Vroeg of laat, hoe geweldig de relatie ook is, we worden geconfronteerd met de noodzaak om onze grenzen te laten zien. Als we 'nee' zeggen tegen het aanbod of zelfs tegen de persoon, denken we allemaal hoe nee te zeggen en ons niet schuldig te voelen . Maar waar komt dit schuldgevoel vandaan? Hebben we niet gelijk in het verdedigen van onze mening, wat is belangrijk of duur voor ons?
Het meest natuurlijke antwoord, gedicteerd door gezond verstand: we kunnen eenvoudigweg niet 'ja' zeggen. Veel acties en beslissingen in deze wereld bevatten slechts twee antwoorden: ja of nee. Het is gewoon onmogelijk om te ontwijken.
En in dit geval is het onvermogen vanwege schuldgevoel om "nee" duidelijk en onmiddellijk te zeggen - het heeft tijd, geld, verwende relaties doorgebracht. Als we het antwoord verlaten, nemen we de volledige verantwoordelijkheid op zich voor de vervulling van de toegewezen "missie". En dan zullen ze ons beschuldigen van ... alles! Hoe kan ik nee zeggen en voel ik me niet schuldig?
Waar komt wijn vandaan vanwege het simpele woord "nee"?
Het antwoord vermijden is niet het antwoord. Of het kan niet in uw voordeel worden beschouwd. Maar als het antwoord is zoals het is, zou je de relatie in gevaar kunnen brengen ... of niet?
In feite is alles veel gecompliceerder. Hoogstwaarschijnlijk, uit angst om relaties te vernietigen, zijn er bepaalde voorwaarden - dit gevoel nam "nergens", maar werd gevormd door je ervaring. Maar afzien van het antwoord, suggereren "om morgen te doen" of antwoorden "Ik zal het proberen, maar ik garandeer het niet", je hebt relaties nog eerder in staking gebracht.
Elke ongeopende "Misschien nog een andere keer", zei van de wens om de gesprekspartner geen pijn te doen, bedriegt twee mensen tegelijkertijd. Men wordt misleid in verwachtingen, zijn tijd wordt eenvoudigweg respectloos besteed. Hij rekent op hulp of ondersteuning, aandacht of oplossing van zijn problemen. En u zit een extra last op uzelf - althans moreel. Immers, wanneer de gesprekspartner vertrekt, zul je zelf gekweld worden door twijfels en "knagen".
Het gevolg is dat zowel jij als de gesprekspartner, twee mensen onmiddellijk hun tijd doorbrengen, in plaats van meteen alle "i" te stippelen. Het meest sprekende voorbeeld is een uitnodiging voor een datum. Een meisje wordt uitgenodigd door een man die zeker niet erg geïnteresseerd in haar is. Misschien overtuigt ze zichzelf ervan dat hij op een dag in haar geïnteresseerd zal zijn ... Ja, en het is onbeleefd om onmiddellijk zulke aangename claims voor zijn tijd te stoppen ...
Maar zelfs als ze het ondubbelzinnige "nee" vervangt in plaats van "Vandaag heb ik het druk" of "Misschien een andere keer?", Dan zullen de feiten niet veranderen en zal ze een schuldgevoel hebben.
Van weigering zijn we niet verzekerd - noch in attitudes, noch in zaken, noch in eigen familie. Omdat we de faalangst kennen, waarmee we zo vertrouwd zijn, hebben we geen haast om een persoon te "behagen". Heel vaak moedigen we mensen aan in plaats van verder te gaan.
Dus het blijkt dat de wens om goed te zijn niet optimaal is. Voor dergelijke mensen is er echter een andere uitweg - om contact op te nemen tussen tussenpersonen, extreme maatregelen en zelfs advocaten ...
Al op jonge leeftijd is het woord "nee"
Onder de eerste woorden die kinderen leren, is er het woord "nee". Heb je zo'n functie opgemerkt? Het heeft zijn eigen belangrijke functie. Het bouwt de grenzen tussen de mens en andere mensen, tussen mens en wereld. Al die "nizya" is onveilig of niet effectief. Als ik 'nee' zeg, beschermt mijn moeder de baby tegen alles wat hij nog niet nodig heeft. En op hetzelfde moment, bijna elke "nizya" heeft het kind zijn "ZYA!"
Alleen maar ouder worden, we zijn timide voor de kracht van dit "nee". Probeer het niet opnieuw en voel, op zijn zachtst gezegd, ongemakkelijk. Maar omdat het asfalt heel duidelijk "nee" zegt tegen de knieën van het kind, zo hebben we, als we zeker zijn van de juistheid van ons "nee", het recht en moeten we zelfs weigeren.
Zo'n ander "nee"
Maar niet alle "nee" worden even verdrietig of pijnlijk waargenomen. En als je nee wilt zeggen en je niet schuldig voelt, probeer na te denken over de aard van het woord "nee". Hier zijn slechts enkele voorbeelden.
- "Is het buiten warm?" - No. (Een natuurlijk natuurlijk feit, er is niets aan te doen, je zult je warm moeten kleden volgens de situatie)
- - Is je moeder al gearriveerd? - No. (Een trein of bus kan niet "met één wens" worden bestuurd, zodat een persoon snel kan aankomen)
En ten slotte sacramenteel:
- "Houd je van me?" - No. (En dit is een feit van het leven: "Je verliefd laten worden" zal niet meer werken, blijkbaar is het de moeite waard om iemand te laten gaan)
Het gemakkelijkste is natuurlijk het antwoord "nee", als het op zich niet positief noch negatief is. Als antwoord op een eenvoudige vraag. Maar alle vragen betreffen ons, anders zouden we ze niet vragen? Waar in één "niet aanwezig" is, is het zoveel emoties, en in anderen - een stille verklaring van het feit.
Het antwoord is simpel: breng niets overbodigs in je "nee" en je zult voor niets een destructief schuldgevoel hebben.
Er zijn veel prachtige manieren om 'nee' te zeggen en je niet schuldig te voelen.
- "Ik kan het nu niet" (wat betekent dat het later zal zijn). Als je een verontschuldiging toevoegt, kan de vraagsteller zelf niet boos zijn op de persoon die teleurgesteld is in de noodzaak om te weigeren.
- Bedank iemand voor wat jij of je vaardigheden (sterke punten, vaardigheden) belangrijk voor hem zijn. Daarna zal de weigering veel zachter klinken.
Er zijn verschillende onjuiste manieren om nee te zeggen.
- "Een andere keer" - aarzel niet, ze zullen je aanspreken.
- "Praat met Basil (Natalie)" - ze zullen proberen je te overtuigen van je almacht, zij het specifiek in dit nummer.
- "Misschien later" - een persoon zal nog steeds meerdere benaderingen gebruiken, zodat u zijn probleem kunt oplossen.