Een toevallige ontmoeting met een vriend van de jeugd, die we allang uit het oog hebben verloren; noodsituatie op de weg; toespraak voor een onbekend publiek; de langverwachte eerste "moeder" of "vader" uit de mond van het kind - veel gebeurtenissen elke dag roepen onze emoties op. We zijn in verlegenheid gebracht door hen, bang om er belachelijk vanaf de zijkant uit te zien, onszelf in bedwang te houden en te denken dat we ze beheersen. En toch nemen emoties ons af en toe over.
Dubbele normen
Misschien is het feit dat we zijn opgegroeid in een samenleving waarin het vermogen om je gevoelens onder controle te houden - "om zichzelf te beheersen" - altijd als een deugd werd beschouwd. Zelfbeheersing, als een waakzame bewaker, herinnert ons voortdurend: het is niet correct om te emotioneel te gedragen, je kunt je boosheid niet openlijk tonen, je moet je angst verbergen, opwinding en zelfs vreugde in toom houden. Elke sterke emotionele reactie kan ongepast, belachelijk, zelfs obsceen lijken en kan worden gezien als een manifestatie van onze zwakte. Er zijn niet veel uitzonderingen: het is vreugde of angst ervaren door veel mensen die toevallig in bepaalde omstandigheden zijn. Het is dus natuurlijk om samen te schreeuwen en leuzen te zingen in een voetbalstadion of samen te medogen met een televisiescherm, waarop een tsunami-golf een vredig strand overvliegt. Maar laten we zeggen dat dansen in het kantoor ter gelegenheid van promotie, op zijn zachtst gezegd, niet wordt geaccepteerd - omdat het niet wordt geaccepteerd en openlijk hun verdriet ervaart.
Harde zelfbeheersing schept een zekere psychologische troost voor ons: de geritualiseerde manifestaties van emoties verzachten enigszins de affectieve toestanden (sterke korte-termijn emotionele ervaring) en reguleren deze. Maar tegelijkertijd veroorzaakt zelfbeheersing frustratie, waardoor er een gevaarlijke kloof ontstaat tussen wat we voelen en hoe we ons gedragen.
Degenen die hun eigen emotionele beletsel hebben om te leven, proberen het soms te 'verdrinken' met behulp van een wonderbaarlijke pil. Velen wijten zichzelf, naar hun mening, aan de buitensporige gevoeligheid van hun ouders, die ze "verkeerd" hebben opgevoed. Maar die en anderen weten niet of vergeten hoe belangrijk de uitdrukking van emoties voor ons leven is. Dankzij hen drukken we ons ware "ik" uit en worden het duidelijker voor andere mensen. Bovendien zijn emoties noodzakelijk voor onze overleving. Charles Darwin suggereerde eerst dat de uitdrukking van emotie een evolutionair-biologische betekenis heeft *. Elk dier vanaf de geboorte is begiftigd met emoties die informatie overbrengen over de intenties van een ander wezen, in moeilijke situaties helpen om instinctief te handelen zonder na te denken. In die zin, door onze emoties te onderdrukken, brengen we onszelf letterlijk in gevaar, omdat elk van hen zijn eigen speciale rol speelt.
angst
informeert ons over een reëel of ingebeeld gevaar. Hij vangt op dit moment wat belangrijk is voor ons leven. Angst neemt niet alleen informatie op, maar geeft het lichaam ook de commando's: het leidt het bloed naar de benen, als het nodig is om te rennen, of naar het hoofd, indien nodig om na te denken. In de regel mobiliseert angst onze energie, hoewel het effect soms het tegenovergestelde blijkt te zijn: het verlamt ons terwijl we beslissen hoe we verder gaan in een bepaalde situatie.
toorn
soms verward met geweld, dat hij kan provoceren. Doorgaans dekt dit gevoel een persoon wanneer hij vermoedt dat hij niet serieus wordt genomen (en sommige mensen leven constant met dit gevoel). Maar woede kan nuttig zijn en is nuttig: het veroorzaakt de afgifte van hormonen in het bloed (inclusief adrenaline) en ze zorgen op hun beurt voor een krachtige hoeveelheid energie. En dan voelen we onze kracht, we voelen moed en zelfvertrouwen. Bovendien vertelt woede ons dat we op een punt zijn gekomen waarboven we onszelf kunnen beheersen - in zekere zin vervangt het de manifestatie van geweld.
droefheid
helpt ontsnappen om het verlies te ervaren (een naaste persoon, enkele kwaliteiten in zichzelf, materiële objecten ...) en de energie van het leven terug te geven. Het stelt je in staat om jezelf te overwinnen, je aan te passen aan het verlies en opnieuw de verloren betekenis van wat er gebeurt te vinden. Bovendien veroorzaakt de ervaring van verdriet sympathie en aandacht van andere mensen - en we voelen ons meer beschermd.
vreugde
de meest gewenste emotie. Zij is degene die de maximale hoeveelheid energie vrijgeeft en de afgifte van plezierhormonen stimuleert. We hebben vertrouwen, ons eigen belang, vrijheid, we voelen dat we geliefd en geliefd zijn. Joy fungeert als een magneet: trekt anderen naar ons toe en helpt ons onze gevoelens te delen. Het is ook bekend dat een glimlach en gelach een genezend effect hebben, waardoor de immuunafweer van het lichaam wordt versterkt.
Geest en gevoelens
Een ander belangrijk voordeel van emoties is dat ze ons slimmer maken. Lange tijd heeft de wetenschap ze in zekere zin afgeschreven en onder de denkgeest geplaatst. Immers, vanuit het oogpunt van evolutie, werden emoties geboren in de diepten van de "voormenselijke" archaïsche geest en zijn nauw verwant aan het instinctieve gedrag van dieren. Nieuwe afdelingen van de hersenschors, die in het bijzonder verantwoordelijk zijn voor de processen van bewust denken, verschenen veel later. Maar vandaag is bekend dat de geest in zijn pure vorm niet bestaat - hij wordt gevoed door emoties. De Amerikaanse neuroloog Antonio Damasio bewees dat kennis, die niet gepaard gaat met emoties, steriel blijkt te zijn en een emotioneel koude persoon bijvoorbeeld niet in staat is om van zijn fouten te leren. Het is interessant dat kinderen en volwassenen iets nieuws leren en onthouden alleen tegen de achtergrond van een positieve en voldoende sterke emotionele impuls, die, figuurlijk gesproken, de deur opent naar een nieuw gebied van neurale verbindingen.
Perceptie bestaat ook niet zonder emoties. Elk woord, elk gebaar, elke geur, smaak, beeld dat door ons wordt waargenomen, wordt onmiddellijk 'geïnterpreteerd' door onze gevoelens. Zonder emoties zouden we in machines veranderen en een nogal kleurloos bestaan voorttrekken.
Psycholoog Daniel Goleman (Daniel Goleman) introduceerde het wetenschappelijke concept van 'emotionele intelligentie'. Hij kwam tot de conclusie dat ons persoonlijk succes niet zozeer afhangt van IQ, de index van intellectuele ontwikkeling, als van de emotionele coëfficiënt (EQ). Op basis van de gegevens van experimenten bewees hij dat in de professionele omgeving de meest succesvolle niet specialisten met een verscheidenheid aan diploma's zijn, maar mensen met waardevolle menselijke kwaliteiten - het vermogen om hun gevoelens te analyseren en hun eigen en andermans emoties te beheren. Wanneer dergelijke mensen bijvoorbeeld gevraagd worden om hen te helpen een probleem op te lossen, reageren anderen gemakkelijk, terwijl "emotioneel gehandicapt" (met lage EQ) een paar dagen kan wachten op een antwoord op hun verzoek ...
Stem van het onbewuste
Emoties vertellen ons de belangrijkste informatie over onszelf of over waar we mee te maken hebben, en daarom moeten ze vertrouwd worden, naar hen luisteren en erop vertrouwen. Op het eerste gezicht lijkt het erop dat zo'n existentiële positie in tegenspraak is met de persoonlijke ervaring van velen van ons: meer dan eens hadden we het bij het verkeerde eind, we wandelden ter gelegenheid van gevoelens. De grootste Duitse filosoof Max Scheler (Max Scheler) legde deze tegenstelling uit door het bestaan van twee soorten gevoelens. Aan de ene kant zijn er contactgevoelens, die zich gedragen als een mechanisme van aanraking. Wanneer we vreugde voelen, voelen we ons beter, kunnen we ontspannen, zijn we minder angstig, wat betekent dat we "meer leven" kunnen ervaren. Als iets ons van streek maakt of weent, hebben we bijna fysiek het gevoel dat we gezondheid, energie - "een deel van het leven" zijn. Contactgevoelens geven belangrijke informatie over de existentiële betekenis van wat er gebeurt voor mijn gezondheid, mijn vitaliteit. Maar dergelijke gevoelens (vaak afkomstig uit de kindertijd) moeten niet worden gebruikt in de besluitvorming, het is belangrijk om ze te kunnen verwijderen, tussen haakjes te zetten.
Maar er is een ander soort gevoel - verre emoties. Ze hebben geen directe relatie met onze huidige staat, maar ze vangen iets heel belangrijks op over de andere persoon. Dit is een intuïtief gevoel dat iedereen kent. Dit is wat ons ertoe brengt om een geliefde te vragen: "Is er iets met je gebeurd?" Of bevelen: "We moeten dringend naar huis bellen!" Ze leren ons niet om naar verre gevoelens te luisteren, maar ze laten ons toe de sfeer in een groep mensen direct te beoordelen, gesprekspartner of situatie. Als je je leven terugkeert, zul je waarschijnlijk merken dat alle belangrijke en juiste beslissingen erin zijn genomen, vertrouwend op een flair: rationele verklaringen komen meestal later.
Vertrouwen in je emoties kan en moet worden opgevoed, getraind. Het is belangrijk om de contactgevoelens die over ons communiceren niet in de war te brengen, terwijl verre mensen over een andere persoon praten.
Hoogspanning
Wanneer de kracht van de ervaringen te groot is, hebben we ook mechanismen van psychologische bescherming opgenomen - en we voelen niets anders. Depressie, apathie, verdoving - dus het ziet er van buitenaf uit, en van binnenuit maakt de persoon gewoon geen pijn meer, net als bij anesthesie. Onderdrukte ("vergeten") emoties transformeren we in lichamelijke gewaarwordingen, waarbij de relatie tussen emotionele ervaring en de oorzaak daarvan wordt gewist.
Soms nemen emoties de vorm aan van het tegenovergestelde. Verdriet wordt soms uitgedrukt in euforische opwinding; vreugde - in tranen; soms kunnen we hardop barsten - als de wanhoop ons niet verplettert. De mechanismen van psychologische defensie putten onze mentale en fysieke krachten uit en blijken bijna altijd ineffectief te zijn: op een gegeven moment breken de ware gevoelens door en overweldigen ons. Degenen die met succes hun emoties verbergen, staan ook onder druk van hen. Je kunt lachen, woede voelen, liegen over je ware gevoelens, maar je kunt niet altijd voor altijd doen alsof: vroeg of laat komen ze eruit. Het is dus beter om ze te kunnen nemen zoals ze zijn.
Oefeningen voor de zintuigen
Je bent driftig of overgevoelig, berucht of verlamd door angst ... Probeer enkele eenvoudige oefeningen onder de knie te krijgen die je helpen je emoties te harmoniseren.
Je bent niet geïntegreerd
Je houdt je tegen, jezelf niet toestaand om woede noch vreugde te uiten ... Je gedrag heeft een motief dat het niet gemakkelijk te herkennen is. De uitweg is om jezelf los te laten, om je gevoelens los te laten.
1. Probeer gevoelens uit te drukken door middel van gebaren.
Woorden zijn belangrijk, maar 90% van onze emoties wordt uitgedrukt door gezichtsuitdrukkingen, lichaam. Glimlachen, poseren, gebaren - zelfs een simpele schoudersophanging spreekt van onze houding ten opzichte van wat er gebeurt, meer dan lange toespraken ...
2. Erken het bestaan van emoties.
Als een kind bang is voor wolven, is het nutteloos om hem ervan te overtuigen dat ze in onze bossen niet worden gevonden. Ouders kunnen zijn gevoelens accepteren en vragen: "Wat kan ik doen om je te kalmeren?" Bang zijn is geen schande, je hoeft je niet voor angsten te schamen. Geen van onze emoties is gevaarlijk, ze zijn onze bondgenoten, van waaruit we niet constant moeten wachten op een smerige slag.
3. Houd een dagboek bij.
Het is alsof je je gevoelens deelt met een vriend. Zo'n geschreven verhaal helpt om vergeten emoties te herinneren, erover na te denken, een houding tegenover hen te ontwikkelen.
Je bent verlamd door angst
Hoe hoger de "inzet" (dat wil zeggen, hoe groter het verlies in de nederlaag en hoe groter de beloning voor het winnen), hoe meer je in paniek raakt. Je bent zo bang voor mislukken dat je mentaal de meest rampzalige scenario's trekt en je handen vallen. De uitweg is om je gevoelens onder de knie te krijgen en de "verlamming" van de wil te overwinnen.
1. Zoek naar een situatie in het verleden die opkomt op het moment van paniek.
Aan wie is hij die voor jou op angst lijkt? Misschien de leraar die je in je kindertijd martelde, of een buurman die je geen pas gaf? Elke stressvolle situatie roept in ons een geheugen op van degene die we in het verleden hebben meegemaakt, vaak in de eerste zes levensjaren. En opnieuw komt het gevoel van angst dat we niet konden overwinnen terug naar ons.
2. Adem goed.
Concentreer je aandacht op je ademhaling: verleng de uitademing en verkort de ademhaling om je innerlijke gewaarwordingen te neutraliseren.
3. Denk aan je successen.
Over hoe, bijvoorbeeld, hoe briljant je het examen hebt gehaald of een vriend een tennisset hebt gewonnen. Op basis van eerdere successen en bijbehorende gevoelens van plezier, kunt u de wens overwinnen om catastrofale scenario's van onbereikte gebeurtenissen te zien.
4. Bereid je voor op de test.
Overweeg de mogelijke varianten van het evenement, bepaal wat je in ieder geval wilt bereiken en wat je kunt geven ... Dit zal je helpen om je emoties beter onder controle te houden.
5. Kijk naar de gesprekspartner, maar niet direct in de ogen, maar in het punt ertussen.
Je kunt je concentreren op wat je zegt en niet op wat je in zijn ogen leest ...
Je bent heetgebakerd
De uitweg is om je gevoelens te leren kennen en de conflictsituatie te beheersen.
1. Verdien geen claims.
Hoe meer u ze in uzelf opslaat, hoe meer risico u loopt te verliezen. Over uw beweringen gesproken, u helpt uzelf om het uitbreken van ongebreidelde woede te voorkomen.
2. Leer je gevoelens duidelijk uiten.
Noem het gevoel dat je stoort. Zonder te klagen of te beschuldigen, zeg openlijk: "Ik heb problemen op mijn werk, ik ben verknald en weet niet wat ik moet doen."
3. Pauzeer.
Het brein heeft tijd nodig om een beslissing te nemen en controle te krijgen over de situatie. Ontspan de solar plexus: haal diep adem, houd een paar seconden adem, adem uit en wacht voordat je weer ademt. Sluit af en toe uw ogen af en toe gedurende 2-3 seconden: het uitschakelen van de visuele signalen verlaagt de spanning.
4. Methode "X, Y, Z".
De Amerikaanse psychotherapeut Haim Ginott adviseert om zijn uitspraken over het schema op te bouwen: "Toen je dat deed (X), voelde ik (a) Y, en op dat moment wilde ik dat je (a) Z deed." Bijvoorbeeld: "Toen je me verwijt dat ik te laat was, voelde ik me schuldig. Je kunt beter me knuffelen in plaats van me uit te schelden. '
5. Houd uw helpende hand uitsteken.
Vraag de 'agressor' voordat je agressie reageert op agressie: 'Heb je iets mis?' Of bied hem een bestand aan: 'Ik begin nerveus te worden, laten we pauzeren, afkoelen'.
Je bent overgevoelig
Je reageert even emotioneel en op kritische opmerkingen en complimenten. De uitweg is om een evenwichtige relatie met mensen tot stand te brengen.
1. Laat jezelf niet ophangen.
Je bent onnodig bezorgd over wat anderen van je denken. Probeer een beetje van jezelf te "vertrekken" en toon empathie (empathie). Leer jezelf in de schoenen van iemand anders te plaatsen. Waar denkt hij aan? Wat gaat er doorheen? Een dergelijke verandering in de kijkhoek helpt de relatiestrategie te veranderen.
2. streef niet naar iedereen om van je te houden.
Soms moet je een kans nemen en ermee instemmen dat iemand je daden niet leuk vindt, maar iemand zal het leven ingewikkelder maken. Het is onmogelijk om manifestaties van rivaliteit, antipathie, onverenigbaarheid van personages te vermijden. Hoe duidelijker je je hiervan bewust wordt, hoe gemakkelijker het zal zijn om het te accepteren, en de ander zal het moeilijker vinden om je te misleiden.
3. Probeer "trigger" -situaties te vinden.
Maak een lijst met situaties waarin u bijzonder kwetsbaar bent en woorden die uw ontoereikende gedrag provoceren. Als je ze weer onder ogen ziet, kun je ze leren en niet verdwalen.
4. Vermijd categorische voorspellingen.
Om mezelf op een ordelijke manier aan te spreken ("Ik moet een carrière maken!") Of een kleine toon ("Ik weet zeker dat ik mijn hele leven één zal leven (voor) ...") je hebt er geen voordeel van: je voelt de schuldlast van je problemen, en dit verzwakt je vitaliteit en geeft niet de deuntje naar de overwinning.