Dit is niet waar. Het kind zal toch merken dat er een ongeluk is gebeurd: er gebeurt iets in het huis, de volwassenen fluisteren en huilen, grootvader (moeder, zus) is ergens verdwenen. Maar omdat hij in een gedesoriënteerde toestand verkeert, riskeert hij een aantal psychologische problemen te krijgen in aanvulling op wat het verlies zelf zal brengen.
Laten we eens kijken hoe we een kind kunnen vertellen over de dood van een geliefde?
Het is belangrijk om tijdens een triest gesprek het kind aan te raken - knuffel hem, leg hem op zijn knieën of pak zijn hand vast. Omdat ze in fysiek contact zijn met een volwassene, voelt de jongen op instinctief niveau meer beschermd. Dus je verzacht de impact een beetje en helpt hem de eerste schok het hoofd te bieden.
Praat met het kind over de dood, wees letterlijk. Heb de moed om de woorden "gestorven", "dood", "begrafenis" te zeggen. Kinderen, vooral in het voorschoolse tijdperk, zien letterlijk wat ze van volwassenen horen. Dus, te horen dat "de grootmoeder voor altijd in slaap is gevallen", kan het kind weigeren te slapen, bang zijn, alsof het niet hetzelfde is gebeurd als bij de grootmoeder.
Kleine kinderen realiseren zich niet altijd de onherstelbaarheid, de finaliteit van de dood. Bovendien is er een mechanisme van ontkenning dat kenmerkend is voor alle mensen in de ervaring van verdriet. Daarom kan het meerdere keren nodig zijn (en zelfs nadat de begrafenis voorbij is) om aan de kruimel uit te leggen dat de overledene nooit in staat zal zijn om naar hem terug te keren. Daarom moet je van tevoren denken, hoe je een kind kunt vertellen over de dood van een geliefde.
Zeker, het kind zal verschillende vragen stellen over wat er zal gebeuren met een geliefde na de dood en na de begrafenis. Het is noodzakelijk om te vertellen dat de overledene niet wordt gehinderd door aardse ongemakken: hij is niet koud, het doet geen pijn. Hij wordt niet gestoord door de afwezigheid van licht, voedsel en lucht in de kist onder de aarde. Er blijft tenslotte alleen zijn lichaam over dat niet meer werkt. Het "brak", zo veel dat "bevestigen" onmogelijk is. Het moet benadrukt worden dat de meeste mensen in staat zijn om te gaan met ziekten, verwondingen, enz., En vele jaren leven.
Vertel wat er gebeurt met de ziel van een persoon na de dood, gebaseerd op de religieuze overtuigingen die zijn aangenomen in uw familie. In dergelijke gevallen is het niet overbodig om advies in te winnen bij een priester: hij zal u helpen de juiste woorden te vinden.
Het is belangrijk dat de familieleden die betrokken zijn bij rouwvoorbereidingen niet vergeten om de kleine man tijd te geven. Als het kind zich rustig gedraagt en zich niet met vragen bemoeit, betekent dit niet dat hij correct begrijpt wat er gebeurt en geen aandacht van familieleden nodig heeft. Ga naast hem zitten en zoek tactvol uit in welke stemming hij is. Misschien moet hij in de schouder naar je schreeuwen, en misschien - om te spelen. Geef het kind niet de schuld als hij wil spelen en rennen. Maar als het kind je naar de game wil trekken, leg dan uit dat je van streek bent en vandaag loop je niet met hem weg.
Vertel een kind niet dat hij niet moet huilen en boos moet worden, of dat de overledene graag wil dat hij zich op een bepaalde manier gedraagt (hij at goed, deed lessen, enz.) - het kind kan een schuldgevoel krijgen vanwege de mismatch van zijn innerlijke staat uw vereisten.
Probeer het kind in de gebruikelijke routine van de dag te houden - routinematige dingen kalmeren zelfs rouwende volwassenen: tegenslagen - met problemen, en het leven gaat verder. Als de baby het niet erg vindt, betrek hem dan bij om komende evenementen te organiseren: hij kan bijvoorbeeld alle mogelijke hulp bieden bij het dienen van de begrafenistafel.
Er wordt aangenomen dat het kind vanaf zijn 2,5e jaar in staat is om de betekenis van de begrafenis te realiseren en deel te nemen aan de scheiding met de overledene. Maar als hij niet aanwezig wil zijn bij de begrafenis - in geen geval moet hij er zich voor schamen of ervoor schamen. Vertel de baby wat er zal gebeuren: de grootmoeder zal in een kist worden gelegd, in een gat worden gedompeld en met aarde worden bedekt. En in de lente zullen we daar een monument neerzetten, bloemen planten en we zullen haar bezoeken. Misschien heeft het kind, na zelf te hebben opgehelderd wat er precies bij de begrafenis wordt gedaan, zijn houding ten opzichte van de trieste procedure gewijzigd en wil hij eraan deelnemen.
Geef het kind om afscheid te nemen van de overledene. Leg uit hoe het traditioneel moet worden gedaan. Als het kind de overledene niet durft aan te raken, geef hem dan niet de schuld. Je kunt een speciaal ritueel bedenken om de relatie van het kind met de overledene dichtbij af te ronden. Stel bijvoorbeeld dat de baby een foto of een brief in de kist legt, waar hij over zijn gevoelens zal schrijven.
Bij een begrafenis met een kind moet er altijd een naaste persoon zijn - men moet erop voorbereid zijn dat hij ondersteuning en troost nodig heeft; en kan de interesse verliezen voor wat er gebeurt, dit is ook een normale ontwikkeling van evenementen. Laat in ieder geval iemand in de buurt zijn die de baby kan verlaten en niet kan deelnemen aan het einde van het ritueel.
Aarzel niet om je zegel te laten zien en te huilen bij de kinderen. Leg uit dat je heel verdrietig bent vanwege de dood van een autochtoon persoon en dat je hem heel erg mist. Maar natuurlijk moeten volwassenen zichzelf in de hand houden en hysterie vermijden om het kind niet bang te maken.
Denk na de begrafenis samen met het kind na over het overleden familielid. Dit zal weer helpen om door te werken, te beseffen wat er is gebeurd en het accepteren. Praten over grappige gevallen: "Weet je nog hoe je afgelopen zomer samen met opa ging vissen, dan haakte hij de haak voor de addertje onder het gras en moest hij het moeras in klimmen!", "Weet je nog hoe papa je op een kleuterschool en panty achterstelde? zet het op voorhand? " Lachen helpt het verdriet om te zetten in lichte droefheid.
Het gebeurt vaak dat een kind dat een van zijn ouders, een broer of een andere belangrijke persoon voor hem heeft verloren, de angst krijgt dat bijna alle overblijvende familieleden zullen sterven. Of zelfs hijzelf zal sterven. Troost het kind niet met een opzettelijke leugen: "Ik zal nooit sterven en zal altijd bij je zijn." Vertel me eerlijk dat absoluut alle mensen ooit zullen sterven in de toekomst. Maar je gaat heel, heel oud sterven als hij al veel kinderen en kleinkinderen heeft en iemand zal hebben om voor hem te zorgen.
In een familie die tegenspoed heeft opgelopen, is het voor autochtone mensen niet nodig om hun verdriet voor elkaar te verbergen. We moeten samen 'doorbranden', het verlies overleven, elkaar ondersteunen. Denk eraan - verdriet is niet eindeloos. Nu huil je, en dan ga je koken, lessen doen met je kind - het leven gaat door.