Weet je nog hoe goed het was voor mijn grootmoeder? Taarten met appels, sprookjes voor de nacht, de stekelige hitte van een trui met grote paring en woorden uit een goed lied van "de grootmoeder van de oude vrouw, de oren aan de top ..." Alles was speciaal, lekkerder en zwakker dan dat van de ouders. Maar vandaag rennen ouders weg van hun grootmoeders, als duivel van wierook, nauwelijks sprekend over hun eigen kind. Wat is er veranderd?
De belangrijkste reden is dit: we zijn veranderd - grootmoeders zijn ook veranderd. De huidige grootmoeder is niet langer de "vrouw in de voortuin met een kat, een tafelkleed en een cheesecake", en komt tot ons in herinneringen aan haar jeugd. Volgens de statistieken zijn moderne grootmoeders zeker geen oude dames. Ze zijn iets ouder dan 50, hebben een vrij druk schema, een zeer breed scala aan interesses en hun grootmoeders kunnen met grote inspanning worden gebeld, met het risico dat ze de rest van hun leven in de problemen komen. In plaats van een pastorale oude vrouw, klaar om haar kleindochter op elk moment te kussen, worden we geconfronteerd met een oude vrouw die geen duidelijke plannen voor de toekomst heeft. Hoewel ze de "oren op de kruin" als voorheen houdt. Zo'n grootmoeder kan het weekend weigeren met haar kleinzoon, simpelweg omdat ze daar geen tijd voor heeft, of bijvoorbeeld vanwege de gebruikelijke vermoeidheid na een dag hard werken.
De tweede reden ligt in onszelf. Een van de onmisbare voorwaarden voor het bestaan van een modern gezin is de zo vroeg mogelijke scheiding van kinderen en hun ouders zo volledig mogelijk. We bouwen ijverig onze eigen appartementen op, zoeken naar allerlei opties om uit elkaar te gaan en, na te zijn gedeeld, verminderen we de communicatie naar zeldzame telefoontjes of zelfs meer zeldzame zondagbezoeken. Uitgaande van onafhankelijkheid, hebben jonge moeders niet langer het advies van de oudere generatie nodig om een kind groot te brengen, omdat ze voor hun diensten speciale literatuur, televisie, de pers en internet hebben. In deze omstandigheden verdwijnt de behoefte aan een grootmoeder vanzelf: Mama zelf "weet hoe te", en in geval van acuut tekort aan tijd kan hij zichzelf verzekeren en een nanny uitnodigen.
Dus wat is het probleem? Moeders zijn onafhankelijk, grootmoeders bouwen een persoonlijk leven en zoals niemand lijdt. Dit is niet helemaal waar. Natuurlijk groeien kinderen prima zonder grootmoeders, maar als ze beschikbaar zijn, is het erg dwaas om hun diensten te staken. Het feit is dat de grootmoeders een zeer belangrijke invloed hebben op de emotionele ontwikkeling van het kind. Terwijl de ouders druk zijn met veel problemen - van ongeleerde lessen tot het kopen van een nieuwe zak voor vervangende schoenen, maakt de grootmoeder zich het vaakst zorgen over "eenvoudige dingen" - of het kind nu eet, vrolijk of verdrietig is en of er een gat in zijn sok zit. Zonder de last van de ouderlijke verantwoordelijkheid zijn grootmoeders vaak veel gemakkelijker om met de jongere generatie te communiceren. Bovendien heeft hun eigen ouderlijke ervaring ook invloed op: de computer is tenslotte een computer en ze hebben ons zelfs op dat moment opgevoed, toen we in plaats van draadloos gewoon eared hadden. En zelfs het gemeten, iets vertraagde levensritme van grootmoeders zal uw kind ten goede komen. Dus als de ouders in de meeste gevallen aandacht besteden aan de meest prangende problemen van het kind, zal de grootmoeder zelfs het kleinste detail als een slecht gebonden sjaal niet missen.
Oma of een oppas?
Er is geen eenduidig antwoord op deze vraag - te veel hangt af van elke specifieke situatie. Het grote voordeel van de grootmoeder is "de vrijheid van haar diensten". Als een professionele kinderjuf een aardig kwartje met haar ouders kan opschieten, dan zal de grootmoeder volkomen onzelfzuchtig bij het kind zitten. Bovendien, de grootmoeder - "de zijne" en, in tegenstelling tot de werknemer, die in feite een oppas is, houdt van zijn kleinzoon eenvoudig omdat hij haar kleinzoon is. Om dezelfde reden is de zorg van mama dat de oma de baby pijn zal doen of de baby zal schaden aanzienlijk lager dan in de situatie met een oppas. Maar het is in deze "belangeloosheid" en "vrijheid" dat de belangrijkste valkuilen van communicatie met grootmoeders meestal verborgen zijn ...
"IK HEB UW LEVEN VERANDERD"
Het komt vaak voor dat jonge ouders psychisch afhankelijk worden van de grootmoeder. Het begint allemaal met de zin "Ik heb mijn hele leven voor jou veranderd", nee, nee, en overslaand in een gesprek en eindigt met een soort onbetaalde schuld van mijn moeder, die het aandurfde om hulp te vragen aan "de grootmoeder van de goede oude vrouw - de oren aan de top". De consequenties zijn veel: van de banale schuldgevoelens van ouders en tot de situatie waarin de grootmoeder actief begint te interveniëren in het leven van een jong gezin. En claims in dit geval zul je niet laten zien, want omwille van je kind offerde grootmoeder haar vrije tijd, interesses of plannen op en deed het absoluut gratis. Denk dan echt goed na, maar is het niet makkelijker om een oppas te nemen.
Hoe te zijn: in dit geval is er maar één uitweg, namelijk om deze situatie niet tot het uiterste te brengen. Dat wil zeggen, niet om de aandacht van de grootmoeder te misbruiken, om zoveel mogelijk naar haar advies te luisteren, om een oogje dicht te knijpen voor een paar kleine verschillen in het opvoeden van kinderen, en van tijd tot tijd om de grootmoeder van een oppas echt te vervangen - dit is de sleutel tot succesvolle relaties. Communicatie met het kind zou geen last mogen zijn, maar zeker een vreugde. Stel jezelf uiteindelijk op de plaats van de grootmoeder: je hebt niet alleen een kinderverrassing gegooid, maar laat nog steeds niet toe om deel te nemen aan zijn opvoeding en wees voortdurend op "hoe het moest." Over welk soort communicatie kunnen we praten?
"Ik verveel me met snoep en ik vertel het niet aan mijn moeder"
Een ander vrij algemeen probleem is de speculatie van liefde.
"Dit is een soort van gruwel! Loma is een jongen, als een jongen, maar je zult hem alleen van je grootmoeder brengen - alsof je hem hebt veranderd. Ze gooit haar speelgoed, ze wil het niet, ze luistert niet naar iemand! "- zegt Olga, de moeder van de 4-jarige Cyril.
Mee eens, dergelijke verhalen kunnen bij elke stap worden beantwoord. En elke keer blijkt dat grootmoeders het kind vooral verwennen om ouders te straffen. Grootmoeders hebben zelfs geen boosaardigheid. Zoals de praktijk laat zien, is het veel gemakkelijker om aan de wensen van de kinderen te voldoen dan aan de baby uit te leggen waarom het onmogelijk is om deze of andere dingen te doen. Dus bijvoorbeeld, als de moeder het kind verbiedt om zoet te eten, dan kan de grootmoeder loyaler zijn in deze zaak, omdat ze de tandarts niet hoeft te betalen en in het kantoor van de tandarts nogal onaangename minuten moet maken. Het kind komt meestal voor een beperkte tijd bij de grootmoeder en vaak denkt ze niet na over wat er zal gebeuren, nadat de kleinzoon naar huis is gegaan. Bovendien maakt deze gedragsstijl automatisch een "goedmoedigheid" van mijn grootmoeder (in tegenstelling tot een strikte moeder, staat ze bijna alles toe) en, zoals bekend is, "geliefden" als meer.
Hoe te zijn: om dergelijke situaties en de conflicten die ze veroorzaken te vermijden, moet je proberen om grootmoeder niet alleen de basisprincipes van je opvoeding over te brengen, maar ook om uit te leggen waarom je eraan vasthoudt. Dus, in het geval van het zoete, is het niet overbodig om grootmoeder bekend te maken met de citaten voor de diensten van de tandarts: een ronde rekening zal zeker haar "chocoladeimpulsen" verpesten.
"TWEEEL TWEE EVENNELIJK VIJF"
Profielonderwijs is precies het punt waarop grootmoeders in alle opzichten aan nannies verliezen. Helaas is er geen gelijkheid tussen de liefde van het kind en het vermogen om hem te entertainen of iets te onderwijzen. Grootmoeder kan een langdurig psychologisch contact hebben met de baby, maar is tegelijkertijd niet in staat hem de meest elementaire dingen uit te leggen. En zelfs als de grootmoeder een pedagogische opleiding heeft, is dit geenszins een belofte van succes. Voor de tijd die is verstreken, hebben er te veel veranderingen plaatsgevonden en zijn er nieuwe methoden voor kindereducatie verschenen, waarmee je moeder misschien gewoon niet bekend is. Gezien het feit dat de vroege ontwikkeling van kinderen nu zeer wordt gewaardeerd, is de huidige situatie mogelijk niet al te gunstig voor uw kind.
Hoe te zijn: Scholen van vroege ontwikkeling, allerlei secties en kringen, deeltijdgroepen in kleuterscholen - dat is wat de zaak kan oplossen. En in dit geval kan de grootmoeder zo goed mogelijk van pas komen - wie anders zal het kind door al deze onderwijsinstellingen sturen?
Samenvattend al het bovenstaande, is het gemakkelijk om tot de conclusie te komen dat voor de ontwikkeling en opvoeding van het kind de beste optie de aanwezigheid van een grootmoeder en een nanny tegelijkertijd is. Natuurlijk dupliceert het kindermeisje vaker de functies van de moeder, dus het is soms veel gemakkelijker om een gemeenschappelijke taal met haar te vinden. Maar huisgezelligheid, vertrouwen en een gevoel van veiligheid dat de grootmoeders aan kinderen geven, kunnen voor geen geld worden gekocht. En het is niet zozeer in educatieve aangelegenheden, wederzijdse verwijten en vroege ontwikkeling. We hebben herinneringen aan appeltaarten, sprookjes en ongebruikelijk smakelijke griesmeel. En wie herinnert zich dat de grootmoeder iets "verkeerd" naar voren bracht? Is dat onze eigen moeder?
MENING EXPERT
Ksenia MERENKOVA, Instituut voor Praktische Psychologie "Terra", Voronezh, praktiserend psycholoog
Meestal is de reden voor het weigeren van de diensten van grootmoeders niet technisch analfabetisme of de onmetelijke verwennerij van kleinkinderen (zoals zonder, dan zij en grootmoeder!), En onze eigen ouderrelatie met de grootmoeder. We zijn zo ver verwijderd van de oudere generaties en proberen snel onafhankelijk te worden, en nu kan de terugkeer worden gezien als overgave. Als de situatie er zo uitziet, bedenk dan hoe je onafhankelijk werd, dat je tot nu toe bang bent om terug te keren naar je grootmoeder, die niet langer je leraar is, maar je assistent. En wie is deze grootmoeder? Dit is mam. De jouwe of je echtgenoot. Misschien is de terughoudendheid om haar diensten te gebruiken niet te wijten aan meningsverschillen in de opvattingen over de opvoeding van het nageslacht, maar met oude conflicten, al lang bestaande grieven? .. Natuurlijk, als je het huis binnenkomt, zal ze grootmoeder worden, niet alleen voor je kind, maar ook voor jou, maar als je competent bent bouw uw relatie op, de voordelen van deze unie kunnen aanzienlijk opwegen tegen de nadelen.