Waarom we niet weten hoe te vragen

Psychologen zijn zeker: achter de illusie van onafhankelijkheid is vaak het onvermogen om voor zichzelf te zorgen. "Proberen - niet martelen, weigeren - het maakt niet uit!" "Er komt geen vraag in de neus." "Vraag, en het zal aan u worden gegeven." Met zulke uitdrukkingen overtuigt het collectief ons onbewust: om te vragen - natuurlijk, maar we geloven niet en herhalen heel andere uitspraken. Bijvoorbeeld, na Solzjenitsyn: "Niet geloven, wees niet bang, vraag het niet." Een verzoek is een bewust verlangen bekleed met woorden en gericht aan degene die in staat is om het te realiseren. Het blijkt dat degenen die niet weten hoe te vragen, zich niet bekommeren om hun verlangens, kansen beperken en gevangen worden gehouden door trots. En degenen die gemakkelijk te vragen zijn, leggen het gevoel van eigenwaarde en zelfrespect niet afhankelijk van de reacties van andere mensen en doen al het mogelijke om te zorgen dat aan hun behoeften wordt voldaan. De betekenis van het concept van "vragen" kan worden onthuld hoe toe te passen. Degene die vraagt, wordt gedwongen zich te openen, zijn aspiraties en aspiraties te onthullen, zichzelf te tonen. Een verzoek is altijd een contact, een vergadering, een behoefte om een ​​relatie aan te gaan. Ze onthult onze zwakke en pijnlijke plekken, 'favoriete' likdoorns en wonden. En wie is bereid zich als vrijwilliger aan te melden voor zo'n prestatie?

kleuterschool
We leren vragen vanuit de eerste seconden van het leven. Over hoe de moeder en andere volwassenen reageren op de behoeften van de baby, hangt zijn overleving af: fysiek en psychologisch. De Britse kinderarts en kindpsychoanalyticus Donald Vinninoth introduceerde het begrip "voldoende goede moeder" - een die de behoeften van het kind aan voeding, warmte, droogte, lichamelijke en emotionele intimiteit begrijpt en bevredigt, en helpt om negatieve gevoelens te ervaren die samenhangen met de onmogelijkheid om alle verlangens in één keer te realiseren. Dan moet het plezierprincipe wijken voor het principe van de werkelijkheid. Vertaald uit de psychoanalytische taal betekent dit dat elk kind tegen vijf of zes jaar moet leren de objectieve onmogelijkheid te ervaren om aan al zijn behoeften te voldoen. Het is uiterst belangrijk voor een kind om beide ervaringen te krijgen: dat zijn verlangens bevredigd zijn en dat aan sommige behoeften helemaal niet kan worden voldaan. Of ze kunnen, maar niet volledig of niet meteen.

Chronische afkeer van verzoeken houdt rechtstreeks verband met twee factoren: hoeveel ouders voldeden aan de wensen van kinderen en hoe zij hun positie hebben uitgelegd. Steeds weer opnieuw geconfronteerd met weigering van verzoeken, kinderen leren om niets anders te vragen. Dit helpt hen negatieve emoties te vermijden, zoals boosheid, woede, schaamte en vernedering. De meest voorkomende oorzaken van ouderlijk falen: angst voor verwennerij en lage materiële rijkdom. In het eerste geval kan het kind de boodschap horen en verwerken: "U bent het niet waard dat uw verzoeken worden ingewilligd", in de tweede: "Uw verzoeken zijn te duur, belast anderen niet." En niet durven vragen om iets, een volwassene wordt niet geleid door gezond verstand, maar door deze irrationele houding.

Power Owners
De angst dat we een verzoek zullen weigeren, is veel dieper dan de angst om niets te krijgen. Weigering wordt opgevat als afwijzing, als een ontkenning van het feit dat we bestaan. In onze fantasieën vertellen mensen ons "nee" niet om objectieve redenen, maar omdat ze hun eigen superioriteit en macht willen demonstreren.

De supplicant wordt in een kwetsbare positie tegenover de gever. We kunnen negatieve emoties ervaren en niets als resultaat krijgen. Bovendien riskeren we onze sociale status in relaties met de geadresseerde. We willen onze zwakte niet voelen of tonen, het lijkt ons dat het verzoek ons ​​onmiddellijk in een afhankelijke positie brengt. Deze zwakheid onbewust overdrijven - naar onze mening is het groter en belangrijker dan het werkelijk is.

Het vermogen om te vragen is het vermogen om zichzelf in een relatie te plaatsen die niet gecontroleerd kan worden. Om de spanning in deze situatie te weerstaan, raak niet in paniek van onzekerheid. Vragen stellen is jezelf afhankelijk laten zijn, het belang van de ander erkennen, het zijn recht geven. Vermijd constant situaties waarin u afhankelijk en zelfs zwak bent - het is alsof u probeert te ademen zonder te ademen.

Sociale orde
Onze perceptie van verzoeken hangt samen met hoe de samenleving met hen omgaat. We willen niet geassocieerd worden met bedelaars en bedelaars. Vandaar, met vernedering, armoede, ziekte. Sommige mensen denken dat elk verzoek een stap in de richting van armoede is, alsof je erom zou moeten vragen en je zult snel merken dat je op de veranda bent.

"Vraag nooit iets, vooral degenen die sterker zijn dan jij! Ze zullen zichzelf aangeboden krijgen en ze zullen alles zelf geven!" - zei Boelgakovski Woland. Voor velen is deze uitdrukking geleerd zonder kritiek en analyse door installatie. Het is veel gemakkelijker om geen risico's te nemen bij het vragen, maar te wachten tot de machtigen van deze wereld aan onze verlangens voldoen. Dit is de mening van een infantiele baby die gelooft in zijn eigen almacht en gewend is aan zijn verlangens op verzoek. De volwassen persoon begrijpt dat de mensen om hem heen geen telepathische vermogens hebben om het verlangen te realiseren, hij moet op zijn minst worden geuit, dat wil zeggen, een verzoek worden.

De terughoudendheid om te vragen is ook een genderaspect. Traditioneel wordt aangenomen dat een man minder hulp moet aanvragen om het beeld van een sterk en zelfverzekerd persoon niet te vernietigen. En voor een vrouw daarentegen is het een manier om weerloosheid en kwetsbaarheid te tonen.

Gedrag kan ook in lijn zijn met het tegenovergestelde. Niet 'in harmonie', maar 'tegen' sociale stereotypen. Een meisje kan bijvoorbeeld beslissen: "Ik zal hem niets vragen om te bewijzen: ik ben niet zoals iedereen." In dit geval blijft de persoon afhankelijk van het stereotype, alleen met het tegenovergestelde teken.

Betaal alles
Onvermogen om te vragen kan worden geassocieerd met de angst voor vergelding voor de verleende hulp. In het collectieve onbewuste wordt het idee gelegd dat het onmogelijk is om alleen te "nemen", op een dag zal het nodig zijn om te "geven". Het concept is niet slecht, maar beangstigend, omdat van tevoren niet bekend is hoeveel "te geven". Het gevoel van psychologisch comfort, controle over de situatie, verdwijnt. Wanneer we om iets vragen, schijnen we de ander het recht te geven om ons om hulp te vragen. We zijn bang dat de wederzijdse service moeilijk en duur zal zijn en we hebben niet het recht om te weigeren.

Het idee van een imminente terugverdientijd voor hulp kan worden geworteld in de geschiedenis van het gezin. Als er terugkerende gevallen in de familie waren toen een behandelingsverzoek tot negatieve of fatale resultaten leidde, kunnen we het hebben over het familiescenario. In dit geval kunnen we onszelf en anderen rationeel uitleggen waarom we niet willen vragen, maar we zullen handelen onder de invloed van de irrationele overtuiging: "Als je het vraagt, zul je zeker betalen."

Hoe dan ook de redenen voor onze terughoudendheid om te vragen, het is nog steeds de moeite waard om ze te realiseren. Allereerst om beter voor jezelf te leren zorgen.