En vaak beginnen we onszelf te verwijten. Het lijkt erop dat we klaar zijn om de prestatie van mededogen te vervullen, maar we zitten vast in de grenzen van onze mogelijkheden. Om het pijnlijke gevoel te overstemmen, kiest iemand het liefst weg en kiest onbewust een vluchtstrategie ("kan niet" doorkomen, "heeft geen tijd" om op kantooruren in het ziekenhuis aan te komen). Anderen "haasten zich naar de schietgaten", geven al hun fysieke en mentale kracht op en offeren vaak hun eigen gezinsleven op en beroven zichzelf van het recht op geluk. Wat te doen als een persoon ziek is, en vooral of deze persoon een ziel is die dicht bij je staat.
Schuldmechanisme
Om op de juiste plaats naast de patiënt te komen, heb je tijd nodig - het gebeurt zelden meteen. De eerste reactie is shock en gevoelloosheid. Het moeilijkste voor familieleden is om te beseffen dat een geliefde terminaal ziek is. En je kunt geen veranderingen ten goede verwachten. Bijna onmiddellijk ontstaat een irrationeel schuldgevoel: "Ik kon het niet voorkomen", "Ik drong er niet op aan een dokter te bezoeken", "Ik was onoplettend." Hechte mensen voelen zich schuldig: zowel voor conflicten in het verleden als voor het feit dat ze gezond zijn, dat ze er niet altijd bij kunnen zijn, dat ze nog steeds iets hebben om door te zetten in het leven ... "Bovendien is het moeilijk om te begrijpen hoe je je nu moet gedragen. Alsof er niets was gebeurd, om de gevoelens van een geliefde niet te verergeren? Maar dan is er een risico dat we als egoïsten worden beschouwd. Of is het de moeite waard de aard van je relatie met hem te veranderen, omdat hij nu ziek is? We stellen onszelf vragen, denken na over wat onze relatie was vóór de ziekte. Maar wat nog belangrijker is, de ziekte van een ander herinnert ons aan onze eigen angsten. En vooral - de onbewuste angst voor de dood. Een andere bron van schuldgevoelens is de conventionele opvatting dat we de ideale zoon of dochter zouden moeten zijn, man of vrouw. Zou ideaal moeten zorgen, zorg in het ideale geval voor uw familielid. Dit is met name acuut voor diegenen die in de kinderjaren de schuld kregen, die constant werden getoond dat ze niet voldeden aan de norm. Dit is een paradox: hoe verantwoordelijker iemand is, hoe beter hij voor de zieken zorgt, hoe scherper hij zijn imperfectie voelt. We willen een zieke vriend of familielid ondersteunen en tegelijkertijd onszelf beschermen tegen lijden. Er is een onvermijdelijke verwarring van tegenstrijdige gevoelens: we zijn verscheurd tussen liefde en wanhoop, het verlangen om te beschermen en irritatie naar een geliefde die ons soms pijn doet, waardoor onze schuldgevoelens worden aangewakkerd met ons lijden. We lopen het risico om verdwaald te raken in dit labyrint en onze bezienswaardigheden, ons geloof en onze overtuigingen uit het oog te verliezen. Wanneer we constant dezelfde gedachten in onze gedachten malen, vullen ze ons bewustzijn en creëren ze chaos, wat redelijk denken verhindert. We verliezen het contact met onszelf, met onze eigen emoties. Dit manifesteert zich letterlijk op een fysiek niveau: slapeloosheid, pijn op de borst, huidproblemen kunnen voorkomen ... Het is de denkbeeldige schuld en de overdreven verantwoordelijkheid waarmee we onszelf belasten. De redenen voor een dergelijke verwarring van gevoelens zijn talrijk: zorgen voor de patiënt laat geen tijd of ruimte voor zichzelf over, het vereist aandacht, emotionele respons, warmte, het put onze middelen uit. En soms vernietigt het de familie. Alle leden kunnen zich in een staat van onderlinge afhankelijkheid bevinden, wanneer de lange ziekte van hun verwant de enige betekenis van het familiesysteem wordt.
Bepaal grenzen
Om zich te ontdoen van schuldgevoelens, moet het vooral worden herkend en uitgedrukt in woorden. Maar dit alleen is niet genoeg. We moeten begrijpen dat we niet verantwoordelijk kunnen zijn voor het ongeluk van een ander. Wanneer we ontdekken dat ons schuldgevoel en onze onvrijwillige macht over een andere persoon twee kanten van dezelfde medaille zijn, zullen we de eerste stap zetten naar ons eigen spirituele welzijn, zullen we energie vrijmaken om de zieke te helpen. " Om jezelf de schuld te geven, moeten we eerst en vooral het gevoel van onze almacht opgeven en de grenzen van onze verantwoordelijkheid nauwkeurig schetsen. Het is gemakkelijk om te zeggen ... Het is heel moeilijk om deze stap te zetten, maar het is beter om niet te aarzelen. "Ik realiseerde me niet meteen dat ik geïrriteerd was door mijn grootmoeder, maar omdat ze na de hersenpan een andere persoon werd," herinnerde Svetlana (36) zich. - Ik kende haar heel anders, opgewekt en sterk. Ik had haar echt nodig. Ik heb er lang over gedaan om het uitsterven te accepteren en mezelf niet langer verwijten te maken. ' Het schuldgevoel is in staat om het leven te vergiftigen, het staat ons niet toe om echt dicht bij onze geliefde te zijn. Maar wat zegt het? Over wie, hoe niet over onszelf? En er komt een tijd dat het tijd is om jezelf oprecht te antwoorden op de vraag: wat is belangrijker voor mij - relaties met een persoon die dicht bij het lijden is of mijn ervaringen? Met andere woorden: hou ik echt van deze persoon? Het onderdrukkende schuldgevoel kan vervreemding veroorzaken tussen de patiënt en zijn vriend of familielid. Maar in veel gevallen verwacht de patiënt niets ongewoons - hij wil gewoon de verbinding behouden die altijd al bestond. In dit geval gaat het om empathie, om de bereidheid om naar zijn verwachtingen te luisteren. Iemand wil over hun ziekte praten, anderen praten liever over iets anders. In dit geval is het genoeg om te kunnen empathiseren, luisteren naar zijn verwachtingen. Het is belangrijk om niet voor eens en voor altijd op te lossen wat goed is voor de patiënt, wat slecht is en hoe je je eigen grenzen kunt bepalen. De beste manier om jezelf te helpen is om over te schakelen naar het oplossen van kleine dagelijkse taken. Maak een stappenplan voor de behandeling, overleg met artsen, stel vragen, zoek naar uw algoritme voor hulp aan de patiënt. Bereken je kracht zonder jezelf op te offeren. Wanneer het leven ordelijker wordt en er een duidelijke dagelijkse routine verschijnt, wordt het gemakkelijker. " En geef de hulp van andere mensen niet op. Vadim is 47 jaar oud. 20 van hen zorgt hij voor een verlamde moeder. "Nu, na zoveel jaren, begrijp ik dat het leven van mijn vader en de mijne anders zouden zijn ontwikkeld - ik weet niet of het beter of slechter is, maar heel anders als we beter in staat waren om voor mijn moeder en andere familieleden te zorgen. Naast de zieke is het moeilijk te begrijpen waar de grenzen eindigen en de eigen grenzen te beginnen. En nog belangrijker - waar de grenzen van onze verantwoordelijkheid eindigen. Om ze te tekenen is om tegen jezelf te zeggen: daar is zijn leven, en daar is de mijne. Maar dit betekent niet dat een naaste verworpen zal worden, het helpt alleen om te begrijpen waar het punt van kruising van onze levens is.
Neem een vergoeding
Om de juiste relatie te leggen met de persoon aan wie we goed brengen, aan wie we geven, is het noodzakelijk dat dit goede een zegen voor onszelf wordt. En dit suggereert dat er een beloning moet zijn voor de persoon die helpt. Dit is wat helpt om een relatie te onderhouden met degene voor wie hij zorgde. Anders wordt de hulp een offer. En opofferende stemming genereert altijd agressiviteit en intolerantie. Niet veel mensen weten dat Alexander Pushkin een jaar voor zijn dood naar het dorp vertrok om voor de stervende moeder Hope Hannibal te zorgen. Na haar dood schreef hij dat ik in deze "korte tijd genoot van de tederheid van de moeder, die ik tot dan toe niet kende ...". Voor haar dood vroeg de moeder de zoon om vergeving omdat ze niet genoeg was om van hem te houden. Wanneer we besluiten een geliefde op dit moeilijke pad te vergezellen, is het belangrijk om te begrijpen dat we langdurige verplichtingen aangaan. Dit is een enorm werk dat maanden, en zelfs jaren duurt. Om niet te bezwijken aan vermoeidheid, emotionele burn-out, het helpen van een familielid of een vriend, is het noodzakelijk om duidelijk te begrijpen wat waardevol is voor onszelf, als we communiceren met de patiënt. Dit gebeurde in het gezin van Alexei, waar de grootmoeder, die ziek was met voorbijgaande kanker, alle verwanten om haar heen in één dag verenigde, dwingt hen om de vorige meningsverschillen te vergeten. We beseften dat het belangrijkste voor ons is om de laatste maanden van haar leven gelukkig te maken. En voor haar was er altijd maar één criterium van geluk - dat het hele gezin bij elkaar was.