Om te begrijpen hoe deze moeilijke waarheden aan de erfgenaam moeten worden uitgelegd, moeten ouders eerst de motieven bepalen die ervoor zorgen dat het kind steeds opnieuw begint met zijn lied: "En Peter gooit zand ..."
Als er in het criminele wetboek van de kleuterschool geen concept is van 'vermoeden van onschuld', betekent dit niet dat volwassenen het ook kunnen verwaarlozen. Het is niet eerlijk om een kind een hoer te noemen als het werd bewogen door een nobel doel, zelfs als het alleen door hem alleen werd begrepen. Om te beginnen moeten we uitvinden waarom de jongere de weerwolf Vova of de hebzuchtige Lenochka "heeft neergelegd". Het is moeilijk voor een kleuter om zijn acties een paar stappen vooruit te berekenen en om de consequenties ervan te voorspellen, daarom tijdens het uitvoeren van een "debriefing" altijd benadrukken wie en hoe deze keer zijn overbodige openhartigheid hem heeft geschaad en in welk scenario de gebeurtenissen zich kunnen ontwikkelen als de baby was stil. Geloof me, heel weinig sycophants genieten van de aanklachten (hoewel er natuurlijk ook zulke verbazingwekkende exemplaren voorkomen!).
Dit "juiste" en eerlijke kind is er aan gewend geraakt om mam en papa absoluut te vertrouwen. Bij afwezigheid van de ouders gaan hun krachten vlot naar de leraar: ze krijgt niet alleen het recht om de karapuza te voeden met griesmeelpap, maar ook het voorrecht om de eerste te zijn die alles te weten komt over wat hem is overkomen. Een papegaai die schreeuwt dat tijgers geen vlees melden aan de dierentuin is een geelharige meid in vergelijking met een kind dat probeert alle tekortkomingen en excessen te identificeren in een afgemeten kleuterschool. Is het mogelijk om het feit van het grijpen van brood met ongewassen handen te verbergen? Hoe niet op te merken dat de kussens rond de slaapkamer vliegen? Een kind dat goed bepaalde gedragsregels heeft geleerd (aan een tafel of tijdens een 'rustig uur') streeft er oprecht naar hen te volgen - en vereist hetzelfde van anderen. De jongen voelt geen agressie jegens kinderen die klagen, hij droomt gewoon van vrede en orde in de hele groep - op dezelfde manier als Pavlik Morozov eens oprecht geluk wilde hebben voor alle Sovjetburgers. Als volwassenen het volgende rapport naast zich neerleggen, zien ze dit als verwaarlozing en beginnen ze de plichten van de 'kijker' met verdubbelde kracht te vervullen.
Hoe hem te overtuigen "uit de schemering te komen"? "Leg het kind uit wat het verschil is tussen opzettelijke en toevallige acties: als Vasya een kopje brak en per ongeluk haar met een hand sloeg, hoef je hem niet voor de hele groep te veroordelen. Maar sympathiseer met de ongemakkelijke jongen en help hem de stukken te verzamelen, natuurlijk, is het waard. "Verwijder de erfgenaam van de verantwoordelijkheidslast voor de acties van andere kinderen. Het probleem van een klein kind is dat als iemand anders het slecht doet, het kind zich nog altijd schuldig voelt - hij stelt alleen de echte boosdoener bloot om dit ongemak kwijt te raken. Stel een kruimel van deze optie voor: niet van toepassing op volwassenen, en de meesten proberen de 'crimineel' te helpen de situatie op te lossen - het speelgoed samen te verzamelen, de hand van de pop te scheuren of de plas van de vloer te vegen. »Help het kind om te ontspannen. Een kussengevecht tijdens een "stille uur" zou eigenlijk vreugde en gelach moeten veroorzaken, en niet een angstig wachten op notaties of straf voor een puinhoop. "Leer een kind om weerstand te bieden aan de druk van volwassenen. Je kunt de rol van een typische situatie spelen - "de leraar vereist dat je de naam van het verontreinigde kind vertelt." De jongen moet zeker weten dat mama en papa hem niet zullen uitschelden als hij weigert te "bekennen". Je hebt tenslotte zelf gezegd dat het niet goed is om misleidend te zijn.
Dit kind vertrouwt zijn leeftijdsgenoten niet erg en blijft dicht bij volwassenen. Zelfs als de leraar Froken Bock spuugt, verwacht het kind nog steeds haar bescherming en ondersteuning in het geval van conflicten met leeftijdsgenoten. Vanwege zijn verhoogde angst neigt Panicer naar het overschatten van het mogelijke gevaar: iemand heeft hem gesmeten of zelfs per ongeluk aangeraakt - en de kruimel schreeuwt al dat hij wordt geslagen. Bij de presentatie van dergelijke kinderen is de opvoeder een superheld, dat wil zeggen een persoon die de functies combineert van een politieagent, een brandweerman, een hulpverlener, een spoedarts en een hulplijnoperator. Natuurlijk, niet elke "Maryvanna" smacht om constant heldendaden te verrichten, dus na een andere "valse oproep" begint de leraar gewoon weg te wuiven van de baby en reageert niet meer op zijn woorden: "Weet alleen!" En wat doet iemand gewoonlijk wiens klacht zij weigerden te accepteren? Correct, doet een beroep op andere instanties - met andere woorden, brullen in de avonden, verf beschrijft zijn moeder en vader hun verdoemd leven, klaagt bij andere ouders op de speelplaats en slaagt er zelfs in zijn lijden te delen met de bewaker van de dichtstbijzijnde winkel.
Hoe hem te kalmeren?
Wees niet lui op de botten om de opgewonden situatie van elk kind te ontmantelen. Als een stuk speelgoed van hem wordt weggenomen, ontdek dan wat voorafging aan deze wrede verontwaardiging. Kinderen jonger dan 5 jaar zijn het moeilijk om denkbeeldige en echte gebeurtenissen te delen. Een klassiek voorbeeld: een helikopter waarmee de jongen wilde spelen, de eerste werd gevangen door zijn vriend in de zandbak. Help! Vertel het je ouders er eerder over! In dit geval moet een redelijke moeder het kind niet sparen en hem rustig uitleggen waarom het argument 'Ik wilde eerst' niet werkt. Als je Paniker beweert dat de mentor tegen hem schreeuwde, haast je dan niet om naar de tuin te rennen voor bevrediging: misschien richtte de leraar de hele groep met de eis zich sneller te kleden, maar egocentrisme verhinderde dat het kind haar woorden adequaat kon waarnemen. Luisteren naar de klachten van de jongere, echte en mythische gevaren verdelen - en hem leren hetzelfde te doen. Als Petya dreigt om Mishin een sok op de maan te gooien, hoeft Misha niet om hulp van de leraar te vragen - beter dan een onheilspellend gefluister om de dader te informeren dat zijn panty in dit geval op Mars zal zijn. "Laat het kind onvermoeibaar overtuigen dat je hem altijd zult steunen en beschermen, maar je moet om hulp vragen in echt moeilijke gevallen. In de gebruikelijke alledaagse situaties moet hij het alleen proberen te achterhalen.
strateeg
Zulke kinderen passen zich goed aan het leven van de kleuterklas aan, hoewel ze alleenstaand zijn. Strateegs waarderen simpele geneugten: koekjes voor een snack halverwege de ochtend, rondrennen op het veld, een schijf met liedjes uit tekenfilms en kleuren met Spiderman. En ze zullen hun favoriete activiteiten en speelgoed niet opgeven vanwege de trucs van een of andere stoere Sidorov. Angst om te worden gestraft of de reputatie van een 'gehoorzaam kind' te verliezen, zorgt ervoor dat de baby constant afstand neemt van leeftijdsgenoten, dus zodra een verpleegster in het gezichtsveld van de strateeg verschijnt, gaat hij naar haar toe en geeft een lijst van de wie en wat schuldig was volgens de punten. Het gebeurt dat het belangrijkste motief van dit gedrag liefde voor de leraar is. Stel je voor: de bedroefde Maryvanna kijkt stil naar de melk die door de onbekende indringer wordt gedistribueerd - en hier verschijnt op het witte paardschommelende zeil de redderstrateeg, trekt achteloos de ongelukkigen voor de vloer van het gewaad en onthult de waarheid aan haar. Is het niet waar, is het schoonheid? Strategie-meisjes kunnen trouwens een leraar als hun beste vriend beschouwen. En wat? Tegen de krijs-achtige leeftijd van het kind, Maryvanna ziet er zeer respectabel uit, ze heeft iets om over te praten en, belangrijker nog, ze heeft altijd iets heerlijks. Nou, de echte vriendinnen moeten alles in de wereld met elkaar delen, inclusief informatie over wat er in de groep gebeurt. Hoe hem te overtuigen om van een glibberig pad af te geraken? "Leg aan het kind uit dat je de leraar niet kunt inhalen en niet van de heuvel afrijdt - het is veel correcter en leuker om samen met leeftijdsgenoten te doen. Als het kind belangrijk is om een speciale band met de leraar te hebben, denk dan eens aan welke rol hij kan spelen door de rol van de informant te laten varen (goede opties - samen op tafel zetten of de materialen voor lessen op de bureaus neerleggen). "Probeer de kruimel te overtuigen dat de boycot die door gelijken is uitgeroepen veel gevaarlijker is dan de verwijten of bedreigingen van een volwassene. Help de erfgenaam om dichter bij de klasgenoten te komen: nodig een van de kinderen uit om samen na de tuin een bezoek te brengen of samen te wandelen. Zodra de strateeg warme gevoelens voor zijn leeftijdsgenoten begint te krijgen, zal hij het begrijpen: de dankbaarheid van de vriend voor "nedonositelstvo" is veel belangrijker dan de goedkeuring van de leraar!
manipulator
Helaas zijn er in de wereld klassieke onzin, waarvoor veroordeling het belangrijkste middel is om invloed uit te oefenen op leeftijdsgenoten. De manipulator wilde tafelhockey "zonder wachtrij" spelen? Geen probleem - je hoeft alleen maar naar een volwassene te gaan, een traan uit te persen en oprecht te klagen: "De jongens spelen al heel lang, maar ze geven me niet!" Welnu, hoe kan ik de arme kerel sparen ?! En nu is hij al vol vertrouwen zijn handen aan het draaien en stuurt de puck het doel in, en hij geeft niet om de legitieme woede van de kinderen die net gedwongen waren om het spel te stoppen. Vaak hoeft de manipulator niet eens te klagen. Het volstaat om de tegenstander alleen maar te herinneren aan de vorige succesvolle provocaties, en te dreigen: "Ik zal je alles vertellen, zoals die tijd!" Klaar! Nu kunt u de zak veilig breder openen en een eerbetoon verzamelen: snoepjes, kauwgom, stickers of schaarse onderdelen van de ontwerper. En de manipulator handelt niet alleen omwille van winst, het is belangrijk voor hem ook om degene aan wie hij klaagt te ergeren. Yabed overdrijft soms opzettelijk de schuld van een ander kind of vervormt de essentie van wat er is gebeurd - de redenen voor dit gedrag kunnen jaloezie, jaloezie of een langgeleden ongelukkig misdrijf zijn. Onder de manipulators zijn vaak kinderen die gewend zijn om voortdurend te strijden voor de aandacht van hun ouders. Als hij klagt van zijn jongere broer of zus, probeert de kleine zijn ogen te openen voor zijn moeder (vader, grootmoeder): kijk eens wie je hebt opgewarmd op je borst! Het is slecht, maar ik ben integendeel gewoon geweldig! Na veel training over hun familieleden neemt het kind de opgebouwde ervaring en relaties met leeftijdsgenoten op.
Hoe krijg je hem weer op het juiste spoor? "Als er twee of meer kinderen in het gezin zijn, moedig dan geen rivaliteit tussen hen aan - het is niet nodig om de" snelste "," meest gehoorzame "of" de meest accurate "toe te wijzen. Veel correcter - om een vriendelijk "team van bliksem spreiders" samen te stellen. "Als broers en zussen over elkaar klagen, luister dan rustig naar de argumenten van elk en stel voor dat je de controversiële situatie samen begrijpt. Het is belangrijk dat kinderen je zien als een tussenpersoon, niet als een straffende hand van gerechtigheid. Baby's van al te drukke ouders begrijpen het snel: het is de moeite waard om ziek te worden of zelfs hard te slaan, want mama en papa gooien alle belangrijke dingen en haasten zich om te helpen. Dus red het kind van de noodzaak om de kwelling van de hel af te schilderen vanwege een kras op zijn knie, om een extra minuut van uw tijd te krijgen! Knuffel en kus het zo maar, bewonder plasticine koloboks en lof voor het gespannen speelgoed - het zal je niet verliezen, maar de kruimel zal zijn aandacht krijgen zonder onnodige tricks te doen. "Als je de erfgenaam van een uitstekende vriend hebt verzorgd, prijs dan geen kandidaat voor vertrouwelingen - hij moet slim, getalenteerd en beleefd zijn en zijn moeder helpen! Het is beter om het kind de gelegenheid te geven om zelfstandig te begrijpen hoe een nieuwe vriend is.
De perceptie van het gedrag van anderen ontwikkelt zich samen met het vermogen om te analyseren en generaliseren, dus is het absoluut zinloos om van een klein kind te eisen dat hij zijn tong onthoudt van ethische overwegingen. De wens om je indrukken, gedachten, grieven of extase te delen is volkomen normaal, de vraag is hoe je deze brandende behoefte om het gedrag van andere mensen te bespreken, kunt 'cultiveren'. Voor elke leeftijd - uw recept! Een kind jonger dan 4 jaar, achter de drempel van het huis van de vader, gedraagt zich als een Odessa-gids: hij hapt, kreunt, wijst met zijn vinger en eist dat je beslist begrijpt hoe "mijn oom op de grond spuwde" en "mijn tante een snoepverpakking gooide en niet de doos raakte" . Als je deze belangrijke boodschap plotseling niet hebt gehoord, zal het kind het zeker harder herhalen - zodat de tante die al honderd meter de urn heeft verlaten, zich omdraait en achteruit gaat om het noodlottige stuk papier op te tillen en naar haar bestemming te sturen. Op deze leeftijd wordt het fundament gelegd voor de houding tegenover de wereld, daarom is het erg belangrijk voor ouders om niet lui te zijn en de motieven van het handelen van andere mensen in detail uit te leggen. Het is wenselijk om verschillende versies aan te bieden van wat er is gebeurd: "Waarschijnlijk heeft mijn tante niet opgemerkt hoe de wikkel door de wind werd weggeblazen. Of misschien doet haar rug pijn en is het moeilijk voor haar om te buigen. ' Laat de karapuza een positieve perceptie van anderen vormen - bekritiseer mensen niet in kleine dingen, labeer ze niet en probeer de woorden 'goed' en 'slecht' te vermijden. Een kind op deze leeftijd is belangrijk om te weten hoe volwassenen de acties van anderen evalueren. Het kind probeert de gedragsregels uit het gezin te vergelijken met die van anderen over het leven. Het blijkt dat Tanya voor het eten snoep mag meenemen, als ze belooft dat ze de hele soep gaat eten! En nu is uw kind er gewoon zeker van - u moet onmiddellijk vooroordelen over snoep opgeven en hem een zak karamels geven. Wat? Iemand brandt niet met de wens om te anticiperen op borsch met suikerspin ?! Je kunt niet twijfelen - de grootmoeder van Tanya zal ongetwijfeld te horen krijgen dat "mijn moeder medelijden heeft met snoep ...". Onder dit jammerlijke lied kun je nog steeds een oplichterhuis maken - en dan is Tanina Grandma's liberalisme genoeg om een andere baby gelukkig te maken. En als je niet genoeg hebt, krijg je dan, een hebberige oude vrouw, de volgende boodschap: "En mijn vader zegt dat je hele familie dik is, omdat je veel snoep eet!" Het kind presenteert zich aan de wereld als een integraal onderdeel van zijn familie - hij ervaart en benijdt, als iemands bedrijf beter lijkt te gaan en de vreugde niet verbergt als zijn ouders succesvoller zijn of gewoon mooier dan andere moeders en vaders. Het is noodzakelijk om aan de erfgenaam uit te leggen dat in elke familie hun tradities, te praten over hoe deze zelfde tradities zich ontwikkelen en waarom mensen zich plotseling zo op deze manier gedragen, en niet anderszins. Het kind zou moeten leren dat je in dezelfde situatie op volledig verschillende manieren kunt handelen - dan is er minder reden tot klachten.
De vijfjarenplannen beginnen geleidelijk aan het gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen. Hoewel ze nog steeds erg onstabiel is, is het voor een kind gemakkelijker om haar waarde te vergroten door de kwaliteiten van andere mensen te verminderen - elke "veroordeling" van leeftijdsgenoten of volwassenen bevestigt eenvoudig hun eigen hoge status. Het is interessant dat kinderen op deze leeftijd het scherpst reageren op klachten in hun adres: zelfs als ze zich schuldig voelen voor een slechte daad, kunnen ze degene die de beklaagde heeft vervangen niet vergeven. Om de onzin van grootheidswaanzin te redden, moet je hem ervan overtuigen dat het op zichzelf slecht of goed kan zijn, ongeacht de acties van andere kinderen. Iedereen kan zich vergissen, maar een echt sterk persoon zal proberen zijn fout te corrigeren en niet op zoek gaan naar de fouten van andere mensen. Als iemand tijdens de lunch het brood breekt, klaag dan niet tegen de leraar - het is het beste om te zien of er kruimels op je bord liggen.
Vanaf 6 jaar en ouder, klaar om naar school te gaan, probeert het kind er volwassener uit te zien en zich te identificeren met iemand van de ouderlingen: de zoon, grommend als een oude man, nestelt zich op
een bank naast mijn grootvader, mijn dochter, die de intonatie van mijn moeder kopieert, de pop berispt, enz. De kruimels beginnen bewust gezinswaarden te delen en ondervinden een schending van de normen die thuis zijn aangenomen, en proberen de situatie te verbeteren. De erfgenaam is al bekend met de begrippen 'verraad', 'lafheid' en 'misleiding' en daarom kan hij, met uw hulp, het verschil tussen pauperisme en hulpverlening al begrijpen. Moet ik de volwassenen vertellen dat de jongens besloten hebben om het populierenpluis naast de transformatorstand in brand te steken? Is het de moeite waard om een tutor te bellen als de hele groep eend speelt met de hoed van het schadelijkste meisje? Deze uiterst moeilijke vragen vanuit het oogpunt van het zesjarenplan vragen ouders om ongewone wijsheid te hebben. Je moet de jongen begrijpelijk uitleggen dat hij zich bij het nemen van een beslissing niet moet richten op de verlangens van anderen, maar op zijn eigen ideeën over de gevolgen van bepaalde acties. Bied het kind zo'n algoritme van acties: "vraag de grappenmakers om gevaarlijke pret te stoppen; "Bied vrienden een alternatief aan (bijvoorbeeld om de hacker haar hoed te geven, maar niet om het spel te spelen); "Als het voorstel wordt afgewezen, waarschuw dan voor het voornemen om een klacht in te dienen bij een volwassene; "De waarschuwing werkte niet? Je kunt gerust om hulp vragen bij een leraar of ouder! In ons artikel "Een kind is weer een kwijler van een koryabed, opnieuw voor het oude" heb je geleerd hoe je je moet gedragen met een kleine slechterik die constant klaagt.