DE TWEE ZEGGEN - DERDE INTERFEREN NIET?
Ouders moeten begrijpen dat conflicten de onvermijdelijke fase van het opgroeien van een baby zijn, omdat hij zelfstandig een uitweg vindt, leert hij de emoties van andere mensen beter te begrijpen en te voelen, om een compromis te sluiten. Als er eerste ruzies zijn, moet je je kind rustig en krachtig gedragen. Als de baby nog een kruimeltje duwt, het stuk speelgoed weghaalt, bijt, is het beter om deze acties onmiddellijk te stoppen, zodat de situatie niet verergert. Baby's ouder dan drie jaar kunnen de gelegenheid krijgen om het geschil zelf op te lossen, dit zal hen in staat stellen onschatbare ervaring op te doen met het oplossen van conflicten. Natuurlijk moet een volwassene dit proces onopvallend beheersen. Als je voelt dat passies opwarmen en kleine 'krijgers' klaarstomen om een gevecht aan te gaan, moet je ingrijpen. In dit geval moet je tijd hebben om de hand van de dader te houden en niet de kans te geven om een andere baby te slaan. Zorg ervoor dat je een back-up van je acties maakt met een scherp "Je kunt niet!" Kinderen die in het verleden ervaring hebben met een negatieve houding van ouders tegenover hun agressieve gedrag, kunnen stoppen en ernstige hagel van een volwassene. Neem de kinderen niet mee, steek liever uw hand tussen hen in en zeg dat u hen niet laat vechten, maar dat zij kunnen praten over wat er gebeurt. Probeer niet uit te vinden wie het eerst is begonnen en wat er feitelijk is gebeurd tot de kinderen zijn gekalmeerd. Neem het speeltje dat de ruzie veroorzaakte en leg ze allebei uit dat je het terug zult geven wanneer ze rustig met elkaar kunnen praten. Wanneer de kinderen kalmeren, vraag hen om te bespreken wat er is gebeurd. De houding van een volwassene tegenover kinderen moet kalm en respectvol zijn. Vergeet niet dat je in deze situatie een onmisbare assistent bent, geen strikte rechter! Jij bent het die de conflicten van kinderen "razruliveert" en manieren zoekt om ze op te lossen. Als kinderen in het proces van debriefing hun verklaringen richten aan een volwassene, moeten ze hen uitleggen dat ze de situatie onderling moeten bespreken. Bijvoorbeeld: "Vertel me alsjeblieft, het is niet voor mij, maar voor Misha, is het goed?" Betrek de kinderen bij het proces van het aangaan van relaties, probeer erachter te komen wie wat wil, wat een ruzie veroorzaakte, en leg ook uit hoe het mogelijk was om het conflict vreedzaam op te lossen. Kinderen moeten actief deelnemen aan de discussie en hun eigen oplossingen aanbieden. Maar degenen die geen inbreuk maken op de rechten van een van hen. Zo'n discussie helpt om vaardigheden te verwerven voor het opbouwen van relaties met leeftijdsgenoten, geeft zelfvertrouwen en leert om de gevoelens en verlangens van een ander te begrijpen en er rekening mee te houden. Na bespreking wordt een algemene oplossing aanvaard die voor iedereen aanvaardbaar is. Het is goed om het uitgeputte conflict van buitenaf te bekijken en te bespreken hoe het kan worden vermeden. Tot slot, vergeet niet om kinderen te prijzen en te ondersteunen voor hun activiteiten, benadruk de waarde van elk voorstel. Dit zal de kinderen helpen hun bijdrage aan de vreedzame oplossing van de situatie te realiseren. Leer kinderen speelgoed te veranderen, dit voorkomt conflicten en leert uiteindelijk de waarde van een gezamenlijk spel begrijpen.
ALS HET GEVAL KOMT NAAR DRAGON ...
Vaker komt het voor in een gezin waar twee kinderen met een klein leeftijdsverschil groeien. In dit geval moet de volwassene handelen wanneer 'alles al is gebeurd'. Desondanks is het noodzakelijk om het kind te laten zien dat dergelijk gedrag onaanvaardbaar is. Scherpe woorden over de misbruiker en sympathieke aandacht voor het slachtoffer zullen helpen om te begrijpen wat degene verliest die zich op deze manier gedraagt. Twee dingen zijn ook hier belangrijk: ten eerste moeten uw woorden gericht zijn op negatief gedrag, niet de persoonlijkheid van het kind (niet "u bent een jager!" En "u deed het slecht!"), En ten tweede, op het gebruikelijke tijdstip " dader "moet dezelfde aandacht en deelname van de ouders genieten. Laat het kind zich niet verontschuldigen, hij moet zelf tot deze beslissing komen. U kunt de "stille hoek" -ontvangst gebruiken - het kind laten kalmeren in een hoek of in een andere kamer, maar "link" mag niet langer dan twee tot vijf minuten duren. Ik moet zeggen dat deze methode niet werkt voor jongere kinderen, het is onwaarschijnlijk dat ze het logische verband tussen hun daad en verwijdering begrijpen. In dit geval is het beter om de ogen van het kind goed te bekijken en zijn handen stevig vast te houden, zeg: "Je kunt niet vechten!" Of "Je kunt niet bijten!" Strek de straf niet de hele dag uit en probeer niet de moraal te lezen en het kind lange tijd de schuld te geven, het kind in deze staat het is onwaarschijnlijk dat je begrijpt wat je hem vertelt. Het meest acceptabele is om je negatieve houding ten opzichte van de actie uit te drukken en dit onplezierige incident zo snel mogelijk af te ronden. Het is ook onaanvaardbaar om een beledigd kind tot agressieve reacties te dwingen: "Ga en geef toe!" Deze woorden kunnen door het kind worden uitgelegd als "instructies voor gebruik" en de enige juiste manier om conflicten op te lossen. Gebruik geen bedreigingen en agressieve acties tegen kinderen, het zal ze alleen maar bevestigen in de mening dat degene die fysiek sterker is, gelijk heeft. Vergeet ook niet dat beide kinderen in de regel de schuld hebben voor het conflict. Daarom is het beter om, als er geen uitgesproken "benadeelde" is, in verschillende kamers van beide kinderen te verdelen, door deze actie te ondersteunen met de woorden: "Als je niet rustig kunt spelen en geen ruzie hebt, speel ze dan afzonderlijk". Neem geen partij in de conflicten van kinderen en in manieren om ze op te lossen. In een controversiële situatie voelen beide kinderen zich geïrriteerd en gekwetst en hebben ze evengoed uw sympathie nodig. Kinderen vergeten in de regel de ruzie snel. Na een tijdje alleen te zijn geweest en gekalmeerd, beginnen ze elkaar te missen.
HOGERE EN JONGE - ELKE ALLE WAARHEID
Als je merkt dat het jongste kind de meest getroffen partij is in kindconflicten, haast je dan niet om de oudste te straffen. Vaak "brengt" het jongste kind de oudere letterlijk, waardoor hij wordt aangespoord om te vechten, omdat hij jonger is en ouders hem eerder zullen betreuren dan de oudere. Dit is tot op zekere hoogte manipulatie.
Het oudere kind moet in dit geval uitleggen dat de jongere graag zijn emoties en zijn gedrag beheerst. Daarom moeten de ouderen proberen niet te bezwijken voor deze provocaties. Het is ook beter om het oudere kind niet te straffen en niet te misbruiken in aanwezigheid van de jongere, maar om de essentie van het conflict met hem van aangezicht tot aangezicht te begrijpen. Het oudere kind wordt automatisch "groot" wanneer het jongere kind verschijnt. Maar hij hoeft niet vergevingsgezind en neerbuigend te zijn! Commandotonen in de stem van de oudere ten opzichte van de jongere zijn een markering van onze eigen behandeling en houding ten opzichte van onze eigen kinderen. Ouderen imiteren gewillig de heerszuchtige intonaties van ouders of gebruiken geweld in relatie tot de jongere. Daarom is het onaanvaardbaar dat ouders kracht en kracht toepassen op kinderen. Probeer de positieve aspecten van de kinderen tegenover elkaar te benadrukken. Vraag het oudere kind vaker om de jongere te helpen, hem iets nieuws te leren. Zorg ervoor dat hij zijn stem niet verheft op de jongere. Maar verander hem niet in een nanny! Alleen in een vertrouwelijk gesprek met hun kinderen en de volledige acceptatie van elk van hen als persoon, kunnen we in de zielen van de kinderen begrip en respect voor de broer of zus vastleggen.
Waarom is het vandaag zo schadelijk?
Soms zijn ouders verloren in vermoedens, waarom het kind van de grond af geïrriteerd is, niet luistert, zich agressief gedraagt tegenover andere kinderen. De reden kan liggen in zijn ervaringen, omdat het gezin niet helemaal kalm is. Hij kan niet begrijpen waarom volwassenen tegen elkaar schreeuwen of waarom de paus de deur dichtslaat, en mijn moeder huilt. Geaccumuleerde stress en angst die de kleine aan andere kinderen geeft: ze beginnen hem te irriteren en beginnen "schuldig" te worden omdat het kind zo slecht is. Hij kan het niet onder woorden brengen, dus zijn nervositeit vloeit voort in het conflict, krijgt ontladende negatieve emoties, verzameld in de ziel van het kind. In de regel kan het kind na dergelijke ruzies en ruzies de specifieke redenen voor zijn buitengewoon agressieve gedrag niet verklaren. Ook kunnen kinderen het conflict gebruiken om de aandacht van volwassenen te trekken en dit onbewust gebruiken om iets van hun ouders te krijgen. Misschien mist het kind je aandacht en zorgzaamheid. De jongen lokt andere kinderen uit voor een conflict, brengt de situatie tot een gevecht, maar krijgt, na een afwijzing ontvangen te hebben, te klagen bij zijn moeder. Nu kan hij "terecht huilen", en mijn moeder zal hem zeker betreuren, liefkozen. Daarna kalmeert hij. Denk je, misschien wil je kind dat je meer tijd met hem doorbrengt, meer emotioneel contact met je nodig hebt? Als een kind thuis vaak wordt bekritiseerd en berispt, kan hij ook zijn wrok en ergernis bij andere kinderen opsporen. Omgekeerd, als een kind overdreven verzorgd en geprezen wordt, is hij de "navel van de aarde" in zijn eigen familie, wiens verlangens onmiddellijk worden vervuld, hij vindt misschien geen begrip van zijn leeftijdsgenoten. Per slot van rekening verwacht hij dezelfde houding van iedereen om hem heen, maar hij ontvangt hem natuurlijk niet. Vervolgens begint het kind te bereiken wat hij wil, en roept het constante conflicten en ruzies op. Daarom, probeer het kind de vaardigheden van effectieve communicatie te leren, denk na over wat er veranderd moet worden in het eigen gezin, gedrag en houding ten opzichte van de baby. Ik wil opmerken dat kinderruzies jouw aandacht verdienen! Juiste interventie en hulp bij het vinden van een compromis is een garantie dat uw kind in het schooltijdperk in de meeste gevallen zal leren onafhankelijk een uitweg uit conflicten te vinden. En als u uw hulp nodig heeft, zal het kind altijd de betrouwbare en sterke schouder voelen van liefhebbende, attente en zorgzame ouders!
ADVIES VAN PROFESSIONALS
Ben je het moe dat je kinderlijke ruzies en conflicten hebt? Zowel volwassenen als kinderen moeten geduld hebben, compromissen leren sluiten en proberen effectieve methoden voor conflictoplossing te onthouden.
• Bespreek of klaag niet met uw kind tegen andere volwassenen over hun negatieve gedrag. Hij kan worden bevestigd in de mening dat er niets veranderd kan worden en dat conflicten onvermijdelijk zijn.
• Probeer het kind niet opnieuw te herinneren aan recente ruzies en conflicten, om het niet aan te passen aan een vijandige stemming.
• Trek de aandacht van uw baby naar de emoties en gevoelens van andere kinderen, naar wat ze in de stemming hebben, naar wat ze doen. Bijvoorbeeld: "Kijk hoe Volodya fronste, waarschijnlijk nu is hij niet blij met iets. Laten we met hem spelen als zijn humeur beter wordt. Maar Lenochka lacht, speel ermee! "Het is goed om een bordspel" ABC of emotions "te kopen. Het helpt het kind emoties te onderscheiden van gezichtsuitdrukkingen, wat bijdraagt aan een beter begrip van de stemming en de conditie van andere kinderen.
• Demonstreer een voorbeeld van effectieve communicatie. Conflicteer niet met het kind thuis, zweer niet en maak geen ruzie met de baby, probeer een pauze in stand te houden als de situatie op de rand van een conflict is.
• Een effectieve manier om een conflict door een speeltje op te lossen kan een "op tijd gebaseerd" gebruik ervan zijn. Help te begrijpen dat het onmogelijk is om een speeltje voor twee kinderen tegelijk te hebben, als het ding er maar één is. Je kunt de twee helften van een appel verdelen, maar je kunt het speeltje niet verdelen. Immers, dan is het ongeschikt om te spelen! "Prioriteit" leert kinderen geduld en de mogelijkheid om een compromis te vinden.
• Games om spanningen te verlichten en ontladen negatieve emoties zijn zeer geschikt voor kinderen met conflicten. Om ze te kalmeren, kunt u elementen van ontspanning, psycho-gymnastiek en spelen met water en zand gebruiken.
• Laat kinderen klagen (maar in geen geval klagen ze), alleen als dit vóór de ruzie gebeurt. Ze zullen leren om volwassenen te raadplegen en om hulp te vragen, zonder de situatie tot een gevecht te brengen.
• Probeer rustig te analyseren wat de werkelijke oorzaak is van het conflict in uw baby. Dit zal helpen om effectieve manieren van correctie te vinden door samenwerking met een kinderpsycholoog.