van een persoon. Vooral getroffen door eenzaamheid - een psychische ziekte van de mens die niet geleefd heeft in zijn jeugdperiode van onafhankelijk leven, aan zichzelf overgelaten. Als deze eenzaamheid in 19-27 jaar werd geleefd, zal een persoon in het latere leven zijn partner zeer waarderen, veel om hem te vergeven.
In de loop van de jaren zullen we minder snel vrienden worden. Vrienden van studentenjaren zijn heel dichtbij. Verliest een persoon zijn vriendschapsvaardigheden met de leeftijd? De periode van het opbouwen van hechte relaties met mensen - kinderen, ouderen, het andere geslacht bestaat uit 18 tot 25 jaar. Als de student in deze jaren ijverig studeert, zit hij thuis achter de computer - hij heeft geen vriendschappen. In deze periode is het belangrijk om "de wereld in te gaan", naar een andere stad te gaan, zich met vreemden in een hostel te vestigen, een gemeenschappelijke taal met hen te leren kennen, samen te werken en tijd met leeftijdsgenoten door te brengen - zij zullen vrienden voor het leven blijven. Dit is de beste tijd om vriendschappelijke contacten te leggen. Na dertig jaar zijn alle nieuwe relaties relaties met het gebruik (we gebruiken een nieuwe kennis, hij gebruikt ons). In jeugdige contacten veel trillen, persoonlijk, intiem. Deze mensen weten veel van ons, en we weten veel over hen. Met hen kun je je ambities, angsten delen, een paar belangrijke gebeurtenissen beleven. Ze zijn getuigen van ons leven. Wanneer we ze ontmoeten, voelen we altijd een golf van energie, zelfs als we elkaar al lang niet meer hebben gezien. Het is belangrijk om dergelijke groepen tot 25 jaar vast te stellen.
Waarom gaat de tijd voorbij en lijkt het helemaal niet?
In onze tijd hebben ouders de leiding over kinderen. Een belangrijke en noodzakelijke periode van scheiding - het breken van het psychologische snoer met het gezin - gebeurt niet. Jongeren worden gedwongen met hun ouders onder hetzelfde dak te wonen en in een bioscoop om geld te vragen - dit werpt het gevoel van volwassenheid enorm af.
Als de vader en moeder hun dochter naar de disco brengen en bij de uitgang wachten om terug te rijden, met welke gast kan ze dan kennismaken ?! Het is buitengewoon moeilijk voor een huiselijk meisje om een partner te kiezen: hij moet tenslotte door het hele gezin worden bestuurd. De een lijkt niet slim genoeg voor de paus, de tweede is geen dappere bar - voor de moeder, en het meisje, dat afhankelijk is, kan de mening van familieleden niet negeren. Onder toezicht staande dochters zitten thuis een periode waarin je actief kunt communiceren, extreme, stressvolle situaties kunt beleven, leren om je zelfverzekerd te voelen.
Waar komen de bronnen van eenzaamheid vandaan?
Dit gevoel van eenzaamheid - psychische ziekte van een persoon heeft diepe psychologische wortels. Omdat hij in de baarmoeder was, maakte een man deel uit van iets meer dan van hemzelf, voelde hij zich goed, hij voelde zich beschermd. De herinnering aan deze prachtige staat drijft ons voortdurend om mensen en situaties te vinden waarin we onszelf een deel zouden voelen. Dat is waarom je met zoveel plezier in het koor kunt zingen. En heb seks! Intieme communicatie laat ons een tijdje ontsnappen aan het huiveringwekkende gevoel van verdeeldheid. Maar slechts een tijdje. Misschien zou iemand zijn leven heel anders hebben geleefd, had hij duidelijk begrepen dat hij volledig geïsoleerd was. In feite zitten we allemaal in de bakken van ons bewustzijn en kunnen we met niemand contact maken. Er zijn momenten van betoverende fusie met andere mensen, maar dit is een illusie. Omdat vingerafdrukken of tekeningen op de bladeren van dezelfde boom er niet hetzelfde uitzien, vallen mensen nooit samen met elkaar - het gevoel van intimiteit zal tijdelijk zijn. Een gevoel van duurzaamheid komt alleen wanneer we de flexibiliteit in een relatie leren.
Na het riskeren , is blootstelling aan een soort van avontuur veel moeilijker - er zijn geen vaardigheden om zelfstandig te leven, je persoon te voelen, je groepen te vinden. De drive om over de grenzen van je familie heen te gaan is erg hoog met 15-17 jaar, en als de familie het kind de kans geeft om te vertrekken, zal hij heel snel volwassen worden, nadenken en voor zichzelf zorgen, zijn ouders. Onder de eik van eiken groeit niet - dit is de belangrijkste voorwaarde om op te groeien.
Rond de vrouwen (in geen geval schoonheden) zijn constant druk door mannen, anderen - slim en mooi - zitten alleen - de psychische ziekte van de mens. Wat is het geheim? De manier waarop een persoon relaties met het andere geslacht zal ontwikkelen, hangt erg af van hoe het kind door de ouders werd opgevangen, of hij hun acceptatie voelde. Het vermogen om anderen lief te hebben en te begrijpen is gebaseerd op de acceptatie door de moeder van het kind en wordt het basisvertrouwen in de wereld genoemd. Het is gevormd tot twee jaar - tot deze leeftijd leert een persoon lief te hebben, te sympathiseren, zich in te leven. En als dit gebeurde, gaan we vol vertrouwen door het leven en verankeren we ons in het lot van andere mensen. Maar het gebeurt, de relatie met de moeder en het kind is moeilijk op een lijn. Dan groeit een persoon een narcis - in het hart van zijn persoonlijkheidskenmerken ligt de vaste overtuiging dat hij het centrum is waar alles omheen beweegt. Maar het leven draait niet om ieder van ons, het gaat gewoon door en we doen er aan mee, of we doen het niet.
Dus, alleenstaande mensen van nature - narcissen? Althans, er zijn andere narcissen. Narcisme is een tragedie van de 21ste eeuw, een psychologische toestand, wanneer een andere persoon alleen nodig is om zijn eigen uniekheid te benadrukken! Terwijl hij me in de ogen kijkt, complimenteert hij me - ik zal met hem zijn, zodra de geneugten zijn uitgeput, vind ik helaas een andere. Zulke mensen gaan door het leven, naderen nooit anderen, gebruiken ze, manipuleren ze. Op kritieke momenten, wanneer je jezelf moet veranderen, verander degenen die naast hen staan. Hun leven lijkt heel intens, maar ze is vreselijk alleen.
Onder ons zijn er velen die een andere persoon niet kunnen bewonderen, zijn uniekheid voelen. En dit is een vloek, want als we geen schoonheid zien in andere mensen, schilderen we de wereld met zwarte verf - er is niets interessants in. En dan hebben we heel weinig liefde, raken we nergens aan gehecht en weten we niet hoe we op harmonieuze wijze energie met anderen kunnen uitwisselen. We plaatsen onszelf in de gevangenis en zitten er zonder geest in.
Er is een mening: om een nieuwe relatie te creëren, moet je hun plaats verlaten.
Klopt dat?
De meest verschrikkelijke eenzaamheid is de psychische ziekte van een persoon - dit is alleen eenzaamheid. Als twee getrouwd zijn, verschijnt er zelden iemand tussen hen. Dat zijn de gewoonten: ze beloofden tenslotte elkaar hun tijd, zorg, hun leven. En niemand weet hoe eenzaam dit stel is. Ze kunnen mogelijk niet communiceren, ze zijn van elkaar gegroeid, maar blijven bij elkaar. Om nieuwe relaties te laten ontstaan, moet een persoon begrijpen dat hij vrij is. Het huwelijk is een raamwerk dat het zoekproces schendt (u bent beperkt: over wat, met wie en hoeveel u kunt communiceren, hoe laat u naar huis kunt gaan, hoe uw latere terugkeer moet worden uitgelegd). En het is niet eens de aanwezigheid van een stempel in het paspoort. Het is belangrijk om je innerlijk vrij te voelen van de ander. Ooit had ik een cliënt in counseling, waarvoor de civic man lange tijd geen huwelijk had aangeboden. Het bleek dat haar voormalige echtgenoot veel van haar leven had genomen, ze scheidden goed, ontmoetten elkaar vaak, bespraken veel voorkomende zaken. Maar op een dag had een vrouw tijdens een regelmatige ontmoeting met hem een vraag: wat doe ik met deze persoon? Ik ben tijd aan het doden! En de volgende dag nodigde haar man haar uit om met hem te trouwen. Om een nieuwe relatie te beginnen, moet je het oude afmaken. Hoewel dit geen dogma is. Sommige mensen hebben genoeg harten en liefde voor velen: we houden immers van elke persoon op verschillende manieren.
Hoe de keten van enkele dagen te doorbreken ?
Om te beginnen moet je begrijpen dat je altijd eenzaam zult zijn en niet volledig begrepen door iemand anders, en jijzelf zult de anderen niet volledig begrijpen. De tweede stap is bewustzijn: omdat je zo alleen bent, zijn alle anderen zo alleen als je bent. Je kunt iedereen benaderen en een gemeenschappelijke taal vinden, alleen al omdat je verenigd bent door eenzaamheid. De derde stap - aangezien we allemaal zo alleen zijn - laten we samen iets bedenken dat onze grijze routine opfleurt. We moeten uit onze besloten ruimte komen - om de eerste stap naar iemand te zetten en samen met iemand iets te gaan doen. Eens, aan de vooravond van het nieuwe jaar, kwam een jong meisje naar me toe voor een consult. Ze klaagde dat ze vreselijk eenzaam was en gedwongen om het nieuwe jaar met haar ouders te vieren. Ik vroeg haar: "En velen van jullie op het werk zijn degenen die niet weten waar ze het nieuwe jaar moeten vieren?" Het bleek, niet een beetje. En ik stelde voor: "Dus maak ze het nieuwe jaar!
Kom samen , ga naar vijf meer van hetzelfde. Organiseer de reis, leer hoe je salsa danst, neem je vrije tijd in - breng ze een idee. " Verlaat alle toestanden - in actie. In het Westen zijn er veel beginpunten die deze cirkel doorbreken - vrijwilligerswerk doen op hotlines of een populaire onderneming - om een peetvader of moeder voor een kind te worden. Amerikanen zijn pragmatisch, maar ze begrepen het: de bijdrage van tijd en geld aan dergelijke relaties zorgt voor een lang leven. Hoe meer plannen en zorgen we hebben, hoe meer energie.