Interferentie van volwassen kinderen in de privacy van ouders

Toen we tieners waren, droomden we dat 'voorouders' zouden stoppen met klimmen in onze persoonlijke zaken. En nu zijn we volwassen en bemoeien we ons in het leven van onze ouders. Waarom zijn we van rol veranderd? En hoe kun je stoppen om psychologisch afhankelijk te zijn van je ouders om je eigen leven te gaan leiden, en je ouders hun eigen leven te laten leiden? Langzaam maar zeker
Meestal komt bemoeienis met de privacy van ouders tot uiting in het feit dat we weigeren ons huis te verlaten. Verre van altijd kan zo'n conflict verklaard worden door de besluiteloosheid van het volwassen kind.

Soms zeggen ouders direct: "Je bent al volwassen", maar zend onbewust een andere installatie uit, recht tegenover de eerste: "Do not grow up". Meestal komt zo'n tegenstrijdigheid voor in families waar een antischeidend ontwikkelingsmodel altijd is geëvolueerd, dat wil zeggen dat het kinderen niet toestaat om te groeien, psychologisch en fysiek gescheiden van hun ouders. Zo was het bijvoorbeeld niet zo lang geleden, tijdens het Sovjettijdperk, gerechtvaardigd: tenslotte, alleen samen, staand schouder aan schouder, is het gemakkelijker om te overleven en om te gaan met angst. Vandaag is de wereld veranderd, er zijn meer mogelijkheden voor kinderen om gescheiden te leven, maar de psychologische mechanismen veranderen veel langzamer. Dat is de reden waarom velen blijven steunen op de opvattingen van hun ouders, en ouders - van de beste motieven, zichzelf tegenspreken, kinderen bij zich houden.

Als je nog steeds je ouders wilt verlaten, is het belangrijk om deze signalen van mama en papa te zien. Om dit te doen, is het genoeg om alert te zijn op je gevoelens. In de regel veroorzaken ze een interne contradictie: we zijn het bewust met de ouders eens, we denken - ja, alles is waar, maar in de ziel is er verwarring, twijfel en angst. Als je hebt begrepen wat er gebeurt, kun je de ouders geleidelijk aan een nieuw beeld van jezelf introduceren. Wees dankbaar voor alles wat ze doen en leg uit dat ze klaar zijn om zelfstandig te handelen. En voor ouders om deze woorden te geloven, is het wenselijk om hen te ondersteunen met acties, om verantwoordelijkheid te dragen voor de gevolgen. Bijvoorbeeld om ze een plan te geven, volgens dewelke je jezelf in het leven gaat vinden, om de hoeveelheid tijd te berekenen die hierin zal gaan, en het punt van resultaat aan te geven. Dit zal niet onmiddellijk gebeuren, vooral onder degenen die de ouders al lang hebben bezocht. Zulke kinderen, zelfs volwassenen, zijn bang om onafhankelijk op te treden vanwege een sterke faalangst. Zij hebben immers geen ervaring om "één op één" falen te ervaren, dus blijven zij de ouders betrekken bij hun volwassen leven. Maar de eerste onafhankelijke prestaties zullen helpen om te voelen hoe het is om volwassen te zijn. En dit neemt niet weg dat er in een moeilijke situatie advies kan worden gevraagd.

Het is belangrijk om te zoeken naar aangename aspecten in de toestand van de volwassene, om zich te verheugen over elke kleine overwinning.

Love-kopen
Om actief te kunnen ingrijpen in de privacy van ouders, is het niet nodig om één leefruimte met hen te delen. U kunt dit vanuit een ander appartement, een stad of zelfs een land doen.

Een voorbeeld uit het leven
Een 30-jarige dochter die is opgegroeid, woont al lang in haar appartement, maar soms denkt ze dat zij en haar moeder van rol zijn veranderd: de dochter kocht een appartement voor haar, ze rijdt ook op haar kosten en haar dochter is vreselijk geïrriteerd dat haar moeder niet naar haar mening luistert. Zo is bijvoorbeeld haar burgerlijke echtgenoot, die haar dochter lijkt, volkomen onbetrouwbaar en ongeschikt voor de moeder van een man.

Een vergelijkbare situatie kan zich voordoen als de moeder als kind weinig aandacht aan haar dochter besteedt. Zo'n kind lijkt misschien in de steek gelaten vanwege slecht gedrag. En het is heel goed mogelijk dat al zijn verdere leven zal uitgroeien tot een kruistocht voor het zoeken naar liefde en goedkeuring. En soms lijkt het erop dat je deze gewenste gevoelens kunt krijgen met behulp van een krachtig elektrisch gereedschap dat niet beschikbaar is in je jeugd - geld. In de meeste gevallen zal de moeder deze positie echter krachtig afwijzen: "Eieren worden niet aan een kip gegeven, ook al hebben ze twee hogere opleidingen en een Ph.D." Het is zeer waarschijnlijk dat het onvermogen om liefde en acceptatie te geven een van de kenmerken van de ouder is. En de poging om liefde te kopen, leidt alleen maar tot een doodlopende weg. Je kunt lang treuren over wat je niet kunt krijgen, maar je kunt toegeven dat de situatie niet kan worden veranderd. Dit is nogal pijnlijk, maar vanaf dit moment kunnen echte, oprechte relaties met moeder beginnen. Een volwassen persoon kan immers zichzelf ondersteunen, een steun zijn en dit van zijn moeder eisen is een teken van infantiliteit, innerlijke onrijpheid.

Om interne volwassenheid te bereiken, is het belangrijk om op gelijke voet met je moeder te leren omgaan: vragen, niet eisen. Ontdek het, wacht niet. Vraag of ze echt nodig heeft wat je doet. Eindelijk, om het te zien zoals het is, en niet zoals we het zouden willen zien. Toegegeven, het kan niet gemakkelijk zijn om te doen, en de therapeut zal waarschijnlijk hulp nodig hebben. Immers, als je moeder niet kan geven wat je wilt, en totdat je jezelf laat ondersteunen en accepteren, kun je andere relaties vinden waar dit mogelijk is.

Een echte vriend
Gebeurt, met mijn moeder en vader zijn zulke warme relaties, dat het goed is om iedereen te verlaten en niet wil.

Een voorbeeld uit het leven
Ouders zijn absoluut unieke mensen voor hun 26-jarige dochter. Het zijn haar vrienden, adviseurs, alleen zij kan ze vertrouwen. Het was dus vanaf de kindertijd. Ze wordt erg verdrietig als ze ze niet langer dan drie dagen ziet, omdat geen andere vrienden een vriendin hebben ...

Deze situatie kan echter niet idyllisch worden genoemd. Natuurlijk is het goed als er hechte relaties ontstaan ​​tussen volwassen kinderen en ouders. Maar het is best gevaarlijk wanneer de ouder wordende moeder en vader de enige dergelijke ondersteuning zijn voor het volwassen kind. Natuurontwikkeling gelooft immers dat elk jaar de kring van relaties en contacten steeds groter wordt, de sociale wereld groeit. Het is waarschijnlijk dat de mening van de ouders "Je kunt me altijd vertrouwen" geleidelijk is veranderd in een verbod "Vertrouw niemand". Meestal raken ouders op een gegeven moment ongemakkelijk van zo'n mate van openhartigheid en intimiteit, maar het is moeilijk voor hen om toe te geven aan het voetstuk van de "dichtstbijzijnde persoon" met iemand anders.

Wanneer ouders de status krijgen van de enige naaste persoon, hebben andere mensen gewoon niet de kans om in de buurt te blijven. Immers, in vergelijking met familieleden verliezen de anderen. Het is heel natuurlijk dat het moeilijk zal zijn om deze stappen te nemen. De vraag is immers niet om de kring van communicatie uit te breiden, maar om nieuwe mensen te leren vertrouwen. En je kunt dit alleen in de praktijk doen, door ervaring.

In dit opzicht zal begrip helpen: mijn vriend gooide een kat op straat, kan ik zo iemand vertrouwen? En wanneer ze mijn geheimen aan anderen vertelt, toch? Vertrouwen is immers verbonden met onze persoonlijke waarden, dus het is zo belangrijk om ze te begrijpen.

Natuurlijk zal het leven ingewikkelder zijn dan op papier. Maar in werkelijkheid kun je altijd gaan zitten en met een geliefde praten over wat je dwars zit. Of maak tenminste een poging die onze ouders zal helpen hun leven te leven, en ons hun eigen leven.