Waarom verbergen we onze emoties en gevoelens?

Als er een instrument was dat de frequentie van het uitspreken van woorden vastlegde, zou zeker een van de leiders zijn: "Het maakt me niet uit", "spuug", "het maakt niet uit" plus "doe geen moeite", "gooi het uit je hoofd" en "hamer". Als je beledigd bent of als die vent met een knal niet terug belt, of over het algemeen eenzaam en over het algemeen smerig is in zijn hart, helpen ze altijd. En je vaagt het onbelangrijke, "afval" weg, sluit alle scheuren in de douche, zadraivaesh-bepantsering, trekt aan de motorkap en "leven op de een of andere manier", let op de serie, knik iedereen die je nodig hebt, ga aan het werk. Waarom doe je dit en hoe moet je geen volledig koud ijs worden, terwijl je je gevoelens en emoties vergrendelt onder een zwaar slot? Het is goed om gesloten te zijn. Onkwetsbaar, zoals Lara Croft. Kijk vanaf de hoogte van zijn ondoordringbaarheid. Stel je voor dat je sterk bent. De jonge dames van Turgenev met natte zakdoeken worden niet gerespecteerd. Ze jammeren, ze zijn kwetsbaar. En we leven in mobiele tijd, in het tijdperk van het internet en in designkoffers voor de telefoon. Emoties zijn niet-ergonomisch en passen daarom niet in de moderne realiteit. Waar zijn ze voor nu? Druk op de "outpost" -knop onder het betraande verhaal over het puppyverblijf, om honderd roebel te doneren aan iemand op het bed in de draden, wiens foto de derde dag in sociale netwerken flitst. Zelfs woede wordt meestal stil uitgedrukt, door vingers van wormen in de aipad te drukken. Nou, haast je niet naar de borden, het juiste woord.

We zijn mooi en plastic geworden, hebben alle kruipende contouren afgewezen. Masker-glimlach, we vervingen de merkwaardige uitdrukking, in plaats van natuurlijke impulsen, demonstreren we op de eerste date een reeks regels uit de verzameling van NLP. Het belangrijkste is daar: "Laat de man geen ware gevoelens zien." Het is een verschrikkelijke schande - en opeens zal hij raden dat je wilt trouwen. Nog angstaanjagender is om te laten zien dat je vandaag verdrietig bent. Nee, het juiste meisje, op de juiste schoenen, met de juiste billen, zou "positief" moeten zijn. En dan zult u opeens Lara Croft niet verdenken, en dat, met een veterzakdoek, Turgenev?

Voor altijd groen
Waarvan zijn we bang om onszelf echt te vinden - zonder emotionele make-up, zonder deze trucjes? De Canadese psychotherapeut Gordon Newfeld merkt op dat een dergelijke beschermende orde vooral karakteristiek is voor adolescenten.

Wanneer het over infantilisme gaat, betekent dit meestal een lichte levenshouding en de gewoonte om tijd aan de computer door te brengen. Met onze jeugd hebben we echter nog iets gemeen. Bijvoorbeeld emotionele onvolwassenheid, puberteitsangst voor gevoelens, de gewoonte om "naar mij in vorm" te gooien als reactie op enige irritatie. Over het voorbeeld van adolescenten is dit te wijten aan het feit dat een persoon een sterke emotionele gehechtheid nodig heeft, betrouwbaar en onbreekbaar, als een bronzen monument voor Lenin. Wanneer ouders hun kinderen verlaten, en kinderen op hun beurt hun ouders negeren, dan beginnen leeftijdgenoten zich als een kompasnaald te gedragen, zulke wilde kinderen die vandaag met je naar de bioscoop gaan, morgen samen lachen, en overmorgen zijn ze vrienden met iemand die meer in de mode is. In de relaties van gelijken zijn er geen verplichtingen waarop vertrouwd kan worden, er is geen veilige haven, er is geen gevoel dat je bekend en begrepen bent. In zo'n omgeving wordt de meest natuurlijke gezondheidstoestand zelfuitsluiting, spanning, de angst om gewond te raken, onverenigbaar met het leven. Willy-nilly is het noodzakelijk om gletsjer te worden en de onverstoorbare uitdrukking van brasem te repeteren. Bij Newfeld blijkt trouwens dat velen van ons zelfs na jaren nog steeds tieners zijn, bang om hun gevoeligheid te nemen, gebetonneerd in een nogal primitieve gang van emoties. Maar psychologische volwassenheid is ook het vermogen om je kwetsbaarheid te accepteren, soms zeggende: "Ja, het doet me pijn", "Ja, ik ben kwetsbaar" en zie er niet uit als emo.

Defensie spelen
Het bestaan ​​zonder emoties is, natuurlijk, een klassiek verhaal over "een man in een zaak". Er was eens een baas: een bril op de neus, een bos op haar hoofd, iedereen in de rij te bouwen, nooit te laat op het werk, en in het algemeen alle tekenen van de essentie van de ijzeren vergadering voor te leggen. En toen werd ik verliefd - en verraste collega's merkten dat de bundel verward was, de bril wegbewoog, en op het jaarverslag trok iemand harten. Hier is het: leven, en tranen en liefde.

Het is ook een verhaal over Doornroosje, bevroren met emoties in een kist, in een grot en in het donker. Om een ​​relatie te beginnen, zal het nodig zijn om het ijs te splitsen, en dit is niet altijd mogelijk met een enkele kus - soms moet je met een houweel werken. En dan is deze schoonheid, dat is de baas, overweldigd door hormonale golven, verrast om de dappere nieuwe wereld te zien. Hij leert dat voor een onweersbui de rozen zo veel ruiken en andere onverwachte ontdekkingen doen. En dan een nieuwe wending in de plot: de prins blijkt opeens geen prins te zijn, maar zo ... alleen het type dat voorbijging. De rozen verwelken, de harten gaan naar de urn en Lyudmila Prokofievna wordt uiteindelijk satanisch. Wat te doen, defensieve reactie. Een andere keer zal ze niet zo gemakkelijk opgeven. De volgende veroveraar van het hart behalve de pick zal nog drie bulldozers nodig hebben, en dat is geen feit dat zal werken.

De man in het ijzeren masker
De meest onaangename nuance is dat maar weinig mensen gewoon doen alsof ze idolen zijn, ze zijn echt vrij gemakkelijk om te worden. In samenwerking met complexe adolescenten merkte Newfeld dat het gebrek aan empathie, het vermogen tot empathie, de pose van een harde noot - in veel gevallen geen spel voor het publiek. Het is alleen zo dat de hersenen zich zo goed hebben verdedigd tegen overtredingen dat mededogen, angst en iets anders in detail is uitgeschakeld. Na het ervaren van ernstige emotionele trauma's, ontwikkelen we immuniteit voor dergelijke situaties in de toekomst. Van de nieuwe verwonding beschermen de hersenen natuurlijk niet, maar het kan haar helpen niet te voelen. Soms verandert emotionele nabijheid in een stabiele toestand. Als iemand erin is gevallen, zal hij geen onzin schrijven zoals 'gevoelens zijn gestorven' of verzen componeren 'tussen ons kilometers stilte ...' Gesloten en samengeknepen, gebalde tanden. Hoe merk je dat de lucht boven je hoofd een beetje grauwer is geworden? Die iemands glimlach raakt niet langer aan? Wie maakt zich in het algemeen zorgen om zulke kleinigheden? De resulterende onverschilligheid is iets dat niet goed wordt begrepen.

Sympathie tegen apathie
Zonder emoties wordt het menselijk leven echter eenvoudigweg waardeverminderingd. Alle kunst uit de symfonieën van Beethoven tot moderne installaties in de vorm van verveelde fallussen is volledig een uitdrukking van emoties. Schakel het leven van gevoelens uit - en wat zal er blijven? Een saai mechanisch bestaan.

Maar het is gemakkelijk om te adviseren: "Laat jezelf emotioneel zijn", zegt u. En plotseling zullen mensen in de buurt het niet begrijpen? We leven in een cultuur die open uitdrukkingen van gevoelens niet erg verwelkomt, vooral niet in het openbaar. Het is onaangenaam, als in de bus naar je toe in een rug zal gooien: "Hé, de hysterische vrouw, passeer voor de reis!" Echter, om een ​​frisse kijk op de wereld en zijn individualiteit te verdedigen, moet men nog steeds vechten voor gevoelens.

Activeer de emotionele sfeer is niet alleen mogelijk in het Museum voor Schone Kunsten. Het is nuttig om aandacht te besteden aan de wereld om ons heen: wat zwom bij de wolken, hoe, cirkelen, folders vlogen uit de berk, hoe romantisch de regen het trottoir raakt. Er is veel schoonheid in de wereld. Denk aan de schoolcursus literatuur - daar lyrische helden vaak bij het zien van afbeeldingen van inheemse natuur en enkele bloeiende eiken haastten zich om het Russische land te omhelzen, Kamarinsky te dansen of te filosoferen. Nou, in het algemeen begrijp je het.

Sluit niet in een relatie. Als er mensen nodig waren om voor hen te staan, op de tribune van "Smirno., Heel., Napra-a-in!", Zou het beter zijn als ze helemaal niet in ons leven zouden zijn. Psychologen beschouwen het als de beste remedie voor hechting aan gehechtheid. Dat wil zeggen, een relatie waarin je kunt ontspannen, huilen, om troost kunt vragen en die kunt ontvangen. (Trouwens, als de schouder van je sterke man dan wil huilen, dan moet je hem met vreugde meenemen.) Dus hij vertrouwt je.)