Ruwheid is, net als een plotselinge onweersbui, moeilijk te voorspellen. Maar je zult niet serieus van streek raken vanwege de grillen van het weer, toch? Dus het is hier: leer gewoon om de "psychologische paraplu" op het juiste moment te gebruiken. Je lijkt alles perfect te begrijpen: en dat je niet onbeschoft bent omdat je slecht bent, maar omdat de dader zelf zuur van hart is. En dat je net onder de hete hand viel. En dat de situatie van het ei het niet waard is. Ja, en met zelfrespect, komt het goed. Dus hoe om jezelf te beschermen tegen onbeschoftheid, beledigingen van een buurman, ontevredenheid van medereizigers en slecht humeur van familieleden?
Stel je de situatie voor dat je werd beledigd. Je hebt al een uur in het hoofd van dit stomme incident gezeten, je komt met geestige antwoorden die de dader ter plekke zouden vernietigen. En je wordt gekweld door het feit dat je in werkelijkheid heel anders hebt gehandeld: je verloor je humeur, barstte in tranen uit, mompelde iets onverstaanbaars. Ja, een onverwacht, onverdiend, ruw "slaan" klampt zich vast aan tranen. Maar het is mogelijk om onder alle omstandigheden te leren om een intern evenwicht te handhaven. En dan de grofheid van iemand anders - of het nu een toevallige medereiziger, een baas, een collega of zelfs een geliefde is - zal je niet uit de sleur slaan. Je humeur is niet afhankelijk van beledigingen van een buurman, onbeschoftheid of ontevredenheid. Mee eens, omwille van dit resultaat, is het de moeite waard en werk aan jezelf!
Brutaliteit - bewuste, opzettelijke, doelgerichte grofheid - dit is een van de manifestaties van psychische agressie. En als je niet met je vuisten zwaait in onze samenleving, kun je gemakkelijk een emotionele kick krijgen in de minibus en op het 'tapijt' van de chef, en zelfs in je eigen gezin. In de psychologie is er zo'n term: emotionele burn-out. Dit gevaarlijke syndroom is een plaag voor de moderne samenleving. Niet alleen verantwoordelijke topmanagers worden getroffen, maar ook eventuele maatschappelijk werkers. Degenen die in dienst van dienst zijn, hebben voortdurend contact met mensen. Vermoeidheid door de eindeloze stroom mensen, de noodzaak om controversiële situaties voortdurend "op te lossen" neemt toe. En als een persoon niet weet hoe hij het productief moet maken, dan kan hij op de eenvoudigste manier verdergaan: zijn spanning op de hoofden van anderen "uitstorten". In de regel is degene die geen andere argumenten heeft, behalve grofheid, onbeleefd. En agressie wordt getoond door iemand die echt heel bang is. Het belangrijkste doel van een boor - of het nu een onbeleefde verkoopster is uit een "sovjet" -delicatessenzaak of een respectabele heer in een pak van Prada - is er één: een ander vernederen, het eigen belang vergroten.
Waarom houdt het je vast?
Met de hand op het hart, moeten we toegeven: in de meeste gevallen bereiken de boeren hun doel. We voelen ons echt vernederd, overmand door wrok - kortom, we bezwijken voor provocatie. Waarom? Ten eerste lijkt onbeschoftheid onze plaats onder de zon te verslaan. Wij, met al onze opvoeding, goede manieren, een positieve houding, zijn eenvoudigweg aan het mopperen over het asfalt door een ontevreden bruut. Ten tweede werken de lummels graag voor het publiek. Meestal zijn ze niet onbeschoft in privé en wanneer getuigen - in een rij, in een drukke bus, in een kamer met collega's. En publieke vernedering is, zoals bekend, vooral onaanvaardbaar.
Volgens de theorie van de Amerikaanse psychoanalyticus Eric Berne 'leven' we in elk van ons: het kind, de ouder, de volwassene. En, afhankelijk van de mate van interne volwassenheid, kiezen we in een of andere situatie uit drie soorten gedrag. Dus reageren de meeste mensen op onbeschoftheid en beledigingen van buren, hetzij vanuit de positie van het kind (de positie van het slachtoffer, terugtrekking in zichzelf, samoyedstvo en eindeloos scrollen in het hoofd van de gebeurtenissen) of vanuit de positie van de ouder (actieve bescherming en vergeldingsagressie). En in dat, en in een ander geval, wint de opgeruimde persoon die jou provoceerde alleen. Immers, zijn beledigingen hebben je levend gevangen, je bent uit balans geraakt, met andere woorden, je hebt het negatieve van iemand anders geabsorbeerd. Psychologen zeggen dat de meest gunstige positie van bescherming tegen onbeschoftheid de positie van de volwassene is. Als het kind bang is en de ouder aanvalt, is de reactie van de volwassene redelijk neutraal. Wanneer je in de positie van een volwassene bent, schijnt de zon in je ziel - ongeacht hoe onweer en bliksem door degenen om je heen kunnen worden geworpen. De volwassene heeft een sterke geestelijke immuniteit, dus iemand anders beledigt hem als een gans met water. Provocaties van de onbeschoft degraderen zijn waardigheid niet en tasten zijn zelfrespect niet aan. Daarom reageert zo'n persoon op geen enkele manier op onbeschoftheid, of zet hij de onbeschofte persoon snel op zijn plaats met een of twee zinnen. Dat is alles. Het conflict is voorbij.
De beste verdediging is een aanval?
We zijn allemaal leraren voor elkaar, zoals psychologen zeggen. Willekeurige mensen en passerende situaties in het leven gebeuren niet. En wat ons het meest aantrekt, is onze diepe angsten en complexen. Vanuit dit oogpunt is een zeurende collega of een onbeleefde dirigent een spiegel van onze eigen interne staat. En vaak weerspiegelt zo'n spiegel precies wat wij zelf echt missen. Een verlegen, intelligent meisje rijdt bijvoorbeeld in een overvolle minibus - een van degenen die het koud krijgen onder een tocht in plaats van te eisen dat het raam wordt gesloten. Ze probeert zo min mogelijk ruimte in te nemen, staande op één been, zolang niemand tussenbeide komt. En er zal zeker een tante zijn die dit dunne en sonore meisje met een trillende hand in de verste hoek duwt, ze zal al haar benen dweilen en ze zal ook zeuren. En het meisje dat al pijn had gedaan, deed haar ogen pijn en beefde op een natte plek. Maar in feite is het vrij waarschijnlijk dat de situatie met de strenge tante aan het meisje wordt gegeven, zodat ze eindelijk leert haar territorium te verdedigen, duidelijk en overtuigend het woord "nee" uitspreekt en zichzelf niet beledigt. Daarom, in plaats van verontwaardigd over het onrecht van het leven, is het de moeite waard om jezelf af te vragen: "Wat leert deze situatie mij?"
Hoe jezelf te beschermen tegen de agressor? Je kunt natuurlijk handelen volgens zijn eigen methoden en proberen de onbeschaamde te 'overbieden' door in reactie daarop veel vervelende dingen te zeggen. Maar dergelijke tactieken zijn niet bijzonder productief. Door agressie te produceren, verhoog je alleen de hoeveelheid negatieve om je heen - en uiteindelijk val je zelf onder zijn slag. Na een stormachtige verbale strijd en wederzijdse beledigingen, zult u zich waarschijnlijk niet beter voelen. Integendeel, in tegendeel: je wordt eruit geperst als een citroen. En de stemming voor de rest van de dag zal hopeloos worden verwend.
Sommige mensen gebruiken verschillende amuletten, talismannen en amuletten als bescherming tegen andermans negativiteit. Al deze dingen zijn effectief - net zoveel als we erin geloven. En het werkt hier eerder, niet zozeer de helende kracht van het amulet als ons eigen geloof in het feit dat het ons beschermt. Hoe het ook zij, er moet aan worden herinnerd dat externe attributen alleen een mechanische barrière creëren. En we kunnen echt onkwetsbaar worden, alleen door onze interne verdediging te versterken.
All-conquering humor
Een van de indicatoren voor persoonlijke kracht en innerlijke volwassenheid is hoe snel we ons mentale evenwicht herstellen na onaangename incidenten. Je kunt zo veel oefenen als je wilt in acteren, en een emotieloze blik tonen. Maar als je binnenin je verontwaardiging opdoet of terugschrikt voor angst, zal de agressor het zeker voelen. Daarom, als je wilt dat onbeschoftheid uit je leven verdwijnt, vergroot je je zelfrespect ! Een zelfverzekerde persoon met een rechte rug en een open blik is niet gemakkelijk te verjagen. Leer lopen alsof je een kroon op je hoofd hebt. Elke ochtend na het ontwaken breng je het mentaal op je hoofd, luister naar je gevoelens en vergeet niet de innerlijke toestand van de 'koningin' gedurende de dag te volgen. Met zo'n aangename 'last' maak je je schouders willens en wetens recht. En geconfronteerd met een onverwachte onbeschoftheid, probeer de situatie van buitenaf in te beelden. Het is net als jij - jij niet, maar iemand die volkomen vreemd voor je is en onverschillig. Zo'n afstandelijke blik helpt om de ernst van emoties onmiddellijk te verminderen en de situatie met waardigheid waar te nemen, om een niet-standaard uitweg te vinden. Verward, niet georiënteerd met een goed gericht antwoord? Eigenlijk hoef je niet te concurreren met de misbruiker in het wit. U hebt het recht om helemaal niet te reageren. Trouwens, in dit geval, als je simpelweg zijn aanvallen negeert, verliest de agressor snel zijn interesse in jou.
En heb je je ooit afgevraagd waarom ham mensen zichtbaar plezier beleven aan beledigingen van andere mensen? Dit is natuurlijk een onderwerp voor een apart artikel, dus laten we er kort over stilstaan. In esoterie bestaat er zoiets als energievampirisme. Wees niet bang, graaf Dracula, dit concept heeft niets te maken! Het is een feit dat mensen met zwakke energie (het wordt ook aura genoemd) voortdurend op zoek zijn naar energievoorziening van andere mensen. Sommige mensen ontvangen het door liefde en zorgzaamheid. En mensen met een slecht karakter, die niemand leuk vindt - door grofheid en agressie. Hoe sterker de reactie van het "slachtoffer", of het nu om wederzijdse agressie of tranen gaat, de hamam wordt lichamelijk beter! En als de reactie van de persoon die wordt beledigd afwezig is (de positie van de volwassene), verliest de boer alle belangstelling. Omdat het niet wordt gevoed door zijn energie. Hij trekt zich terug en schakelt over naar een andere persoon.
Het beste wapen tegen de boer is humor. Als je niet weet wat je moet zeggen, lach dan. Kalm, openlijk, welwillend. Gecontroleerd: echt helpt. Een glimlachende persoon is zeker sterker dan iemand wiens gezicht wordt vervormd door een beledigde of boze grimas. De ironie verwijdert spanning, ontwapent de agressor, verwart hem. En dan, als we glimlachen, lijkt de onaangename situatie niet meer zo belangrijk te lijken. U kijkt - en het schandaal zal vanzelf op niets uitkomen, zelfs een onaangename tocht zal niet blijven!
Versterk je persoonlijke grenzen!
Als je onbeschoft bent zonder reden en probeert te beledigen, is je hoofdtaak niet te bezwijken voor de provocatie van een lomp en het emotionele evenwicht te bewaren.
1. Ga uit de conflictzone. En in letterlijke zin: de kamer verlaten of op zijn minst een paar stappen verder weggaan. Probeer niet direct voor de misbruiker te staan, het is beter om opzij te gaan staan. Het is een beetje zijn vechtlust.
2. Bescherm jezelf! Het verdedigen van de grenzen van zijn "ik" is absoluut normaal en natuurlijk - het heeft niets te maken met tactloosheid. Als je meteen duidelijk en ondubbelzinnig de groezelige begrijpt dat hij niet van plan is om zijn capriolen gehoorzaam te slopen, zal de ambitie in hem aanzienlijk worden verminderd.
3. Je bent onkwetsbaar als water. Voer een goede oefening uit, gebouwd op het principe van visualisatie. Stel je voor dat je van top tot teen wordt gewassen door een stroom schoon water. In alle culturen wordt water beschouwd als een symbool van zuiverheid en, tegelijkertijd, kracht. En dit is geen toeval, omdat het water onkwetsbaar is. Hoe de dader ook probeert haar te doorboren of te slaan, hij zal niet slagen. Een zuivere veer kan niet worden bedorven door er vuile woorden in te gooien - al het vuil wordt gewoon weggespoeld. Stel je voor dat je omringd bent door zuiver water, je versterkt je energiebescherming. Dus de dader zal niet in staat zijn om je levenskracht te voeden. Ook kun je jezelf voorstellen onder een zonnige douche.
4. Was het negatief af. Nu in werkelijkheid. Neem een douche (geen bad!) - in een stressvolle situatie helpt stromend water om de spanning weg te spoelen, staat niet toe dat het negatieve op het lichaamsniveau wordt 'geplakt'. Bovendien verzadigt stromend water zelf het lichaam met energie.
5. Versterk je aura. Tegenwoordig is er materieel bewijs dat elke persoon bepaalde energiegolven produceert - hun kracht kan zelfs worden gemeten met behulp van speciale apparaten. In de oosterse leer worden deze bio-golven aura genoemd. In feite is dit je persoonlijke ruimte, je onaangeroerde territorium. Sluit je ogen en probeer je het voor te stellen in de vorm van een prachtige pure kleur die zich van jou in alle richtingen verspreidt. Als je goed oefent en leert hoe je het beeld van je privéterrein in je hoofd kunt houden, zullen de omringende mensen je persoonlijke grenzen niet overschrijden: noch fysiek, noch emotioneel.
Word de meester van je "ik"
Waar we veel aandacht aan schenken, waar we constant aan denken en praten, neemt toe. Waar we niet op letten is verzwakken. Deze levenswet werkt met betrekking tot onbeschoftheid. Wil niet dat de onbeschoftheid van anderen invloed heeft op je leven - stop met meedoen aan het negatieve, bespreek niet met vrienden de details van het ochtendschandaal in de minibus of de ruzie van gisteren met haar man. Afbreken van de mentale dialogen met hun overtreders. Met andere woorden, stop met het verspillen van je energie aan het dienen van andermans negatief! Het bestrijden van brutaliteit met zijn eigen wapens is als het vechten tegen windmolens. Ja, de wereld is zo georganiseerd dat het brutaliteit, brutaliteit, onrecht bevat. En je verontwaardiging hierover, het negatieve zal niet minder zijn. Het is een andere kwestie om verantwoordelijkheid te nemen voor de eigen gemoedstoestand. Over het algemeen, de manier waarop we reageren op lichtschakeling, diagnosticeert de mate van harmonie met zichzelf. Begrijp: de meester van je innerlijke ruimte ben jij en niemand anders. Dus jij en alleen jij bepaalt waar je stemming op zal afhangen!
Wat als je je zenuwen opgeeft, als je zelf schreeuwde en roffelde? We zijn allemaal mensen, met iedereen kan gebeuren. Om altijd tolerant te zijn, is "wit en donzig" onmogelijk. Maar het is belangrijk om de situatie waarin u niet gelijk had, correct te kunnen afsluiten. Als je het gevoel hebt dat je te veel hebt gezegd, probeer het dan niet goed te maken. Doe niet alsof er niets is gebeurd, en maak niemand vleierig. Beter eerlijk toegeven je fout en vragen om vergeving: ja, ik kon mezelf niet bedwingen, de dag bleek zwaar, moe, perenervnichala. Vergeef me, alsjeblieft! Wanneer een persoon echt om vergeving vraagt en de motieven voor gedrag verklaart, veroorzaakt dit in de meeste gevallen sympathie. Nadat je je hebt verdedigd tegen brutaliteit, beledigingen voor een buurman of een verkoopster op de markt - je zou niet op hen moeten lijken. Wees vriendelijker - en mensen zullen contact met u opnemen!