Een gewoon kind, wanneer zij met haar moeder in de maag is, brengt de eerste perioden van haar leven helemaal alleen door, in tegenstelling tot de tweeling die dicht bij elkaar is. En dit feit verklaart in veel opzichten hun verbazingwekkende genegenheid op het niveau van "verwante zielen".
Door zo'n nauw contact kunnen tweelingen hun zielsverwant op afstand voelen of zich zorgen maken wanneer ze elkaar lang niet zien. Sinds hun geboorte zien ze zichzelf als een en niet deelbaar! Maar tegelijkertijd, zelfs vóór de geboorte, beginnen ze te vechten voor leiderschap. En al in de buik van mijn moeder zal een van hen onvermijdelijk een groot territorium "veroveren". En hij is degene die de leider zal worden en zal verschijnen, zij het voor een paar minuten, maar vóór zijn tweeling. Het is interessant dat, hoewel ze een ondeelbaar organisme zijn, hun rivaliteit altijd op elke, zelfs de minste gelegenheid zal zijn.
Hoe correct: "ik" of "wij"?
Als er een tweeling in het gezin is, activeren de ouders onmiddellijk een bekend stereotype: de kinderen moeten overal hetzelfde zijn. Even gekleed en gekamd, hetzelfde speelgoed en andere kleinigheden. Dat wil zeggen, ouders maken opzettelijk hun geliefde peuters identiek. Hetzelfde met aandacht. Als je speelt of chat, dan met beide, zodat delen van aandacht in balans zijn. Daarom is het niet verrassend dat met dergelijke tactieken van de opvoeding van tweelingen, op jonge leeftijd, kinderen zich realiseren dat hun eigen "ik" moeilijker is dan andere kinderen. Het concept 'wij' is veel eerder en sneller gevormd dan het concept van het eigen ego. Tweelingkinderen ervaren sinds mensenheugenis de toegenomen aandacht van mensen als een vanzelfsprekendheid, wetende van tevoren dat hun gelijkenis de belangrijkste bron van aantrekkelijkheid is.
Dus wat is het verschil?
De gelijkenis van een tweeling raakt niet alleen iedereen rond, maar het kan ook de mentale ontwikkeling van kinderen beïnvloeden, vooral als ze geen andere broers en zussen hebben. Ze kunnen de gewoonte ontwikkelen om instinctief de ene na de andere "te verbergen", vanwege hun gelijkenis, als ze alleen als een leuk stel identieke kinderen worden gezien. Uiteindelijk zal deze gelijkenis hun belangrijkste deugd zijn, die ze altijd kunnen gebruiken en die altijd bij hen is.
En in sommige gevallen kunnen tweelingen hun eigen persoonlijke microkosmos bouwen, een klein universum dat niemand, zelfs hun ouders, zullen willen binnenlaten, die liever alleen met elkaar communiceren, omdat ze zo comfortabel zijn. Op deze manier kunnen ze zich verbergen voor iedereen die hen omringt en zich op elkaar concentreren. Vaak bedenken tweelingen, zij het onbewust, hun eigen taal, die alleen voor hen begrijpelijk is, waarom ouders zich zorgen gaan maken om hun kinderen. Dus hoe voorkom je een dergelijke "emigratie" in het gezin?
In feite is alles eenvoudig! Er zijn enkele kenmerken van de opvoeding van tweelingen, wat genoeg is om zich aan te houden.
Ten eerste , benadruk het unieke karakter van kinderen! Vanaf de geboorte probeer je ze anders aan te kleden en te borstelen. (Bijvoorbeeld Masha-staarten, Olya heeft staartjes, Vanya heeft een blauwe pet, Petya heeft een groene). Het is belangrijk om te onthouden dat elk kind een persoonlijke ruimte nodig heeft, en het maakt niet uit of hij een tweeling heeft of niet. Laat iedereen zijn eigen speelgoed, boeken, schalen, kinderbedjes, etc. hebben. Ook helpen individuele foto's van kinderen bij het bouwen van hun eigen "ik". Laat iedereen een eigen persoonlijk fotoalbum hebben, waar ze hun favoriete foto's kunnen plaatsen.
Ten tweede , besteed tijd niet alleen samen, maar vind ook de mogelijkheid voor lessen en spelletjes met elke tweeling apart, te beginnen met de vroege kinderjaren. De baby moet tenslotte de aandacht van papa en mama voelen en zich alleen op hem concentreren. Er zal niets slechts gebeuren als de paus met Masha in het park gaat wandelen en mijn moeder Olga meeneemt om naar de rivier te lopen. Integendeel, als ze thuiskomen, kunnen ze hun indrukken van wandelingen met elkaar delen. Door apart te zijn, zullen de kinderen in staat zijn om kennis te maken en een gemeenschappelijke taal te vinden met andere kinderen, en beseffen dat er andere, even interessante jongens zijn met wie je plezier kunt spelen, zoals met een broer of zus.
Ten derde , laten we het recht hebben om elk van de tweeling te kiezen: welk speelgoed om te kopen, wat fruit te eten, hoe een boek te lezen. Zelfs de meest onbetekenende keuze leert de baby om beslissingen te nemen en zijn eigen verlangens te begrijpen.
In één keer is het nodig om te zeggen dat het goed is om ze alleen te laten spelen, of om ze te voeren, door naast hen te zitten, nee. Gezien de kenmerken van de tweeling zijn ze nog steeds erg dichtbij. Maar je moet jezelf en hen gewend zijn dat ze individueel zijn. Wanneer een kind meer vertoningen nodig heeft en zo vaak mogelijk, ontvangt het tweede kind deze automatisch voor het bedrijf. Daarom heeft de tweede het gevaar van overexcitatie. Of, bijvoorbeeld, als een tweeling vermoeider is dan normaal ("op verkeerde poten opstond", te veel reageerde, reageert op weersveranderingen, enz.), Moet men hem eerder naar bed brengen, zijn hand schudden en hem kalmeren. Een moeders tweeling zal ongetwijfeld twee keer zo attent, loyaal en inventief moeten zijn!
Wie is de leider?
Twee, dan is het team al! En de relaties daarin zijn speciaal gebouwd, die voor de geboorte zijn ontstaan. Gewoonlijk zijn in een tweeling de leiderschapskwaliteiten bezeten door de eerstgeborene en de tweede de rol van de slaaf. Leider leidt zijn broer of zus, lokt allerlei grappen uit, of de eerste begint de relatie te achterhalen. In een dergelijke alliantie verzet de gedreven tweeling zich gewoonlijk niet tegen een dergelijke rol en stemt in met alle voorstellen van de leider. Maar ouders moeten ingrijpen als deze situatie de norm wordt. Bij het uitvoeren van een taak moet de slaaf bijvoorbeeld als hoofdtaak worden geplaatst. Laat de tweeling de afwas samen doen, maar de resulterende tweeling zal verslag uitbrengen over het werk dat voor je gedaan is.
Het is veel moeilijker om met de tweelingsleiders om te gaan. Er is zo'n verbond! In zo'n tandem wil elk van de kinderen domineren, en daarom is de strijd om leiderschap een gewoon verhaal in dergelijke gezinnen. Maar zo'n ongelooflijke alliantie kan vrede en rust brengen. Een van de oplossingen is een contractuele tactiek. Om conflicten te voorkomen, moeten de ouders de principal benoemen, maar met de voorwaarde dat de volgende keer de main de tweede zal zijn. De volgorde moet strikt in acht worden genomen, zodat er geen ruzie en meningsverschillen tussen de tweeling zullen zijn. En als uw tweelingen elkaar onafhankelijk het recht geven om te leiden, zonder grafieken en schermutselingen, is het belangrijkste om een dergelijke democratie te ondersteunen in hun unie door hun niet-inmenging in hun relaties.