Valkuilen van het gezinsleven

Wanneer de huwelijksreis eindigt, stopt het enthousiasme voor het begin van het gezinsleven, begint het dagelijkse leven. Zowel mannen als vrouwen verwachten van verder leven dezelfde aangename dagen en stormachtige nachten, zoals in het begin. Niemand wil ruzie maken en een overvaller-vrouw hebben of een saaie man naast de deur. Maar ruzies zijn onvermijdelijk, van tijd tot tijd worden ze zo vaak herhaald en met zoveel geweld dat het beangstigt.
Misschien is het logisch om te praten over crises die hand in hand gaan met een van de, zelfs de gelukkigste echtparen.


Risicogebied.
Er zijn paren die relatief eenvoudig zijn om zelfs de moeilijkste periodes zonder gevolgen te overleven. Anderen vallen uit elkaar bij de eerste moeilijkheden. Om te weten wat u in de toekomst van uw relatie kunt verwachten, is het de moeite waard om zeker te weten of u zich in de zogeheten risicozone bevindt.
Problemen ontstaan ​​vaak bij paren met een groot leeftijdsverschil tussen partners.
Wacht niet op wolkenloos weer, als je een te verschillende opvoeding, opleiding, sociale status, inkomsten hebt.
Hoe meer echtgenoten verschillen hebben, hoe rijker de grond voor het vormen van verschillende schokken.
Een negatieve factor kan worden genoemd wonen met ouders, andere familieleden of alleen buren.
In het risicogebied vallen paren die verschillende doelen nastreven, waarbij de houding ten opzichte van het gezin zich op verschillende manieren manifesteert.
Daarnaast zijn kinderen een belangrijk punt. Aan de ene kant kan hun aanwezigheid de crisis in relaties versterken, aan de andere kant zorgt de afwezigheid van kinderen niet voor problemen.

Wanneer te wachten op de storm.
Psychologen zijn het daar niet mee eens. Het valt op dat de eerste problemen in relaties ontstaan ​​wanneer het paar genoeg krijgt van compromissen. Meestal gebeurt dit een jaar na het begin van een gezamenlijk leven.
De volgende keerpunten vinden elke 4-5 jaar plaats. Hoe meer factoren relaties nadelig beïnvloeden, hoe vaker er crises zullen zijn en hoe sterker de volgende zullen zijn.

Er zijn echtparen waarvan de relaties niet veel veranderen, ongeacht de voorspellingen van psychologen. Sommigen voelen zich slechts een crisis van 5 of zelfs 10 jaar en zijn zeer verrast om te horen dat deze fase nog lang niet de eerste is voor hen.

Symptomen van dreigende catastrofe.
Er kan niet worden gezegd dat de crisis plotseling op een bepaalde dag en tijd komt. Meestal kunnen de echtgenoten tot het kritieke moment enkele tekenen waarnemen, waardoor kan worden bepaald wanneer de piek van problemen zich voordoet en wanneer de ontknoping komt.

-Reductie van seksuele activiteit.
Het gebrek aan intimiteit kan conflicten uitlokken, maar kan een voorbode zijn van een echte orkaan.
- Geen verlangen om de interesse van de partner te wekken.
Over deze fase zeggen ze veel: de echtgenoten geven niet om hun uiterlijk in privé met elkaar, laten slordigheid toe en merken de veranderingen in elkaar niet op.
- Het onvermogen om een ​​compromis te vinden.
Als je in het eerste jaar van samen leven gemakkelijk en met plezier oplossingen zocht voor problemen die beide zouden bevredigen, nu is het andersom en trekt iedereen de deken over.
-Het gebrek aan wederzijds begrip.
Het gaat over deze fase die ze zeggen, wanneer je hoort dat de echtgenoten verschillende talen begonnen te spreken. Zelfs de eenvoudigste en meest begrijpelijke uitdrukkingen veroorzaken soms een ontoereikende reactie, en de betekenis van wat er is gezegd bereikt de geadresseerde niet.
-Nedness in de details.
Nu heb je niet eens een serieuze reden voor ruzie nodig, maar er komen beschuldigingen binnen.
- Verschillende gewichtscategorieën.
Het is heel normaal dat in een koppel een van de echtgenoten de rol van leider vervult, en de tweede - de slaaf. Tijdens een crisisperiode veranderen partners hun rollen door alle waarheden en valsheden, die de situatie alleen maar verergeren.
-Nedoverie.
Wantrouwen heeft een zuiver pathologische vorm. Dit zijn beschuldigingen van verraad, zelfs als er absoluut geen reden voor is, dit zijn beschuldigingen van acties waar zelfs niet over werd nagedacht.

Hoe te zijn?
Om te beginnen, kalmeer. De crisis van relaties is geen straf voor de relaties zelf, het zijn gewoon gewone moeilijkheden en een krachtmeting.
Realiseer je dat er een moeilijk moment is dat je alleen kunt overwinnen als je bij elkaar blijft. Als het je doel is om het gezin te redden, zal de storm je nauwelijks raken.
-Sorry elkaar.
In deze moeilijke periode maak je fouten, die je elkaar noodzakelijkerwijs moet vergeven.
- Praat met elkaar.
Hoe meer je blijft zwijgen en binnenin je blijft, hoe groter de kloof tussen jou. Zachtjes spelen zal alleen maar wantrouwen en irritatie met elkaar verergeren.
-Probeer een compromis te vinden.
Op dit moment is het beter om ultimatums te vergeten. Hoe sneller u het ermee eens bent, hoe eerder de problemen zullen eindigen.
- Geef anderen niet de schuld.
De crisis kan tot op zekere hoogte door andere mensen worden uitgelokt, maar dat is niet de oorzaak. Het is belangrijk om te onthouden wanneer u besluit om elkaar de schuld te geven van ouders voor elkaar, vrienden of zelfs kinderen. Het uiterlijk van kinderen is een serieuze test voor de echtgenoten, maar de crisis kan ook optreden bij paren waar kinderen al volwassen zijn of waar ze helemaal niet zijn.
-Probeer het niet.
Nu flakkert de ruzie gemakkelijk uit het schemerige licht zelf. Genoeg schuine blik, als er plotsklaps klachten zijn. Let op jezelf en probeer geen partner te provoceren.
- Vergeet niet te rusten.
Met inbegrip van van elkaar. De crisis van relaties is niet de beste tijd om dagen samen op een vlucht door te brengen. Maar neem niet te veel afstand, anders zal alle communicatie tussen u verdwijnen.

Het is belangrijk om niet bang te zijn om te beseffen dat je bent veranderd en dat je relatie is veranderd. Huwelijken zonder ruzie bestaan ​​niet, maar je kunt een succesvol voorbeeld worden van hoe gemakkelijk het is om eventuele moeilijkheden te overwinnen zonder het belangrijkste te verliezen: respect en liefde voor elkaar.