Allereerst is het nodig om met gemeenschappelijke misvattingen om te gaan.
Heel vaak creëren we onze eigen problemen zelf, we concentreren ons erop en dwingen onszelf te geloven dat ons seksleven "dia's" is. Ondertussen betekent het feit dat we in onze intieme gewoonten niet samenvallen met de meerderheid of niet passen in de stereotypen die de samenleving ons oplegt (bijvoorbeeld, we hebben geen twee keer per week seks, als gemiddelde echtgenoten, maar één) niet dat we niet willen worden geslagen angst of het indienen van een echtscheiding. Dus we zullen de meest "gevaarlijke" mythen weerleggen die ons belemmeren om te leven.
"We zijn niet compatibel in seks"
Dit is het handigste stereotype van alles wat er in de wereld bestaat. Ze kunnen alles rechtvaardigen: verschillende seksuele temperamenten en zeldzame orgasmen (dit wordt vaak geklaagd door vrouwen die niet eens met hun mannen probeerden te praten over voorspel, orale seks, clitoris, punt G en erogene zones), en het gebrek aan gelijktijdig genot deze mythe is vooral populair - onder liefhebbers van feuilletons en romansromans). Sterker nog: als je denkt aan het feit dat je partner niet in bed bij je past, dan heb je geen tedere gevoelens voor hem. Je kunt dit simpelweg niet toegeven en de versie van de zogenaamde "seksuele onverenigbaarheid", zoals voor een rietje, grijpen. "Als je wilt, kunnen alle problemen in verband met dit of dat ongemak tijdens seks worden opgelost", zegt seksuoloog Vladimir Prokhorov. Zelfs zeer zeldzame gevallen van fysiologische onverenigbaarheid (onverenigbaarheid van de geslachtsorganen van partners) zijn niet zo verschrikkelijk. Je kunt seks hebben in bepaalde poses (dit helpt bij een grote penis) of toevlucht nemen tot plastic. " Wat moet ik doen? Vergeet romantische stereotypen (zoals "alleen die paren die gelijktijdig orgasme kunnen bereiken zijn dames"), zoeken naar compromissen (zij die het gebrek aan overeenstemming van temperamenten als de belangrijkste tragedie van hun leven beschouwen, kunnen op bepaalde dagen een komisch "niet-aanvalsverdrag" afsluiten ), om te experimenteren en, nog belangrijker, ervan te genieten. Een ander ding, als de "incompatibiliteit in bed" een complete aversiepartner verbergt (je vindt het niet leuk hoe het ruikt, beweegt). Om dit probleem op te lossen, moet je de oorzaak vinden. Wat is er aan de hand - dat je deze man niet leuk vindt, erg beledigd bent jegens hem of in je houding ten opzichte van seks in het algemeen? In dit geval is het beter om een uitweg te zoeken in het kader van psychotherapie.
Probleem nummer 2 "We hebben weinig seks"
Het begrip norm is een relatief iets. Eén echtgenoot moet minstens drie keer per week minimaal zijn, terwijl het andere paar slechts twee keer per maand is. Sommige afname in libido is heel begrijpelijk bij paren die langer dan twee jaar samenwonen. Dit is echter geen excuus om naar een razluchnitsu te zoeken of om te lijden aan het feit dat je ophoudt van elkaar te houden. Sterker nog: alles is veel eenvoudiger. Ten eerste ontwikkelt elke relatie zich, gedurende hun leven ondergaan ze een aantal veranderingen: de hitte van passie wordt vervangen door meer gelijke perioden, die in de regel worden gevolgd door een nieuwe emotionele explosie. En ten tweede, alles dat uw huwelijk door de jaren heen versterkt (materieel welzijn, werk, hobby's, gemeenschappelijke interesses, kinderen, huisdieren), verstoort meestal het seksuele leven. Voor gewelddadige seks heb je eenvoudig geen tijd of energie. Wat moet ik doen? Selecteer een gratis avond en draag deze aan elkaar: onthoud uw huwelijksreis. Als deze maatregel niet helpt, zul je je relatie serieus moeten analyseren. De reden voor "seksuele stilte" wordt meestal een conflict tussen echtgenoten. Denk je aan wat er gebeurde voordat je aan elkaar koelde? Misschien heb je per ongeluk de mannelijkheid van de partner in twijfel getrokken (zinnetjes als "Wel, wat een man ben je, als je geen vakantie kunt maken", het moeilijkste is het libido). In dit geval moet u de nauwe relatie door de korrels herstellen. De beste middelen zijn complimenten. Mannen houden ook van oren. Met mijn man bespreken we alles (de situatie in het land, de situatie op het werk, de aankomende reparaties, de successen van kinderen, de gezondheid van de ouders). Behalve voor seks. Het gebeurde zo dat dit onderwerp een van de meest taboe in onze samenleving is. Sterker nog: het verbeteren van de kwaliteit van seks kan via dialoog plaatsvinden. Natuurlijk komen er soms halve hints naar voren. Niet alle mannen zijn echter klaar om onze aanrakingen, blikken, oohs en zuchten correct te interpreteren. Wat moet ik doen? "Praten over seks is slechts een kwestie van twee," zegt seksuoloog Vladimir Prokhorov. Voor iemand is een ideale plek om dergelijke onderwerpen te bespreken een slaapkamer en voor iemand - een café. Het belangrijkste is om de meest ongevaarlijke vorm van dialoog te kiezen: naar mensen gaan zoals "je denkt alleen maar aan het krijgen van een orgasme" zal tot niets goeds leiden. Je moet ook leren om 'nee' te zeggen, zodat je partner niet aanstoot neemt. Jouw taak is om elkaar te begrijpen vanuit een half woord, om je eigen systeem van tekens te ontwikkelen. "
We zijn zo anders
En zoals de promotievideo meldde, en toch zijn we samen. Inderdaad, de seksualiteit van mannen en vrouwen is heel verschillend van elkaar. Dus, als mannen een piek van seksuele opwinding ervaren in de vroege ochtend (van 6 tot 9 uur), leren vrouwen, vrouwen, 's avonds de liefde;
- als de mannen na het orgasme een beetje rust nodig hebben om weer "in de strijd te rennen", kunnen we plezier hebben zonder te onderbreken;
- als mannen dromen van een trio, stellen we ons het meest seks voor als een vreemdeling, of op een nieuwe of openbare plek;
- als voor mannen het behalen van een orgasme vaak een doel op zich is, voor ons, vrouwen, is emotionele nabijheid veel belangrijker dan het laatste punt.
Onze verschillen kunnen worden opgesomd tot in het oneindige. Welnu, hoe meer we redenen hebben om compromissen te sluiten. Constant ideaal seks zou snel verveeld raken en ons de kans ontnemen om te experimenteren!
Probleem nummer 4 "Ik vind zijn experimenten in bed niet leuk"
Of in tegendeel: HIJ is het niet eens met de gedurfde voorstellen van zijn vrouw. Trouwens, in tegenstelling tot de publieke opinie, zijn de meeste initiatiefnemers van experimenten in bed geen mannen, maar vrouwen. Sterker nog: wij zijn ons snel verveeld met het gebruikelijke scenario, dat in de regel onze echtgenoten volledig tevreden stelt. Hoe meer beledigend het is om te struikelen over de valse bescheidenheid van een partner. Het lijkt ons dat erachter onverschilligheid, onwil om iets te veranderen en zelfs enige hypocrisie is. Het komt echter ook voor dat wij, de vrouwen, de vervelende aanbiedingen van de man moeten opgeven (soms beledigen wij ons). Wat moet ik doen? Zoek naar de "gulden middenweg". Verschillende houdingen, orale en zelfs anale seks, rollenspellen, liefde voor de camera - je kunt met de partner deze suggesties bespreken, iets proberen en vervolgens iets uitstellen totdat je "rijpt". Nauwe relaties tussen echtgenoten om deze reden bestaan zodat zij de problemen kunnen bespreken en een beslissing kunnen nemen. Bedenk waarom een partner zo deze innovatie wil proberen en wat jou precies tegenhoudt? Waar ben je bang voor? Of wat is hij bang als de situatie het tegenovergestelde is? Misschien helpen deze reflecties je om de crisis te overwinnen die is gerijpt.
Handig advies
Deze alle zonde: beide mannen, en - veel vaker vrouwen. Dat is begrijpelijk. Eigenlijk zijn vrienden en vrienden in dit opzicht niet de beste adviseurs. Waar effectiever is een dialoog met een partner of een reis naar een familiepsycholoog of seksuoloog. Wat betreft positieve emoties na een liefdesrelatie, is het beter om ze op papier te morsen of te sublimeren in werk. Wat moet ik doen? Sluit "derde extra" uit van uw relatie. Het maakt niet uit hoeveel je wilt delen met je vriendin "de meest intieme", probeer te zwijgen. Denk aan je vrouw. Is het fijn dat hij de held van je verhalen wordt? Deel vooral niet je "tegenslagen" in bed. Het is onwaarschijnlijk dat een vriendin je helpt, en voor eens en voor altijd stigmatiseer je je echtgenoot. Als "uw vuile was" door uw man wordt weggenomen, moet u met hem praten en uitleggen hoe onaangenaam zijn gedrag jegens u is. Zin-aanwijzingen: "Het is beschamend om in de ogen van je vrienden te kijken," "Je kameraden en collega's hoeven niet naar ons bed te komen."
Seksuele statistieken
Volgens enquêtes van Durex.com heeft slechts 38% van de inwoners van de planeet zoveel seks als ze willen. Seksueel welzijn wordt beïnvloed door vele factoren (fysieke en psychologische gezondheid, opvoeding, evenals sociale status en materieel welzijn). De laatste factor "speelt" tegen ons. Hoe rijker het paar, des te moeilijker is haar seksleven.