Je kwam op bezoek, bracht een jongetje een geschenk. "Wat moet ik zeggen?" - herinnert mijn moeder strikt. "Bedankt," mompelt zijn zoon. Nadat hij dit ene "magische woord" had gezegd, leek hij genoegen te nemen met de gast. Hij lijkt nu niet dankbaar te hoeven zijn met een glimlach, met vreugde. De gewoonte van beleefdheid is sterker geworden, het oor van het hart is saai geworden ... Honderd of duizend van dergelijke oefeningen - en van dit kostbare natuurlijke bezit zal er geen spoor zijn.
Het komt mij voor dat niet elk kind tegelijkertijd aan beleefdheid kan wennen en een oprechte hoorzitting kan ontwikkelen. Want de beleefdheidsregels zijn er juist op gericht om iemand bijvoorbeeld dankbaarheid te laten uiten, ook al voelt hij het niet. Voortijdig gewend aan een zoon of dochter om gevoelens te uiten die hij nog niet ervaart, kunnen we deze gevoelens voor altijd overstemmen ...
Ik zal de vrijheid nemen om een schijnbaar onbetwistbare waarheid in twijfel te trekken: is het nodig om de kinderen van beleefdheid te leren?
Niets, misschien, verontwaardigd ons niet zo veel als een beleefde, maar harteloze persoon. We weten heel goed: er is niet genoeg externe cultuur, we hebben een interne cultuur nodig.
Maar niet iedereen begrijpt dat deze twee soorten cultuur, hoewel ze in één woord verenigd zijn, fenomenen zijn die totaal verschillend van aard zijn. Externe cultuur - een set gewoonten, gedragsvaardigheden; In het hart van de cultuur van de interne is een bepaalde mentale vaardigheid, hetzelfde als geheugen, aandacht of muzikaal oor. Haar, dit vermogen, kan naar analogie een hartelijk gehoor worden genoemd.
Je hoeft geen expert te zijn om op te merken: gewoonten (vaardigheden) en vaardigheden komen op verschillende manieren naar mensen toe. Vaardigheden zijn ingeprent, vermogens ontwikkelen zich. De gewoonte wordt geassocieerd met automatisme, het vermogen - met een creatieve levenshouding. Wat nuttig is voor de vorming van gewoonten is meestal schadelijk voor de ontwikkeling van vermogens, en omgekeerd.
Je kwam op bezoek, bracht een jongetje een geschenk. "Wat moet ik zeggen?" - herinnert mijn moeder strikt. "Bedankt," mompelt zijn zoon. Nadat hij dit ene "magische woord" had gezegd, leek hij genoegen te nemen met de gast. Hij lijkt nu niet dankbaar te hoeven zijn met een glimlach, met vreugde. De gewoonte van beleefdheid is sterker geworden, het oor van het hart is saai geworden ... Honderd of duizend van dergelijke oefeningen - en van dit kostbare natuurlijke bezit zal er geen spoor zijn.
Het komt mij voor dat niet elk kind tegelijkertijd aan beleefdheid kan wennen en een oprechte hoorzitting kan ontwikkelen. Want de beleefdheidsregels zijn er juist op gericht om iemand bijvoorbeeld dankbaarheid te laten uiten, ook al voelt hij het niet. Voortijdig gewend aan een zoon of dochter om gevoelens te uiten die hij nog niet ervaart, kunnen we deze gevoelens voor altijd overstemmen.
Waarom dwingen we het kind bijvoorbeeld om "dank u" te zeggen? Ik denk dat het vaker wel dan niet is om er goed uit te zien voor mensen, om het fokken van een zoon of dochter te laten zien.
De opvoeding van beleefdheid is zo vergelijkbaar met opvoeding! Maar ik ben er zeker van: een echte opvoeding vindt plaats als en alleen als we zelfs maar een druppel spirituele kracht moeten geven. U bent het er echter mee eens: wanneer we hoffelijkheid leren, verspillen we onze zielen gewoonlijk niet, maar onze zenuwen zijn helemaal niet hetzelfde. Je kunt beleefdheid leren zonder een vader of moeder te zijn. En zelfs - niet van het kind houden. Als Huck Finn nog een tijdje bij de weduwe Douglas was gebleven, zou ze hem zeker ook een beleefd jongetje hebben gemaakt!
Zelfs gevoeligheid - bijvoorbeeld de gevoeligheid van de verkoper voor de koper - kan aanzienlijk worden verhoogd door conversatie, berisping en vooral premium. Horen van het hart reageert niet op dergelijke invloeden. Dit is een gerucht niet op een woord, maar op een staat. Daarom blijken alle gebruikelijke opvoedingsmethoden - van overtuiging tot straf - ongeschikt voor de ontwikkeling van dit vermogen, omdat ze primair op het woord worden berekend.
Hoe kun je een gehoor ontwikkelen in je kind?
De taak is veel ingewikkelder dan het beheersen van de woorden "dank u" en "alstublieft".
Moeder leert het zoontje van een belangrijk concept - 'onmogelijk'. Hij raakte de hete aan, huilde. Moeder leert: "Zie? Het doet pijn! Luister, wanneer moeder zegt:" Je kunt het niet. "Anders zal het pijn doen." En zo - bij elke stap: "Je kunt niet, vallen!", "Je kunt het niet breken!", "Je kunt niet, je verkouden!", "Je kunt niet, de tanden zullen pijn doen!" ...
Maar het ware "kan niet" is niet wanneer je gewond bent, maar wanneer het een ander pijn doet! Focus op de ander, de gevoelens van de ander - dit is de eerste voorwaarde voor de ontwikkeling van het horen van het hart. De familie kijkt tv, de jongen moet langs het scherm gaan - zal hij bukken? Schiet op? Dus met de zoon is alles in orde: hij voelt de aanwezigheid van andere mensen, is bang om ze te voorkomen. Als het rustig, langzaam gaat, dan rijpt het huis problemen en is het tijd om een familieoverleg in te winnen.
Om het kind te hebben geleerd om een ander te voelen, is het noodzakelijk en erin om dit een ander te herkennen. Mijn moeder besloot om hard te werken: "Geef ... Breng ... Help ..." leert je lief te hebben: "Ik ben zo moe ... Jammer dat je moeder ... Laat zien hoe je van je moeder houdt ... Van wie je meer houdt - mijn moeder of papa? " Welk voorbeeld ziet hij voor zichzelf vanaf de eerste dagen van zijn leven? Voor hem staat altijd een man (ja zo'n gezaghebbende is mama!), Die voortdurend klaagt, moe wordt, hulp nodig heeft, niet zelf kan gaan en een vingerhoed kan nemen, vindt het niet schandelijk om elke minuut kleine verzoeken af te handelen. Dus ik kan ook klagen, het moeilijk maken voor anderen, en als het pijn doet, verklaar mijn pijn luid - laat moeder ook lijden!
Ik denk dat in zo'n gezin het kind het nooit zal begrijpen: klagen aan degenen die van je houden is gewetenloos. Blokkeer mensen nergens in, maak ze niet boos van je problemen, doe zoveel mogelijk zelf! Deze les moet door ons, volwassenen, worden gegeven. Welnu, als we het kind om iets vragen, laten we hem dan niet één ding maar tien 'alstublieft' zeggen, zodat hij kan zien hoe moeilijk het is om te vragen, te belemmeren, maar omdat hij het verzoek niet kon weigeren. Als we een kind een aantekening geven, lijken we zijn gedrag te corrigeren, maar soms verdoven we zijn hartgerucht.
Een ander, het gevoel van een ander! Tussen de zinnen van mijn vader "Ik ben moe" en "Mama moe" - het keerpunt in het onderwijs.
Het is zo moeilijk voor kinderen om de staat van iemand anders te ontrafelen, dat velen van hen beginnen te denken zonder reden dat hun ouders hen niet mogen. We leren vele jaren later over dit lijden ...
Ja, het oor van het hart bedriegt in eerste instantie. En misschien, en bedriegt niet, misschien hebben we ooit het kind niet leuk gevonden? .. We zouden verontwaardigd zijn als ons hierover werd verteld, en hij voelde het.
Het is gemakkelijker voor een kind om de toestand van een andere persoon te begrijpen als hij zelf deze aandoening veroorzaakt. Val de ander niet lastig en probeer hem te behagen. De eerste familiezorg is wie en wat zullen we geven?
Een vrouwelijke ingenieur vertelde me over haar twee jonge kinderen:
- Ik probeer ze te leren geven. Ze zullen leren hoe te leren ...
En inderdaad, haar vier jaar oude dochter komt met haar moeder om alleen met een geschenk in haar handen te bezoeken: mijn moeder is erin geslaagd het zo te maken dat het een plezier voor een meisje is om de vreugde van iemand anders te geven, te geven en ervan te genieten.
In onze gebruikelijke opvatting reageert de hartpersoon voornamelijk op de pijn van iemand anders. Mensen leefden ongelukkig, en in de taal bleven er: "medeleven", "medelijden", "mede-voelen". Maar er is geen "co-vreugde" in de taal. Ik zou vaker willen horen en hartelijk willen: "Ik ben blij voor je", in plaats van: "Ik benijd je."
Leer uw kind om zich over anderen te verheugen en zich onzelfzuchtig te verheugen, zonder het geluk van iemand anders in verband te brengen met hun mislukkingen. Als de dochter zegt dat er een uitstekende student in de klas is, zullen we vanuit het hart blij zijn met een onbekend meisje en zullen we ons niet haasten om te verwijten: "Zie je? En jij?" Met voorbeelden in het algemeen moet je voorzichtiger zijn. Als voorbeeld van een peer prikkelen we meestal niet de wens om te imiteren, maar jaloezie.
En - geen verwijten, als het kind niet haast om te geven, geef het, als hij niet weet hoe het zich nog moet verheugen voor een ander. Er is maar één ding van ons vereist: om ze zelf te geven, om zich te verheugen en ... om te wachten. Wacht, wacht en wacht af met het alarmerend geloof dat de dag zal komen dat het kind zijn eerste geschenk aan iemand anders zal geven (en niet alleen aan moeder! Niet alleen aan grootvader!). We zullen het kind af en toe een sterke indruk geven. Voor voeding is het handiger om elke dag een appel te geven, voor het onderwijs is het beter om eenmaal per jaar een zak appels mee te nemen ...
Opleiding van het hartoor vereist morele rust. In de stookruimte - welk gerucht?
Vader en zijn oudste zoon gaan naar het huis en waarschuwen: "We zullen niet bellen - mijn moeder is ziek." We zullen de deur openen met een sleutel. "
Een prachtige les ...
Maar mijn vader had geen tijd om uit te maken hoe zijn zoon op de belknop drukte. En dan:
"Ik heb het iemand verteld?" De parasiet!
Waar er genoeg verdriet was, is er onnodige irritatie.
Maar voor een goed opgeleid kind is de straf een nauwelijks merkbare verrassing in de stem van de oudere man, een enigszins opgetrokken wenkbrauw: "Wat is er mis met jou, mijn liefste?" Als de ouders berisping moeten uiten, opmerkingen moeten maken, het kind moeten veroordelen, heeft de opvoeding een gevaarlijke richting ingeslagen. Het kind zou het verdriet van de ouderlingen horen horen. Wanneer echter deze frustratie resulteert in woorden, verwijten en verwijten, wordt het hartgerucht onnodig en wordt het als resultaat saai. Als ik vandaag alleen mijn zoon verwijt, zal ik hem morgen lang moeten aanklagen. En elke dag zal hij me horen erger en erger. Daarna, na een kleine pedagogische set - "Hoor je niet, hoor je niet? Oh, ik praat tegen wie, begrijp je het niet Russisch?" - het grote pedagogische zal onvermijdelijk volgen: gebalde vuisten, manchetten, riem - en zo verder tot de kinderkamer van de politie. Het kind, wiens hart gehoor is afgeslagen, is naar mijn mening bijna onmogelijk om te onderwijzen. Het is alleen nodig om de leraar te betreuren aan wie een dergelijk kind zal komen.
Door gefrustreerde piano kun je natuurlijk slaan. Maar geen enkele tool ter wereld klonk puurder.
Het is onaangenaam om een jongen te zien die constant kameraden beoordeelt en veroordeelt, en nog meer van volwassenen. Als het kind ziek van onze gast spreekt, proberen we het meestal te corrigeren. Maar elke avond kijkt het gezin tv, de overdracht voor de overdracht, en begint: de acteur is slecht, hij herhaalt, en in het algemeen - onzin. Deze nachtelijke thuisschool van vloeken is een nachtmerrie training in harteloosheid. Onmerkbaar voor onszelf, laten we kinderen volwassenen beoordelen en bespreken zonder enig gevoel en zonder medelijden. Dan zullen we eisen: "Scheld niet tegen de leraar! De leraar heeft altijd gelijk!" Waarom niet de schuld geven, als alle andere volwassenen kunnen worden uitgescholden? Overigens zal de ommekeer van de vader en moeder nog voor de leraar komen ..
Hou niet van de overdracht - zet de tv onder een voorwendsel uit. Roepen we niet alleen de huisgasten om ze vervolgens op de botten te demonteren?
Leer de jongens om van mensen te houden - ze zullen zichzelf leren beoordelen ...
Horen op het hart is geen morele kwaliteit, maar laten we herhalen, een psychisch vermogen. Hieruit volgt dat een persoon met een ontwikkelde hartenhoor zowel goed als slecht kan zijn. Ieder van ons heeft hartelijke mensen ontmoet die, door hun zwakheid, vreselijk lijden brengen bij hun geliefden.
Aan de andere kant is zwakte niet noodzakelijkerwijs een metgezel van hartelijkheid, en een oprechte kind is niet altijd een betaalde jongen. Hij kan een leider zijn: de jongens houden van hem, omdat hij de brutaliteit alleen maar beledigt, en als hij iemand durft uit te lachen, dan is het leuk. Hij kan zichzelf vergeten, net als alle kinderen, kan iets doen, maar dan zal hij zich meteen herinneren wanneer hij ziet dat hij ver is gegaan en dat zijn proza iemand heeft verwond. Hij neemt graag de schuld van iemand anders aan zichzelf en zijn hoofdrol is de rol van voorbidder. Niet omdat hij sterker is dan alles, maar omdat hij de pijn van iemand anders scherper voelt dan anderen. Niemand ter wereld is zo dol op mensen in het hart, en hoewel een jongen met een dun oor stevig kan opgeven en gemakkelijk geeft, krijgt hij om de een of andere reden het meeste.
Het kind belonen met een oprechte hoorzitting is het beste dat ouders kunnen doen voor hun geluk.
Wat betreft de regels van beleefdheid, wanneer een persoon opgroeit, zal hij, begiftigd met een goed gehoor, ze zelf beheersen - snel en gemakkelijk, volgens het voorbeeld van de ouderlingen.
Stevig horen en beleefd zijn de ultieme eigenschappen. Het enige werk van mensen begrijpen is oneindig. Om mensen te begrijpen, leren we ons hele leven.
Maar tot op het laatste moment maakt de persoon met de ontwikkelde harthoorzitting, zelfs bedlegerig, zich zorgen: het maakt artsen en familieleden ingewikkeld, geeft hun inspanningen.
Omdat hartmensen waarschijnlijk minder ziek zijn en langer leven. Ze nemen het leven ter harte en voeden zich voortdurend met zijn leven.